其实按道理来说我对dxl应该恨居多的，应该在五年半前他发的一大段文字过来的时候就干脆利落又洒脱的说再见然后再也不关注他的一丁点动向，但在这五年半里我却发现我的生活好像还是处处笼罩着他的身影和动向，不自觉的关注着他的一切，有时候觉得自己贱的很，说是不甘心其实没那么浓烈，人不应该对一个伤害过自己的人还应该有感情，也许也该感谢他，成就了一部分的我，从我看到那段长文的时候其实心里与情伤联系的部分是最少，更多的是一种羞辱感，一种怒自己不争气，也许他对我当时的印象就是一个不学无术吃不了苦心思不在学习上的蠢人，而我当时浑浑噩噩的状态也确实如此，在和他做同桌的日子里是我高一最开心最充足的时候，我再也没遇到那么有意思的男生，和他讲的每一句话打闹的每一次回想起来仍然历历在目，我一个人唱着独角戏一般把我们的故事讲给过很多人，甚至每次有人问的时候我还很开心的讲述这一切，不论现在的我们是否形同陌路各自有了新的伴侣，那段时光我还是觉得很美好，即使每天上课我困的睁不开眼，怎么都学不会也不想学的数理化生，但每天和他坐在一起聊天讲话我就觉得一切好像都没那么难熬了，高一下我们开始没有一点联系，即使在一个班我们也在没讲过一句话，我在赌气，我也在尝试在学习上投入更多功夫，即使到高一结束我也没能迎来质地飞跃，但确实进步很多，我头次登上班会的进步奖，而你在那个学期成绩却是突飞猛进一路高歌，从原来班里十名左右每次都进步最终坐稳班里第一年级第八顺利在分班前进入最好的理科班，你无数次站上领奖台，我强迫自己不去看你但我却做不到，听你们同寝室男生说半夜两三点起来上厕所看你的小灯还在亮着，大家都在感慨你非人般的努力，你得到的一切我一点都不眼红，我很敬佩身为同龄人的你怎么能那么有自控力和定力，反观自己，我只觉得我的倒数就是咎由自取。
某种程度上我也很心疼你，过年的时候是我们短暂在一起的时间，我得知你大年三十都没有在和父母一起过春节，从很多人零碎的言语从我自己的观察，我得知你好像是单亲家庭，我不知道你跟的是母亲还是父亲，我只知道很多个放假的日子是你姑姑去接你，我知道我们都是敏感的小孩，也许某种程度上我们是相似的所以走不下去，但我总责怪于时机，为什么偏偏是你最上进的时候我最在谷底，的确在在一起的时候我那样成绩的会耽误你上进，我该怪你又不该怪你，寒假我拿不到手机我们的联络也很少，一切一切都是那样刚好，我们的分开就是必然，但我好像就是舍不得你，甚至假如我们没有在一起只是像最开始一样做朋友我觉得都非常值得，可惜造化弄人。
高二开始我进了文科普通版你进了理科创新班，我们的生活彻底没了任何交集，我几乎不知道你的一切动向，只能在每次考试后从考场贴着的表找到你的名次，每次上操留意你身边的人，我开始知道你总和谁一起走，我无法控制的在操场上寻找你的身影，已经是一种习惯，你配了一副的框架眼镜，你开始长的越来越高，从我们在一起时的172逐渐突破180大关，但你还是那样瘦，其他的好像什么都没有变。高二的我开始一定程度上的好好学习，没有了物化生的束缚我第一次考试终于不在班里当倒数，考到了16名，但我知道还远远不够，剩下的一整个高二上我都归结于自己的蝉伏期，我好好学每一个科目，我好想在所有人面前证明我自己，尤其是你，每次考试我在十二考场的时候偶尔会在你们班，我总害怕你会关注门头贴着的座位表，看到我的名字，我不知道那时候我是否还存活在你的心里，隐秘的一点点也可以，还是说我只存在你无关紧要的那部分记忆里，这一切我都不知晓，我只能揣测。
其实在高中剩下的日子里不是没有男生像我示好，也不是没有异性同桌，甚至还有比你长的帅的男生疯狂的猛烈的追求，但他们都不是你，直到现在再也没有一个男生随口说出的话就能让我感到愉悦开心好久，再也没有。你就那样鲜活的一直存在着，在每个男生出现在我身边的时候我都会想起你，在他们身上我都寻找着你的影子。
高二下其实开头也不太顺利，我连着几次考的都很一般，瓶颈卡了很久，那是我高中生涯最努力的一个学期，从学考开始，我开始成为别人嘴里努力的代名词，我也开始有了偷卷的称号，但我不在乎了，我放下一切脸面疯狂的掠夺知识，我敢随时打断课堂向任何一个老师提问，每次课间总有我排队问题的身影，学考即使一门物理是b有些小小遗憾，但是化生a对于高一只有十几分底子的我也算倾尽全力了。结束学考后的那次月考我考的十分差劲，但我永远都记得你考到了年级第一，你作为学生代表上台发言，那是我整个高中生涯最屈辱的几十分钟，我好恨我自己不争气，我也怀疑为什么努力没有成效，我好想在你面前证明我自己，没人知道为什么在那场表彰会上有个女孩的脸一直涨红咬紧牙关，每一次鼓掌声我都拍的那样用力，我劝告自己，我告诉自己一定一定必须要争气。于是后来我顺理成章终于如愿，在五月份考到了班里第二名，数学单科第一名，进了第一考场，从此开始一直保持前五基本没掉下来过，我开始在每次我进到第一考场的时候期待你能看到我的名字，虽然这一切也仍然是未知。
高二暑假我干了很蠢的一件事，我注册小号捏造理科普通版男生身份加你的qq问你学习相关的很多问题，还有我在意的隐秘的关于我的问题，我问你高中有没有谈过，你的回答是没能好好谈，我问你最后悔的事是什么，你说没能好好谈场恋爱。我知晓的唯一和你有过恋爱关系的只有我，你的那两句话又燃起了我对你的在意和执念，我承认我就是一直没放下你。
高三一整年我还是持续留意你的动向排名，我把你又视为了我的动力，我甚至期待我们高考结束能在北京再续前缘，你当时的理想是北大数院，我是中传广告，我觉得简直太过相配，我就这样带着愿景一直努力，你高三很招人喜欢，很多高一学妹问你要联系方式，我很吃醋，但我没有任何立场。过年的时候我又在动态发了我对中传愿景，基本两年没有任何互动的你竟然还给我评论了加油，我当时就觉得也许你心里还有我呢，你的这一举措又加深了我对你的念想。直到高三前几天，那时候我为了备战高考选择走读，你们在宿舍楼下开盛夏音乐会，我专门跑去参加，因为他们告诉我你会唱后来，在人群外圈听到你唱后来的时候我甚至留下了荒谬的泪水，我觉得更多的也许是执念，我不觉得对你还有多少更多的感情，但就是你，唯一完完整整贯穿了我的整个高中的男生，你耀眼，自信，谦逊，积极向上，努力，你的样子也是我想成为的样子，我一直在学业上试图能达到和你一样的成就，即使到最后都没有过。
高考结束后我们依然没有联系，知道你和其他同学去玩剧本杀密室我很难过，没有人邀请我，即使我很想和你玩，但我也没有上赶着的道理，意图太过明显，我依然那样骄傲，对你所有的一切都是我的内心戏，我不想让你知道我在意你这么久。
后来高考出分，你高了我整整100分，即使你的分数不够北大，我也不够中传，你留在西工大上了前景最好的计算机，我跑到辽宁只图211名号，我知道我们的轨迹很难再有重合的可能。那个暑假你在抖音突然关注我，我为表不在意点了回关，其实我一直在在意，我好别扭，但我就是没有勇气去再和你联系，分开的时候对我来说太不体面，我做不到抛弃一切姿态只为和你短短建联一个假期。
后来我们都有了新的生活，我在微信朋友圈qq依然关注你的动向，你参加好多活动，你的大学我的大学看起来都过的有声有色。你谈了恋爱，第一段好像也很短，好像仍然就一两个月，直到24年3月，你官宣了新的女朋友，你们一直稳定的谈到现在，其实随着时间和地域的变化，我早都对你没什么感觉，但看到你官宣，我还是愣了很久，我试图从你的新女朋友脸上找到我的影子，我不知道有没有，其实我不想和你再在一起，我只想从你的任何行为知道你也还在像我留意你一般留意我，我希望我在你心里也仍然是特别的无可替代的，我们最好的时候，我知道当时的我除了脸和性格之外没什么特别的吸引力，我没把握仅仅凭这个就能让你也对我一直念念不忘。
现在我发展越来越全面，但你依然领先于我，不论是在学业职业发展爱好，我都一直看着你长足的进步，看着你的一个个成就。甚至我们发展方向竟然又突然有了重合的部分，我也很想链接你的资源和你聊这个方向，但我依然没有立场。我好希望如果我们还是朋友就好了。
我的现任和你长的有点像，偶尔看到你的照片我会幻视他，你俩确实有相像也有不一样，他远不及你努力刻苦有方向，但也比你多一丝从容和淡然，不是一定要比较谁更好，虽然发自内心说我确实偶尔还是会惋惜，或许我们如果相好的时间不是高一寒假，是不是会有别的故事发生，我还是觉得我们在很多方面很相似很适配。
但是可惜没有如果，一切都交给时间吧