姜思达跟刘恋的辩论，题目是幸福来自不确定性还是确定性，姜思达选的是不确定性。姜思达在结辩时，讲了一个故事，叫《塑料菩萨》，天我小时候经历过很类似的事情，也是我每天虔诚跪拜，每一个动作都解释为预言，比如我能一口气跑到哪里，没有停下来，比如下一个路过的人是女性，那我的父母就不会把我一个人扔在家里当留守儿童，那会我只有这么一个心愿。

姜思达说他的故事，“小时候我父母在国外工作，所以我有大量时间没法跟他们一起生活。他们其实是去俄罗斯卖衣服。我觉得构成我成长和性格的一个很大经历，就是他们不在我身边。后来他们分开了，我就跟妈妈一起生活。作为男孩，可能和母亲的情感依恋也很深。
就在小学那个暑假，妈妈在家待了一段时间。那时我非常期待一件事，也非常想确定一件事不要改变，就是希望妈妈这次不要走。”
姜思达老家有个公园，他套了一个塑料菩萨，“大家都说过这些话，都说要有发心，我有这个发心，而且毫无杂念，我真的祈求如此纯洁的一件事，希望这个塑料菩萨能保佑我。

但是没有。我祈求了三十天之后，妈妈该走还是要走”。

“后来我觉得那个红绳挂着的塑料菩萨挂在门上。我被他辜负了，被他辜负了三十天，我每天中午看着。现在你可以说出几种原因：首先它的材质不行，是塑料的；它甚至也不是请来的，可能就是工业产物；你也可以说我姿势不对。我没有学过，也没有人教我，如果姿势对了，也许我妈就不走了。如果，如果我能把握住这个确定性，我当时求对了，我妈就不走了，我就拥有了一个她随时在我身边的童年，我也不至于那么孤僻和古怪吧，我的人生是不是就可以变得不一样了？
但是都没有。但我觉得这个塑料菩萨，在我此后的人生里，每当我满心期待某件事能够如此确定的时候，它就会显灵，就会发光，出现在我面前，告诉我：其实没有什么事情是可以被保证的，不是一定的，你也不要觉得什么事定了就是定了。”
“那又怎样呢？也没什么关系，好像也不是不行。那种不确定性带来的你所谓的孤僻，让你变得很有艺术天分；也许当时的孤单和无助，助长了你的敏感心思，让你在三十多岁时，对面坐着一个传统、正统、被所有人观看的媒体人，你可以和他聊这些心事，而只是因为你的内心构成和别人不太一样，你不会为此而欢喜吗？
当下的不确定又如何？没有被保证又如何？当下的失落也好，不幸也好，或者你觉得天塌了、毁灭了，又如何呢？
那个塑料菩萨当时没有让妈妈留在我身边，但它一直保佑我可以欢天喜地地迎接从此以后每一个不确定的瞬间。”

我也是，那时的我才六岁，我各种许愿，各种做幼儿能想到的好事，各种从日常里发现他们可能不会走的神迹，但最后他们还是走了。把我一个人扔在家里，四年，期间没有一次回来看我，甚至过年都没有，以至于四年级下学期我才再一次看到我母亲，我都没认出她来。她说她也认不出我，我又黑又瘦，头发枯黄，我一直营养不良。

那时候，那一次的离开，我就明白，没有神在保佑我，即使是父母这样天底下被无数次传颂的爱，我想要的唯一一个确定性都不存在。于是我开始走向另外一个极端，既然没有人能保佑我，既然什么都不能确定，那我索性把一切确定性都握在自己手里。于是我学习，我读书，我发誓走出乡村。这其实是一种非常刚烈的自救，但它在某个阶段确实撑住了我。我相信只要努力就能改变一切，这个信念在当时给了你力量，也兑现了承诺，我实现了走出去永远不用回来的梦。而且就像姜思达一样，当时的离开，不确定，以及被丢入荒原，我意外获得了敏感脆弱的能力，我现在每一天都在感激自己有这些。比我当时失去的，还要多。

可是这种信念也是一种自戕，这导致我会很内耗，事情不如意我就觉得是自己有问题。同时相信努力就能解决所有问题，本身也是一种傲慢。因为那其实是把"确定性"从神像转移到了自己身上，然后继续押注。但我经历得更多之后发现，世界并不会因为我足够努力就完全配合你。有些事情仍然会落空，有些人仍然会走，我只能控制自己，别人凭什么因为我的努力就该与我想的那样呢？

直到30几岁，我才真正明白尽人事，知天命。我依然在做事，依然认真对待生活，我只能负责我可以改变的那部分，那就是我自己，余下的就看天意了，我只要去接受，我虽然还没有能区别改变与不可改变的智慧，那我知道了，我做我自己的，但是我的命，由天。

只有经过了时间，经历了实践，我才知道了不确定性的美丽。我当然希望我的日子能拥有像现在这样平静，忙碌却知足，可是我知道不可能，而且每一次不确定都让我要么得到，要么学到，所以我现在十分确信，幸福就是来自不确定。
我爱我自己，我也相信自己。

如果亲爱的你，也曾，或者现在像我当时那样，虔诚祈祷，试图抓取一切神迹还是失望，那请你一定不要放弃。时间会给你答案，经历会给你智慧，在你每一个回望的瞬间，你都会获得。
不要放弃，相信自己，不确定性，就是螺旋上升的具象化。