上海书展，写《橘子不是唯一的水果》的珍妮特来了。有个读者提问，“被爱的感受”本身可能带有欺骗性或代价高昂，比如书里写到，因为贪恋被爱的感觉而甘愿忍受压迫，如果追求被爱会带来坏结果，那还要追求吗

珍妮特的想法是，“听着，别太纠结了。你得去冒险，得去犯错，得把一切搞砸。然后，再从那种韧性的根基上重新出发。你要是内心软得像只水母，那永远找不到正确的路。

每个人都带着自己的内心进入关系。我们遇见的人，我们永远无法真正完全了解。但如果你与自己内在的关系都不够好，那么外在的关系也不会健康，因为你总在向他人投射你自以为想要的东西，然后失望于他们并不是那个人。

每个人在爱里的体验都千差万别。我想说的是，最重要的一点是，如果你不能与自己和平相处，你也很难向外寻得一段健康的关系。因为我们总在不断地向他人投射，而失望也由此而生。

要让一个人真正遇见并理解另一个人，太难了。我们共享同一种语言，可它对于每个人的意涵，却各不相同。

这正是文学的价值所在，当我们思绪混沌、言语模糊、不知己之所云时，我们能在文学中找到精确的声音。因为说出“我爱你”这件事，何其困难，而爱本身也会改变。若你有幸与一个人共度多年，他们对你的爱，你对他们的爱，都会随之流转。回到那种流动感，它不断变化，各有不同。但更重要的是，你如何在自身的生命中去发展和深化爱的能力”。

我觉得，珍妮特的答案就是邱妙津的话，“把爱情拿来治病只会病得更严重。我很清楚我正是拿爱情在治病，百战百败”。
如果你自己内在是匮乏的、摇晃的、需要靠别人的回应来确认自身存在的，那你给出的爱就是一场垂钓，潜意识里总在等待回报，一旦落空，就会变成怨恨或自我怀疑。
所以，珍妮特的观点，先建立内在的稳定性，像她说的，别做软绵绵的水母，要让自己有承托力。这意味着你能接受，对方可能不如我爱他这个事实，而不因此觉得自己的爱被贬损，你是有力量的，你不会因为对方付出不如你，而对自己有所不忿。
其次，要区分投射与真实，很多时候我们爱的是自己想象中的人，或者把自己的需求强加在对方身上，当对方不符合预期时便失望。自我关照之后，你才能看清对方真实的样子，也才能给出更清醒的爱。
最后，把爱的能力视为一种发展中的技能，爱不是天生的、固定的，而是随着你自身的成长而变化的。爱无限，爱也无穷，但爱确实会给你力量。
不过我还是觉得，爱就是勇敢，先去爱，你不必等待自己有多好，多有能力，爱本身就在爱人里逐渐学会。
爱也不要窄化到认为只是爱情。

你站稳了，你去伸手，无论对方接不接，你都不会倒。