taenziih

2026-07-02 04:47来自 iPhone

越想越笑。下课前老师说考试么就是这么个Scheiße，很多人实际水平够用了但考试就总掉链子没办法，除了反复练还能咋办？其实考试考的也不是你的实力而是你的精神状态，时间压力下专注处理任务的能力…… 好家活了，说的净是些我害怕的话。 如此说来，那德语学也跟别的语言学有点不同，从一开始，甚至到 ​

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2026-07-01 05:05来自 iPhone

那在我难过时，厌弃自己时，你要怎么做呢？抱歉，亲爱的，我不知道。我已经很难过了，这些只能你自己去想。祝你好运，suprise me，即使不能也没关系。我与难过伤心不安焦虑已是老朋友了，我们之间也许是比你更深的关系，别为我担心，虽然，及时有时我还是想说，surprise me ​

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2026-06-28 14:42来自 iPhone

……昨天是名副其实的灾难日。早班五点起不说了，然后发现周六没有六点前的地铁，看了下路程决定走去，等走到身体已经有点疲惫。带我的姐说早上有突发情况，一个老太死了，警察来了，她得帮忙打包一些东西，导致来带我也迟了…… ……忙完回来房间整个蒸笼一样，即使有点凉气也是没开火的蒸笼，但也 ​

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2026-06-24 02:26来自 iPhone

我的德语快乐学习秘诀就是：爬坡阶段感到吃力就回看初级阶段课本，回想当初学的那么吭哧的内容现在一看哇噻都好简单！我也太了不起了吧！所谓“求上得中，求中得下”，玩得就是一个田忌赛马，阿Q精神。这不是很好吗 每当感到有点无聊时也会想这其实就是幸福，于是狠狠咀嚼起来 ​

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2026-06-24 01:22来自 iPhone

了不起（忙碌而有收获）的一天，本打算回去倒头就睡，谁曾想整个下午先是做饭做出心流，后是吃饭吃出心流，大满足😌 ​

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2026-06-22 02:02来自 iPhone

如果不能让我妈回来，就别再问我有什么愿望。 ​

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2026-06-17 06:39来自 iPhone

我现在没办法持续观看影视剧中任何性，亲吻，身体接触相关的场面，当发出声音更是尤其讨厌，难受得持续快进，只想看更多剧情推进… 这是个新变化。当然不是说我不再爱观赏porn，那种直接了当的镜头我完全可以持续注视，但对另一类亲密接触，也许是情感上的那种亲密，我居然有点如坐针毡… ​

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2026-06-17 06:28来自 iPhone

几天不见，丹尼还是很可爱，今天课堂心情好像格外好。遇到一个遗漏的知识点，连问俩人都答错，又慢又错，老师差点给讲操了，等待时间里丹尼一边憋笑一边对着摄像头伸出一根手指，暗中提示被提问的同学，这是第一分词☝🏻而我旁观全程，又见证了一次他的可爱。呵呵，就是这样，我能欣赏丹尼的可爱而他 ​

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2026-06-13 18:49来自 iPhone

不安与欲求不满，两个始终陪伴我的朋友。一年之内需要至少两个好消息才能支撑我自信续订和自我怀疑暂时解绑，而这类好消息还必须是真正达到我内心标准的好。我对自己太严格了… 但我确实不知道该如何放松，可放松就是好的吗？对的吗？可持续发展的吗？ ​

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2026-06-13 04:53来自 iPhone

……突然意识到这与我无法用德语说废话和small talk恐怕是一个道理，因为我确实无法放松。然而有时一旦放松又放得太松… 平衡太难掌握

有次我看着一个人在音乐中乱跳舞时突然很感动很想哭，因为她看起来那么投入，那么享受，即使她毫无节奏感，动作也毫无章法，不遵循任何一种舞种或规律，但她很快乐，在人群中就像在自己房间一样，而我也被这样的快乐感染和打动。进而想到我自己，我之所以喜欢跳舞，不过更多因为我记动作快，跳得比别人 ​

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2026-06-12 06:00来自 iPhone

睡觉最舒服的环节是感觉到腿脚逐渐从冰凉状态缓缓变得暖暖的，窝进被子像泡温泉，靠在抱枕上，或陷进抱枕里，又是被我的床接纳的一天～亲爱的，我回来了！ ​

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2026-06-07 07:35来自 iPhone

有次我看着一个人在音乐中乱跳舞时突然很感动很想哭，因为她看起来那么投入，那么享受，即使她毫无节奏感，动作也毫无章法，不遵循任何一种舞种或规律，但她很快乐，在人群中就像在自己房间一样，而我也被这样的快乐感染和打动。进而想到我自己，我之所以喜欢跳舞，不过更多因为我记动作快，跳得比别人 ​

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2026-06-07 06:36来自 iPhone

逛超市看到一个男孩，身高跟我差不多，穿着帽兜卫衣，版型又好又有特色，还带点毛絮絮，方格宽松居家裤，都像是我会选择的风格的衣服。隐约能看出他的健身痕迹，本来材质就不错的衣服被他穿得非常挺括，前胸肩膀部位整个撑起来，臀部线条也很饱满，非常流畅漂亮… 我的审美亮灯了！虽然全程都没有看到 ​

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2026-06-07 02:19来自 iPhone

: i just found that he is a lovely humanbeing, if I were a dog or a cat, he would be my favorite human… 我想表达什么？我是否在压抑什么？我这样说怪吗？ ​

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2026-06-02 06:41来自 iPhone

…是傻老外的精气神真的普遍好一些，还是我出于陌生产生的幻觉？总觉得看着丹尼（也不只丹尼）的眼睛像看着某种动物，总有种引力在里面，像逗猫棒晃来晃去，我忍不住也一直盯着看来看去… 到这里就不必再说下去，lovely hunan being，不过是lovely human being，我们都是 ​

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2026-06-01 13:41来自 iPhone

我意识到有些事，很多事，我只能在很久很久之后才明白。在还没明白之前的时间里，我的言行会对别人，甚至我爱/爱我的人，造成持续的伤害。这个事实有点痛 ​

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2026-05-30 20:33来自 iPhone

世俗的成功是值得追求的，人可以说它是虚幻短暂的，但它是值得追求的。黄东满知道这一点，所以在愤世嫉俗时给自己认为烂的作品疯狂打一星，而在即将站上擂台前又一个个删除恶评和曝光帖。我是如此看不上所谓的成功，所以我必须至少成功一次，成为新的自己，从而越过旧的创痛。你必须成为新的自己，才能 ​

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2026-05-27 17:50来自 iPhone

好难想象我曾经是一个害怕睡觉的小孩，只是因为睡着的感觉像失去意识，我不知道自己去了哪里，那种感觉对我来说很害怕。有段时间晚上躺在床上看着黑暗中的房间，那些熟悉的布置都变得陌生恐怖起来，像望着黑夜中的大海，明明白天那么清亮美丽浪花翻涌，到了夜晚却像黑洞泥潭席卷吞噬。很多时候躺着无法 ​

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2026-05-27 04:52来自 iPhone

摆弄一些家具和物件，握着杯子看着上面的贴纸时突然想到，如果我明天突然死了，那这个就是我最后用过的杯子，那是我最后用过的橡皮和铅笔，突然觉得平平无奇的小东西一下子多了点好的意义，它们都曾为我所用，被我点亮过，也许它们曾喜欢过我，我本人，或我使用它们的方式，这种想法挺可爱，之后再看待 ​

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2026-05-26 22:45来自 iPhone

妈妈，我从你那里学到很多东西，但我每次想着想着又崩溃了，我宁愿什么都没学到，我不想再在你的血肉里挖掘那些给我的营养了，我不要再变得更成熟，更智慧，我宁愿你还活着，我宁愿我还是那个愚蠢，任性，不够懂事的女儿。我愿意用所有的智慧去与神做交换，交换一个再给你一次生命的机会。尽管如此，我 ​

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2026-05-26 22:21来自 iPhone

昨夜考前焦虑梦：妈的事平移到我大学时代发生，当时还跟大学男友一起，也是震惊了，崩溃了，整个人由内而外摔碎了，随即倒在男的怀里，想彻彻底底睡一觉，literally and metaphorically，im echten Leben und im übertragene Sinne，随成想呢，男的浑身僵硬，石块一样把我缓慢推开，用充满尴尬的声音说 ​

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2026-05-26 13:46来自 iPhone

…………醒来之前脑中居然浮现出Mama, ich vermisse dich. 紧接着就爬起来查vermissen接第三格还是第四格…… 第四格。 ​

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2026-05-23 16:45来自 iPhone

如果你要真问我，我的最终愿望只有一个：平静地面对死亡。平静，满足，甚至有点感动。而非恐惧，愤怒，懊悔。当下我所有的目标其实最终指向的都是那一个愿望：我希望自己能平静地面对死亡。 ​

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2026-05-23 16:02来自 iPhone

想想自己一天到晚是真的很忙很忙，忙着让自己健康，快乐，有时甚至幸福，忙着让自己打从真心喜欢自己，忙着把自己从绝望中拔出来，忙着劝自己再忍耐一下，停下自伤自虐…… 我是真的很忙！！ ​

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2026-05-16 05:52来自 iPhone

其实昨晚梦见妈了，又在做什么挑战拉我一起，爹在家楼下驾驶大吊车，将我和妈送上高空，看着地面远远超出能接受的高度时我整个被吓呆在那个只够站下两人的小空间里，我想蹲下，低点，至少距离某个平面近点，却又怕占据太多空间而让两人都危险。妈却很淡定，看着远方，不知在想什么。我心想坏了，这是不 ​

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2026-05-16 05:44来自 iPhone

因月经推迟而心烦意乱的一天，尽管身心浮躁但仍然强打精神完成了本周生活任务，了不起。最幸运的是，无法投入学习的时间里抽空看了NPR对Dave Chappelle的访谈，相当喜欢，以及好友分享的闵熙珍光州全南大学讲座全文翻译，十七页越读越有味，内心被频频打动以至于读一段得听一下干点别的… 睡前又拿出来 ​

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2026-05-03 03:58来自 iPhone

：我只是想跟人说说我喜欢丹尼的部分。我喜欢他的蓝眼睛，喜欢他说话的声音和节奏，那些停顿，思索，包括语气词。喜欢他开心的样子，笑起来的样子，有时说着说着会突然不好意思，可能出于尴尬或害羞，思索时温柔沉静的样子。我喜欢他选的外套，全部的黑色，袜子和平底鞋。无论是乌克兰语，俄语，德语， ​

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2026-05-02 16:08来自 iPhone

学到现在悟出个事：与其说德语本身严谨明确，不如说老德性格底色就是较真J人，爱往里钻，带点小强迫，遇事非给它alles in Ordnung了不可。 老师上课举例：男的送我花，我对此很高兴，但我高兴的对象是男的送我花这件事还是花本身，俩意思差了一个宇宙。部分同学表示不解：这意思不是差不多？老师nein ​

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2026-05-01 21:45来自 iPhone

虽然有时还是想抱怨，为啥我的人生剧本比我设想的更混乱复杂，只是更难一点点，就已经让我忙得团团转。继而想到《世界的主人》港译名《若问世界谁无伤》，是的，谁又是没有创痛地活在这世界上的呢？我们都有着自己的仗要打，有着自己的不安和恐惧要去克服，有时那些痛和难只有我们自己知道。人生啊，好 ​

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2026-04-30 04:48来自 iPhone

最近身体疲惫但精神振奋时总刷书店信息，马了许多过去喜爱的小说德文版，德语语法书，默克尔自传，二手书价格反复比对，等着优惠券过期那天全部买来放在床边的瑜伽垫上。其实已经买了几本最爱，还有人物专题杂志。事实是买回来没读几页，学习生活实在太忙了，夸张点说每天都在过度用脑边缘来回试探。起 ​

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2026-04-25 02:58来自 iPhone

赶作业一样把DARK重看了一遍，突然意识到它讲的是一个关于自杀的故事，是一个人经历创伤后，开始被迫或主动习得see the world fron both sides，Die Welt von beiden Seiten sehen. 他体内突然有了两面，可以是另一个她作为镜像出现，但即使如此，人也难逃自己的命运，关于性格，关于意外，总得来说， ​

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2026-03-28 06:22来自 iPhone

突然意识到这当然是一种爱，当被某人伤害，即使痛苦，但你打从心底知道，你会一直原谅ta，一直原谅ta。内心总会留一把空椅子，等待ta什么时候愿意坐下，跟你说说话，不用等ta张嘴，只要ta坐下，你就会立刻原谅ta 咨询师曾说，没有令她厌恶的来访者，所有人，只要你真正看见ta，都是可爱的。我听了有点 ​

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2026-03-21 17:40来自 iPhone

妈妈，现在的我在过一种以前从未想象过的生活。一切都是新的，我也是新的，像是新生的婴儿，什么都想做。每天我像狗一样把鼻子嘴探进风里，使劲嗅闻着那些流动的信息。幸运和摩擦，甚至疲惫和痛苦，都被我归为心动的一类… 可是妈妈，我还是不知道你现在在哪，过得好吗，你每天看见什么，是一片漆黑吗 ​

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2026-03-21 02:44来自 iPhone

感兴趣的男孩对我完全不感兴趣，but you know what? That’s the best part. 我像个死了有些时候的人复活重生在某个世界，也许是在地铁，看着来往列车兴奋不已，某个普通过路人看见了我，对我表现一丁点善意，我也会为此心动，这是身体在帮我悄悄放气，以防我承受不了压力改变而突然爆炸…… 总而言之 ​

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2026-03-16 08:16来自 iPhone

没想到我这微博狂人也有累到一条都发不出的时候… 某个声音在某处幸灾乐祸：这不正是你想要的吗？我也无法反驳。 德语，到底学到啥时是个头… 我自己清醒的时候说，就是这样！就是要终身学习才对～可我现在太累了，我感觉我已经学了一辈子德语，可还是总被遗忘不停追上… schade, leider, … ​

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2026-03-04 03:48来自 iPhone

近期日记节选： ……有劳有获，美梦成真的感觉真的很好。这快乐不是偷来的，欠了谁的人情债换来的，是我的，我的心知道。这样的快乐是最踏实的，自然也是我最愿意用心对待和投入享受的。 ……如果我死了，有人看到这里，也会觉得死者在死前度过了人生中相当不错的一段时间，不会太遗憾。 ​

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2026-03-03 23:29来自 iPhone

站在阳台的时候有点害怕，那还只是三楼，我突然想起一个搞笑短视频，俩女娃比胆大，比着比着比到自家人身上，一个女娃说：我哥敢一个人去外地！另一个：我哥敢吃屎！她哥从窗户向外大喊：我不敢！！每每想到这个片段都笑得不能自已。紧接着又不可能不想起妈，胆小不善运动的妈，那天之后我知道了她是全 ​

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2026-03-02 01:38来自 iPhone

每当想向对方恶语相向的时候，只要再想一想，这也许可能是你们此生最后一次相见，那些话也许可能是你们此生最后一段对话，是否忍耐会变得更容易一些？想想吧，试试吧。 ​

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2026-03-01 02:46来自 iPhone

坐长途高铁和飞机时原本计划是写一篇遗书草稿出来，没想到路上睡得死去活来，噪声吵得脑中天崩地裂，根本没心思投入写！一路的苦涩和怨气在顺利走到宿舍楼下看到门铃板上我名字那一刻全部消散～我倒吸一口感动的凉气！反复看反复倒吸！快乐的凉气被我吸光～我吸！ ​

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2026-02-11 15:32来自 iPhone

人不能在自己占便宜时就让老天闭上眼，自己遭遇不公就怪老天不睁眼。大自然和宇宙都有着自己的规律和法则，你人类再牛，也始终存在着无论如何不可改造的部分。一想到这我就觉得很兴奋，很快乐，这种感觉甚至更接近幸灾乐祸，每当看到人因为贪婪/愚蠢/傲慢向周围施加伤害，自己因此受苦，有时我固然不忍 ​

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2026-02-10 09:39来自 iPhone

死前让我回到这样的时刻，回到操场上缓慢走路，突然一阵风吹过，我停住看着风吹来的方向，下午没有讨厌的课，近两周都没有重要的考试，新座位打乱后和朋友更近了，我肚子里突然涌上来一种感觉，像是欣慰，也像心动，好像那就是平静和幸福。 死前让我回到那样的时刻 ​

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2026-02-08 11:46来自 iPhone

有信仰的人总显得很傻 但ta的每一步都踏实 没信仰的人总显得很贼 爱说这个没用那个没用 于是所有的没用像沙包一样挂在ta身上 让ta迈出每一步都充满怀疑，内耗 为解决一个问题提出一个办法 随之又带出一个新的问题 这是数学问题，还是哲学问题？ AI说：那是生命本身的算法—— 每个解都会生成新的变量 ​

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2026-02-05 16:44来自 iPhone

：你有没有想过，其实我们每个人都有着最适合自己的自杀方式？妈最终利用了重力，物理世界的重力，和现实世界的重力，她曾幻想飞到那么高，最终又从那么高坠落。跳楼是适合妈的自杀方式。我不是说她这样做是对的，只是认为，这种自杀方式似乎符合她的性格，或者说，她的命运。 至于我，我常幻想的一种 ​

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2026-02-05 16:04来自 iPhone

…我死的时候恐怕一定有一瞬间会想起妈 ​

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2026-02-04 01:28来自 iPhone

妈说过让我觉得最无奈也最难过的话恐怕是：我是这个家的罪人，我要接受惩罚，我要跪榴莲要自扇耳光… 你们为啥对我这么好？可我是这个家的罪人，我做了很多错事…… 这样的想法不是一天，也不是一个人，将其刺入妈的身体中，如此深，如此反复。其实妈真正想说的是，在这个家，只要不做出贡献就是浪费 ​

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2026-01-29 00:54来自 iPhone

今天回家路上那个困意简直就像接受全麻了一样，天旋地转，任我再怎么努力支棱起眼皮和意识，也无论如何无法在困顿漩涡中坐稳扶好。车辆颠簸像婴儿摇摇床，一晃一晃，一浪又一浪。某个时刻我突然想到已经办完要办的事了，现在是在回家的路上了，已经没事了，没事了，然后才猛地向后一靠，厚厚的羽绒服把 ​

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2026-01-23 12:25来自 iPhone

不知道到处嚷嚷「不能为我所用的价值就是没有价值」的人在得意什么，你这两下跟男的在男的论坛上给女的打分说「给操十分不给操零分」有啥两样？等谁表扬你呢 跟人比谁底线更低最后还是恶心自己，这是对自己有要求的人的两难，还是那句话，对很多事的理解有多宽广，自由便有多宽广，别的东西无所谓，也 ​

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2026-01-23 02:15来自 iPhone

妈妈，我不想在没有你的宇宙中感到幸福。 ​

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2026-01-18 19:00来自 iPhone

《士兵突击》是2006年的电视剧，距今大概二十年前，第一次看应该是小学高年级到初一阶段，看的过程中有啥具体心情其实我都忘了，只记得整体对其中刻画的战友情谊抱有浓厚的兴趣。 两件事，一件是那年以中小学生身份加入了《士兵突击》百度贴吧，贡献一帖全员性转换的女性角色群像图（铅笔草稿），包含 ​

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2026-01-18 14:06来自 iPhone

今年第一场跟爹的激烈争吵，意识到我逐渐失去了以往这样面对他时内心的羞耻与内疚，这两种感觉曾那么强烈，强烈到让我眼中的世界都发生扭曲，而现在不会了。争吵中爹又哭哭啼啼，我无奈地笑了，爹：你觉得我很可笑？我：我只是觉得我很倒霉。爹：既然你觉得生在这个家很倒霉你就……后面我没再听。爹之 ​

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2026-01-18 13:38来自 iPhone

有时在一些事上他人的讳莫如深在我看来只不过是故作高深，那些事我之所以不避讳甚至乐于全盘托出知无不言，不是因为我像他人口中的真诚实在或者傻，而是我很清楚，那些事就算我一五一十写成说明书或答案直接告诉，对方也未必能做到或做好。不过我理解，除此之外还有重峦叠嶂的信任危机，我愿慷慨展示我 ​

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2026-01-16 20:12来自 iPhone

这两天过得实在是不错，最幸福的两个时候，一个是吃饭的时候，一个是睡觉的时候，偶尔散步走路感受着身心某处一定在进步的时候。我太幸福太享受了。 ​

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2026-01-08 01:39来自 iPhone

好像越来越不想再看新影视剧，总怕再浪费时间，我连一点万一都不想有，新书倒还行。大部分时候还是想看旧的，经典的，经过一段时间认证的。唉，好也不好 ​

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2026-01-07 16:33来自 iPhone

二〇二六，决定正式与德语复婚。既有被迫，也有自愿。既有听天由命，也有辗转腾挪。Ich möchte etwas Neues machen. Ich brauche eine Veränderung. 此次亲密关系能存在多久，我想知道 ​

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2026-01-04 00:48来自 iPhone

呵呵，难以想象看上的男的一旦对我使用美人计我也是动弹不得，呵呵。如果是女的呢，我恐怕会真的浑身僵硬了装死装得晕过去，这都是很有可能的 ​

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2026-01-02 22:18来自 iPhone

前几天逛商场看到小爱豆样的精致男孩在搞类似签售的活动，跟爹细细介绍开来，不时跟围观女孩也聊上几嘴。爹：跟他互动要不要掏钱？一人几分钟？此处有热心女孩还愿意一一作答，直到爹问：那人男的女的？对方明显面露难色，不再作答。我立刻感到尴尬极了，打断爹逐渐的激动重复：别这样，你别这样。顺便 ​

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2025-12-29 22:43来自 iPhone

早上给姥姥姨姥操作养老金年检，遇到一些小困难，最终顺利解决。女的们围着我叽叽喳喳，一开始正犯难时真的嫌吵，不断被大音量冗杂信息打断，吵得脑子嗡嗡的，等问题一个一个解决了，又觉得那些家长里短的吵吵闹闹亲切了。被女人们情真意切的吵闹与情真意切的感谢包围，我突然感到一种小时候的幸福，从 ​

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2025-12-29 20:46来自 iPhone

十几年前痛斥这个世界以及相关流行作品superficial 的时候，哪能想到十几年后整颗球都变得更加super duper ficial… 十几年前爱逼逼人类不行你球完了，小病不用治大病治不了，钱花光了我就去死，与其吃得健康长命百岁不如吃得尽兴嘎嘣就死… 十几年后我再也不说了，至少再也不这样说自己。我要活，我要 ​

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2025-12-29 19:26来自 iPhone

有时想起过去的我被现在的我这样嫌弃，也会难过。接着想到现在的我，未必不会被未来的我所挑拣，想到自己总有落后，封闭的一面，总有那么多缺陷，等着被未来的自己批评，也会有点紧张，难过。有时我活在现在，有时我活在过去，有时我活在未来。像卡洛琳公主那样，有时生活特别不顺，会想象现在的自己其 ​

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2025-12-29 14:18来自 iPhone

还得时不时提醒自己仍算是时间富人以从时不时陷入的内耗中拔出来…… 很多事现在逃避以后很快又会撞上，还是面对吧，哪怕不立刻解决，也会为自己的一丁点长进感到高兴的…… 原来我还算得上是时间富人！我会好好干的！ ​

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2025-12-27 12:37来自 iPhone

很多领域的专家说起来头头是道，对普通人沉迷AI对话发表看法，言语之间流露鄙夷：拙劣的漏洞百出的信息，只是多了些情绪抚慰，便引得那么多人自掏腰包，不去听他专家说对话，偏去听机器人说鬼话，无奈老百姓无知愚蠢，认知配得上苦难。此金句一出，专家内心即刻达成一种平衡。有没有人想听听我这个神经 ​

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2025-12-26 23:30来自 iPhone

散步时跟爹聊到当初妈怀着我，她们一块去医院检查身体，那时还是可以偷偷提前查看性别的，对方一说，哎呀现在生男生女都一样，她们立刻就明白了怀的是女娃。爹说他倒真没觉得有啥，不过妈明显是有点失望，回家一路上都不说话。我一听噗地笑出来，说，我想着都是这样，我妈想要个男娃，她也认为自己该生 ​

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2025-12-25 16:24来自 iPhone

我当然知道我的爱是毫无疑问的好东西，有些人当然也值得我的爱，但没有人配独占我的爱，这些我都非常清楚。也许父权制和资本主义最恶毒的一点就是，他们总妄图独占/剥削/买卖/控制这些本无价的，珍贵的东西。 借用李翊云的比喻，那就像拿钉子钉住一只蝴蝶，扯平她的翅膀，让所有褶皱和色泽一览无余， ​

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2025-12-25 00:52来自 iPhone

也许我的狠绝之处在于，曾经爱有多深，我便真能狠心砍下多深，彻底断绝，永不回头看。这对曾经的我绝对是不可想象的，那个总在寻回总在退缩的我。 但如果我说，这是我对曾经的爱的保护呢？曾经在我眼里，对方真是可爱至极的爱人，我们有过温柔至极的互动，互相之间为几个瞬间倾注了所有极限。如今我仍 ​

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2025-12-25 00:33来自 iPhone

……想起跟男的分手时头脑风暴扯的那些谎，为那些转头就忘的小事赋予那么重要的价值，现在想想真恍惚。只是一首歌，只是几枚小物件，不知为了什么就痛苦得哭天抢地，痛斥对方伤害了我的感情。我的感情，她珍贵吗，当然，不过主要对我来说。有时为让对方愧疚，只值得一颗珍珠我也要说成两颗，冷静下来想 ​

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2025-12-23 13:44来自 iPhone

曾经妈也跟我说过几句真心话：找对象不要找我爸这样，不会疼人（说体己话），爱吹牛（扎势），身体差（基础病多）的男的，而要找身体健康的「阳光大男孩」。她不知道，后来多的是嘴甜的，所谓很会提供情绪价值的年轻人，包括我自己，必要时也能摇身一变，扮演一会儿这样上道的，嘴甜的人。 有时妈说着 ​

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2025-12-20 02:58来自 iPhone

我的故事极度复杂，也异常沉重，所有愿意听我讲述的人，我都报以最诚挚的愧疚与感谢。但与此同时，我也觉得，能听我讲述，也是你的荣幸。 ​

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2025-12-18 16:01来自 iPhone

：……某次咨询师问我，为什么没想到向那些害了母亲的罪魁祸首追责？我知道她意思是那些搞身心灵的所谓大师，我为何不去告他们，拿起法律的武器制裁他们，是否也能多少挽回些损失。我一下愣住了，这样的想法我不是没有过，但归根到底，以我对妈的了解，对她那个家的了解，这样做要付出的代价太大了，我 ​

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2025-12-18 00:32来自 iPhone

……梳理家族病史时才想起来姥爷的妹妹的事，我问AI作为孙女该如何称呼她，好像才第一次知道「姑姥姥」这个词。突然很伤心很伤心。她是我的姑姥姥，我们此生只见过一面，某年过春节，她到家里来，听说我在上很好的大学，进到屋里笑眯眯问我和妹，两个这么优秀的大学生，有啥学习经验？我说这问题太笼统 ​

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2025-12-17 21:11来自 iPhone

……最近真的 ​

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2025-12-17 04:59来自 iPhone

爱有时是心甘情愿在你生命中扮演一个坏人，任由你将那些自己的包袱扔在我身上，眼睁睁看着你恨我，逐渐计划离开我，预感着与你的分离。爱是我想和你在一起，直到我想与你分离。 ​

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2025-12-16 22:47来自 iPhone

妈妈，我希望你幸福，也希望你的幸福与我毫无关系。 ​

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2025-12-15 17:39来自 iPhone

我选定德语作为我这一世的仇人。 ​

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2025-12-15 12:35来自 iPhone

为啥说咨询师不能给认识的人和亲人做咨询？这个道理很简单，你看看多少人提起别人家的事就化身理性之王说得头头是道句句在理，一旦落到自己头上就情绪大崩溃脾气大爆发。所谓当局者迷旁观者清，人看别人的事都是懂王，搁自己身上就糊涂。差不多得了，对人性复杂性show some respect ​

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2025-12-13 11:36来自 iPhone

Freiheit写得实在太好太扎实了。一整本砖头一样的书写，大部分都像述职报告。按时间先后顺序列出大事件，更多时候是国家层面和世界范围内的，偶尔是自己生命历史中的，但基本并行。如果拿电影打比方，大方向上长镜头，不时插入一些个人视角蒙太奇或闪回。大段大段写遇到困难怎么做，这也行不通那也行不 ​

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2025-12-13 00:18来自 iPhone

听外文歌，年轻的声音用各种语言说着「我爱你」。听到中文时我突然愣住了，wǒ ài nǐ，没错，但作为母语人我实在太少太少在生活中听到这个词，以至于就算是母语，听起来也如此陌生。我甚至觉得，就算身边有人运用这个词组，恐怕ta的发音在我听来也并没有比外文歌手少奇怪一点。 曾经有一些歌想要歌颂 ​

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2025-12-12 11:04来自 iPhone

我忍不住想，如果有神，掌管好运和厄运的一定是同一位。并且为避免贪污受贿，运气之神只懂操作运气的机器而不懂该机器的原理。每使用一次，降临至凡人之身的运气到底是好是坏，都要过一段时间才能显影。避免了贪赃枉法，操作运气之前无法设定好坏，运气之神自然也不必承担责任。祂所做的只是观察倾听人 ​

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2025-12-12 10:39来自 iPhone

总而言之，妈的家是一个总被情绪裹挟着的混沌不安的家庭。我做不到不怪这个家的家长，从外人身上换不来的便从儿女身上加倍抢夺。对你好的亲人突然露出鬼一样狰狞的脸。……姥说自己喜欢热闹，其实是难以平静。欲望和虚荣紧紧扒在姥背上，直到后来自杀代替了它们紧紧跟在妈身后。……有时看着姥会想，那 ​

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2025-12-09 13:04来自 iPhone

看透别人的极力掩饰/伪装/表演/夸大并戳穿，你以为你很聪明？可能是的，但我也要说，像你这样自作聪明但极尽残忍的人还有一大把，你们正是很多人活不下去的原因。看破不说破有时是一种善良和慈悲。想到这再去为自己沾沾自喜吧 ​

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2025-12-09 10:25来自 iPhone

：我讨厌当我提到自杀，对方慌张无措的样子，或将我当作一颗定时炸弹，或脆弱扶不上墙的烂泥。如果是咨询师，通常只会说，要不要增加咨询次数，我理解她出于专业和对我的关心，但恕我直言我讨厌这样。所有这样对我的人我有时都将此类行为视之为堵我的嘴压制我的表达。我只是想有人与我谈谈死和自杀。为 ​

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2025-12-09 01:02来自 iPhone

李翊云和琼·狄迪恩都是失去了孩子的母亲，但她俩在后人评价方面为何如此悬殊？仅仅因为琼展露出更多痛苦脆弱，而李更多是冷静克制吗？这太不公平了。读李的小说，我能感受到她内心的极度悲痛，伤心欲绝。但世人仅从最片面最表层的角度去批判。虽然李在写到两个儿子的生与死中，也有令我愤怒和不解的段 ​

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2025-12-08 14:32来自 iPhone

如果现在有人跟我说，ta好痛苦因为尽管家庭给了ta经济支持但没人理解ta，我也会不知道该咋接，可能也不太想接，因为我也觉得，如果一个人最大的痛苦是没人理解，那ta还挺幸运的。 ​

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2025-12-04 11:24来自 iPhone

本季度闪回最吓人的一句话：你不去塑造生活，生活就来塑造你。 头皮发麻 ​

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2025-12-03 00:19来自 iPhone

读《与哀伤共处》，李博士提到吴飞，我才想起本科时读他的《浮生取义》，非常震撼，非常喜欢，做了很多勾画。现在想来，那时大病初愈的我已经开始对自杀产生了兴趣，尽管家人自始至终仍对此讳莫如深。有时说起抑郁和自杀，妈的反应像是说起伏地魔，她认为这种事应该被避讳，被隐藏，频频提起只会引来灾 ​

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2025-12-02 11:58来自 iPhone

搞女权时被人骂「吃女权饭」，那时还觉得好笑，反击说要是哪天真吃上女权饭还好了，好吃难吃都是饭。哪能想到如今女权确实变成了饭，甚至香饽饽，不少人都跃跃欲试想来咬一口。这是好事吗当然！但还是五味杂陈。造出原子弹的人不知道原子弹会被当作战争武器威胁那么多人的生命，保障妇女有足够止痛药的 ​

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2025-12-01 22:13来自 iPhone

很多时候我在屏幕/对话框这边有很多很多话想说，想用尽全力表达，你不知道我对你的感情和感谢有多深，我必须从盘古开天辟地开始说起… 但最终都删去了，最终都止于不再回复。有时我讨厌一个人，讨厌ta发来的信息，采取的行为是一模一样。发现这样的相似，让我感到无语，也感到好笑。 ​

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2025-11-30 18:25来自 iPhone

运动时小鱼际部位猛击在地面，站起来一摸，当即就肿起一大硬块，像死肉一样没了感觉，惊吓两秒又继续锻炼，没想到不到一小时下课后一摸，硬块很快消了，尽管疼还在，但还是觉得身体挺厉害的。今早起床一看，那一整片肉变为乌青色，又吓了一跳，捧着手不敢动。吃饱之后又觉得没事了 前段时间身体方面吓 ​

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2025-11-30 11:10来自 iPhone

某天梦里一个问题我一直想到醒来：如果一个医生救活的人足够多，是否意味着ta没能救活，甚至间接杀害的人也足够多？ ​

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2025-11-30 11:08来自 iPhone

我的自我，我的欲望，壳得螺。 ​

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2025-11-30 01:08来自 iPhone

把文章读给爹后他的某些回应让我很是意外，大意是说，虽然你看起来并没有那么想念你妈，但其实你对你妈的感情很深，对这件事的思考也很深很丰富，甚至涉及到哲学层面… 我的一些感受爹亦有同感，但他没办法像我那样用语言把错综复杂的感受尽可能呈现出它原本的样子。我已经和爹朝夕相处，是生活中最亲 ​

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2025-11-29 23:16来自 iPhone

昨天梦见跟全市人民玩类似大逃杀游戏，规则很简单，庞然大物不时会全城扫描，此时如果能找到藏身之处，不被扫描到身体任一部位，即可判定活过今夜。我跟小伙伴一起头脑风暴，每夜都能找出不同的最佳藏身处。起初还是挺有乐趣的，没想到后面出现了几次我以为的队友/同伴在最危急的时刻突然故意将我挤走 ​

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2025-11-29 18:59来自 iPhone

陈词滥调不要再讲。如果一句话，一个词，你不知道它什么意思而只是想把时间占满，就不要再讲。我们不要再浪费彼此的时间。你不要再浪费我的时间。 ​

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2025-11-29 12:48来自 iPhone

如果我是我认识的人，熟人朋友，或稍微对我有所了解的人，当听闻我的自杀，我恐怕不会觉得特别意外。因为据我了解，我这人的确就是一个酷爱胡思乱想的人，自己闭门造车，走火入魔，最终走到自杀这一步，似乎也是顺理成章。我不会是那种，当有人听到我自杀的死讯，会表演惊呼怎么会这样？的人。 事实上 ​

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