为什么第三者离开后，才是离婚的爆发期

很多夫妻真正走到离婚，并不是在外遇期，而是在第三者走后。
外遇期，你们把全部注意力放在外部威胁上，只盯着外部问题，觉得只要解决了第三者，就解决了婚姻危机，忽略了婚内核心的问题。
因为，第三者存在时，内部矛盾处于隐藏状态，真正的问题被搁浅了，双方因为精力、也没有意识，去看到。

举个例子。

一对夫妻，主要是相处模式不对等、沟通不同频、需求不被满足的问题，丈夫需要被认可、被尊重、被支持，他希望的是妻子和家庭给他托举，让他感觉自己是有力量的；
但相处时妻子总是拿他跟别人做比较，说人家老公怎么怎么厉害，而他哪里哪里不行，给他提一堆的要求，让他去满足，总是打压贬低他。

于是，他跟妻子沟通，而沟通总不在一个点上，每次都会吵架，她完全不理解他内心的压抑，他想要被一点点认可，他不是不努力，于是他放弃沟通，感觉相处很压抑，家里很窒息，甚至一看到妻子就生理性的厌烦，不想回家。
这时，他遇见了一个“绿茶”，其实他也知道外面的人有目的，但她温柔，会耐心听他讲话，她望向自己的眼神是闪亮的、崇拜的、理解的，就算是演的，他也迷恋这种感觉；

于是，他出轨了。
她会给他提供满满的情绪价值，他很多需求都被外遇满足了，他心情是舒畅的，回到家里心情也是好的，面对妻子发脾气，也能笑着哄她，因为他对妻子已经没有那么强烈的渴望和期待了，就算妻子打压他、贬低他，他也能沉默、不去冲突，把这些问题压下去了。

妻子以为他变好了，其实，只是他的需求被外面的人满足了，他对妻子没有太多要求和期待了，也无所谓，懒得争吵了而已，他把婚姻真正的问题压下去了。
外遇这个过程中，丈夫和妻子的关注点都不在彼此身上，彼此之间的矛盾是被隐藏起来的，就像在伤口上打了麻药，暂时感觉不到痛而已。
所以，这时你们去离间第三者也好，双方争吵发生冲突也好，婚姻本身存在的问题，不会被一下子引爆。

1、外遇结束后，本身的内部问题才会真正的浮现。

从共同体变回敌对体——在共同击退小三的过程中，因为有一个共同的打击对象，夫妻是一个共同体，一个同盟，感觉到我们胜利了；可第三者消失，没有了外敌后，内部矛盾出现了，“我们”就会变成“我”和“你”，共同体消失，出现对抗甚至敌对的关系。
不停翻旧账消耗感情——妻子原谅过后开始反刍伤害，秋后算账，一遍一遍地翻旧账，信任很难重建，情绪随时会被点燃。
一次次扣响创伤扳机点——原谅的一方，看到当初抓奸的酒店、一个物件、一个饭店、一个包、同款衣服，等等，都会成为创伤扳机点，都会联想到他背叛你的那些细节，就会特别痛苦。
不停地情绪反扑——跟丈夫算账，做很多推开、惩罚的行为，让双方都陷入非常无力折磨的状态里。妻子觉得这是你欠我的，你让我痛苦了，现在我折磨你一点怎么了，你欠我一倍，我现在要你十倍来还。
无尽头的赎罪心理——出轨的一方，就算一开始在努力补偿，弥补自己的错误，但长期在婚姻里被折磨，一直积攒负面情绪，每天像个罪人一样，一旦负面情绪无法承载，无法调和，某一天在发生一次争吵，他就可能完全爆发，怎么样都想离婚。
有些夫妻，回归后修复得很好，感情也升华了，婚姻更加牢固；而有的夫妻在这个过程中越来越内耗痛苦，最后走向离婚。

2、回归后的关系有两种情况：恶性修复和良性修复。

良性修复：
是你在慢慢调整认知，与自己和解，放在对伴侣的恨意，带着平常心跟对方重新展开生活；你会去反思、发现你们的问题，懂得调整沟通、改变相处模式；
你们之间变得爱沟通、爱分享、在乎彼此的感受，出了问题不会逃避而是会一起去解决，你们的关系就会向着良好的方向发展，婚姻也会变得更加牢固；

恶性修复：
是你可能修复了一两年，甚至五六年年，还处在一个恶性的状态下。比如，你们再也不敢碰第三者这个话题，你们都装作没发生过，可心里一直过不去这道坎；
甚至老公晚回家一点，你就难以抑制的幻想他又去见那个女人了，对方稍微态度冷淡一点，你就怀疑他不爱你了，甚至你会在他手机安定位追踪，在他车上、在卧室装监控，让对方汇报行踪等等。
你会通过一切方式去控制他，以验证他是否真的悔改，是否真的爱你，并以此找到自己的安全感。

这些行为都是恶性恢复的表现。
对方会因为你的控制、攻击、强迫，从刚回归时的愧疚心态，逐渐变成对你的防御，最后排斥攻击你，你们的关系会越来越差，最后修复失败，关系破裂。

3、为什么会发生恶性修复？

因为，妻子只把注意力放在两件事上：
1）放在伴侣给自己的创伤上——受害者心理
2）放在背叛细节上——无尽的沉浸于过去，否定未来

——放在伴侣给自己造成了多大的创伤上。
背叛发生前，你对他很信任，你们的婚姻生活也很美好，幸福，但因为他的背叛，这一切都被打碎了，你觉得很痛苦，很难受，但为了孩子，为了维系住这个家庭，你又不想就这样离开他。
而这份离不开，会让你产生一种强烈屈辱感，促使你不断地攻击自己，也攻击对方，你希望以此，来让他看到你的委屈和愤怒。

——放在他背叛细节上。
你会格外关注第三者，认为是她的出现，导致你的婚姻出现了问题，或是不断地猜测，或是追问伴侣跟她都说了什么，做了什么，明知伴侣一旦跟你说了实话，你根本就接受不了，但还是忍不住想要去问，甚至去调查。
这会导致你一直沉浸在过去的伤害里，一次次反刍伤害，否定过去，否定现在，从而否定未来，看不到婚姻的希望。

对上面两件事过度聚焦的结果就是：
1）你的状态越来越糟，对方离开你的念头更加决绝。
原因在于，当你过度关注伴侣对自己造成的伤害时，便会让自己陷入到报复情绪中，认为“既然你伤害了我，那我现在也要伤害你”，于是便去各种攻击他，羞辱他。
而这些行为，注定只能是把他越推越远，让婚姻关系越来越差。

2）过度聚焦于背叛细节，便会让你只关注外因，而忽略内因。
其实绝大多数婚姻危机的出现，都不是第三者导致的，而是你们夫妻关系先有了裂痕，他的某些需求在婚内得不到满足，才给了的第三者可乘之机，第三者的实质，是婚姻里缺失部分的替代品。

4、如何进行良性修复？
你需要建立三条边界，来保护自己，也打破这个困局。

第一条边界：不接收他的评价

你的情绪为什么会被他牵着走？因为你太在意他说的那些话了。
他说“她比你理解我”，你就开始反思自己是不是真的不懂他。
他说“你让我喘不过气”，你就开始回忆自己是不是管得太多。
他说“我跟她才是有感情的”，你就开始恐惧自己会不会被抛弃。

你发现了吗？他随口一句话，就能让你的心情跌宕起伏一整天。这相当于你把情绪的遥控器交到了他手里。
不接收他的评价，不是让你假装听不见，而是让你在心里划清界限：他说的话，代表他的感受和借口，不代表事实，那些话很多是为了合理化自己的行为，而临时拼凑的理由。
你不把它当回事，它就伤不到你，你一旦认真了，就开始内耗，所以，把他的评价当成背景噪音，他说他的，你该做什么做什么。
当你不再给他操空你情绪的权力，他发现打压不了你了，就拿你没办法了。

第二条边界：不替他承担后果

他凭什么可以毫无顾忌地在外面扮演“英雄”？
因为有人替他在真实的生活里承担了所有琐碎和重担。你一边忍受着被背叛的痛苦，一边还在替他照顾父母、辅导孩子、处理家事。
他父母打电话来问候，你还要强颜欢笑地替他说好话，他在外面跟别人约会，家里的柴米油盐、孩子的哭闹、老人的病痛，全压在你一个人身上。
你替他兜了所有的底，他当然可以轻松地追求所谓的“真爱”。

如果你不再替他承担这些呢？他父母的事情让他自己去应付，孩子的功课让他自己去辅导，家里的一地鸡毛让他自己来收拾。
当他发现，原来每天有那么多烦心事等着他，原来维持一个家庭需要付出这么多精力，他那些浪漫和激情还能剩下多少？
生活的重量一旦回到他自己肩上，他的报应就来了，你替他扛了，他也不会感恩你。

第三条边界：不参与“她”的竞争

很多妻子在发现第三者后，会忍不住想要去“争”。争谁更爱他，争谁对他更好，争谁更有资格站在他身边。发现第三者给他买了东西，自己立刻买一个更贵的。
发现第三者发了什么动态，自己也要发一条更精彩的。

你心里想的是：我要赢，我要证明我比她强。
一旦这种想法成为执念，你就会开始钻牛角。

但你有没有想过，当你站上那个擂台跟她对打的时候，谁最得意？是他。
他站在旁边看着两个女人为自己争风吃醋，他的自我价值感瞬间飙升，你越争，他越觉得自己是个抢手的宝贝；你越抢，他越觉得你们俩都离不开他。这反而给了他继续摇摆的底气。

如果你不参与呢？
你直接退出那个擂台。

当没有人跟他争夺的时候，他反而不那么有吸引力了。因为没人抢的东西，价值感会迅速下降，所以，别把精力浪费在跟第三者较劲上。

你只需要关注一件事：你。
当你不再接受他的评价、不再替他承担后果、不再参与第三者的竞争，你就会发现，你有了大量的时间和精力来照顾自己。

5、良性修复从不自我攻击开始。

被背叛之后，很多人会想不通两个问题：“那个人到底哪里比我好？他凭什么这么对我？”
你越是去想这两个问题，越会发现无穷无尽没有答案。你每天都能产生几万个新的念头去集中攻击自己，要么就是去攻击对方。
当你对自己，对伴侣充满了怨恨的时候，你会发现自己出不来了，因为你的大脑会对这种情绪上瘾，不断的去幻想他跟那个人在一起的画面，想象他做出了一些伤害自己的事情，有时候又想着他跪地痛哭，求自己原谅。

沉浸在这种幻想里面，你清醒过来的时候，会发现现实一切都还是没有改变，你仍然是一个被伤害的人，婚姻问题还是解决不了。
你觉得太过于痛苦了，所以没过多久你的思维又会开始飘散，又开始视觉化各种各样的画面，你喜欢的，你不喜欢的，在想象中不断的把自己的精力给消耗掉。

这实际上是对现实的一种回避。
当你沉浸在想法里面，你就可以回避现实的痛苦，回避现实的压力，甚至你都没有把注意力放在自己身上了，生活秩序一塌糊涂，经常睡不醒，醒了还是困，很多以前很轻易能做到的事情，现在觉得做的很费力，你也不想做了，这种情绪蔓延到你的生活，你的工作，会把你整个人往下拉。

他是好人，他也是坏人，没有绝对的好，也没有绝对的坏。
你们有过很好的感情，这是不可磨灭的，他对你很好过，他爱你，这些也是事实，但你们后来怎么走到背叛？回归后为什么还是好不起来呢？

这就是问题的关键。

所以，你不能再继续陷入受害者的心理，不断的去视觉化，他伤害你的情节，而是要往深里去看，你们的相处模式、沟通模式、表达爱的模式、解决问题的模式，哪个环节出了问题。
你可以允许自己悲伤，允许自己愤怒不甘心，允许自己去恨这个人，但那一切过后才是重点，你更重要的是要开始爱自己，让情绪流过自己，平和地去看待问题，看见自己，也看见伴侣，看见婚姻的问题。

那么如何做到这一点？
首先，你要清楚，出轨只是感情破裂的一个结果，不是原因，需要去梳理在这之前，夫妻内部是不是早已出现了问题，双方的需求是否得到满足。

一般情况下，我们可以从夫妻间的相处模式，互动模式，沟通方式这几个方面，系统地去复盘，寻找出伴侣内心真实的渴求。
比如，有的男性从小就被父母打压，特别希望能有人认同自己，若步入婚姻后，他在妻子这得不到认可，那么，他就很可能会因为内在需求得不到满足而出轨。
被你发现后，即使他迫于压力回归了，若你一直看不到他这个需求，他便会继续通过向外求的方式来满足自己。

所以说，想要断三回归后修复，最根本的做法，就是找到伴侣的核心诉求是什么，补足他在婚姻中的情感缺口。
可能看到这很多人会问：那是不是多夸他，多肯定他，就是可以补足他的需求呢？并不是。
因为他太了解你的脾气秉性了，若你对他的肯定太突兀，他便会认定你的改变是装的，是表面功夫，你为了保全婚姻缓兵之计，那么他只会更加抗拒你，更加坚定跟你离婚。

记住，改变是系统性的，单纯的做出某一种行为的改变，是没有效果的。
想要真正解决你们之间的问题，需要你看到他内心真实的渴望， 你们婚姻中真实的情感缺位，从你们之间糟糕的相处模式，互动关系去入手，让婚姻的体验感，整体都提升上来才行。

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