我不知道怎么在所有人面前称呼自己。

核管，特派员，英国人，薄荷曼波泡泡机，或者是什么别的。总看见有人讲我能抗压或者就算被全世界骂也不听意见，是因为我觉得那只是我的其中一个id而不是真正地指责我本人。
但一直一直这么做太难了，需要苦心经营很多个皮套，每一个皮套都需要呕心沥血地做很多事，还需要非常精细地区分开，演绎出来不同的性格和语气。和每一个人说话前都需要斟酌考量，你认识的是哪一部分的我，你又是否值得我信任值得我托付呢。所以一直觉得很痛苦，因为每一个人见到的都是我但是又不是我。

24年底想上四楼，当时他人气低得很可怜，粉圈入赘盛行，我觉得大粉都是一群神经病，总统更是。然后取关所有人专心躲在没两个人关注的小号里发微博，当一个乐子人一个串子。又觉得他真的太可怜了，真心爱他的太少，以各种漂亮的名义玩弄他讨厌他的人又太多。当时上豆瓣每天切几个小号装路人和对家吵架，明明占理的事但是要被扭曲是非被围攻被按在地上打。我觉得好屈辱啊，为什么明明对的事就因为他人气低就要被颠倒黑白搬弄是非来回嘲笑呢，为什么我一个乐子人一个串子要因为被当成正规军所以被按着揍呢。为什么明明他已经过得很不好了但是那么多人都不是真心喜欢他呢。为什么我只是一个乐子人一个串子但是世界上甚至没有多少人比我更真心的对他想希望他好呢？

写这段话的时候我真的哭了，也许是之前过得过于惨痛，形成了某种反射。中考闭关前后看见一批一批的人在漫长的入赘过后终于宣布要脱粉，理由非常正义，堪称高尚。我一边存图一边觉得太痛苦了，怎么会有楼孩过得这么苦呢？
总之，当时只是出于一个串子又想让他过得好一点的心理，又不想太惹人注意，所以经常请朋友代插旗，每隔一小段时间拼一个1080一比一，橹老毛就在那五块钱十块钱地拔，过六七个小时才能勉强拔完。当时我觉得好荒谬啊，平时看起来人还不算太少，轮到花钱就作鸟兽散，散之前连留下两块钱钢镚都不乐意，转天继续在微博上表演爱表演喜欢明目张胆地入赘。也许我从当时就已经很失望了，总有人说我一直想得太悲观所以所有事都从最坏角度考虑，就是从那个时候开始的。

所以我就非常努力地想把他炒火。非常努力。说成呕心沥血都不为过。去年五一前后，入赘得偷偷藏不住的总统终于跑了，把号卖给网簧就消失得没影了，留下一地橹老毛在风中凌乱。因为看见有非常真心的小孩在微博被气哭了，所以很不忍心，于是掏了大几千块又私信到处找，找到网簧博主买下了那个红v号。

然后我开始热演起正规军来，一个乐子人每天感觉像在扯着手绢哭。然后又继续在微博上千上千地插旗，写一些很酸的小作文，每天装正规军真的太二，突围待遇又实在差得让人想跳，被老师指责态度问题不给舞台的时候，线下专项为了一万块钱死去活来的时候，所有人都无比悲观的时候，我想要是能有转机就好了。无论怎么样都行，让他幸福一点吧。实在，实在不想让他让橹毛再过这样的日子了。实在不要让他再和突围一样掉眼泪了。

于是被老天听到了所以显灵了，新粉终于入场了，伴随着几次出圈，新粉从断断续续到非常大批量地涌现，每个橹老毛都像喝醉了一样飘飘然。当时组里事情太多所以第一次被拉进去打工，因为专业学历简历比较适配的缘故，在经营微博号写小作文的同时，被一股脑抓去写文案写维权组织jz编排插旗轮次帮忙研究高会冲番。但其实没有人确凿地知道要怎么做，其他家在高会这边浮沉了一年多的时候而我们没有家底没有人没有经验。
但是好像命运真的选择站在我们这边，周边秒切，新粉入场jz首个百万，熬了无数个夜用来冲番并且通宵排班盯着守番于是真的成功了。一切都响当当的顺遂，亮堂堂的向上，每一个人都许愿说我永远爱你所以你可以不必害怕，说我永远毫无保留地站在你这边，我永远赌你赢。

结果自然是非常感动，有这么多毫无保留爱他的人真是太好了。好像全世界都在推着他往前走而我们只需要顺着涨潮替他挡掉雨雪挡掉风沙。
当时我现生真的忙得不行，但是又必须抓住每一次高会冲番的机会，每一天都熬夜在研究在开会，凌晨两点边打电话边顶着冷风从24h咖啡厅回家。作息从偶尔两三点睡变成总是三四点睡，然后凌晨五点又被一个电话叫醒，就这样整晚整晚地睡不了。新音当天我们四升一成功，边跑出场馆边哭着打电话联系下票，过年ccl一千万，最后在直播里好多人也哭了。觉得一切都不容易，觉得一切都苦尽甘来，值得倍加珍惜。

而很多问题却随之暴露出来，不是一开始就完全戳破这种巨大的肥皂泡撕破这种美好假象，开始的时候我们都被蒙在某种颜色鲜艳的鼓里，直到它越来越明显越来越暴露地彻底。

真正的情况不是全世界都在爱他并推着他往前我们只需要助推一把力。而是全世界都在冷眼看他试图阻拦他的时候，很多人似乎忘记了我们的和他的来时路，以为一切都得到的太轻易了，仿佛只要喊着我们是top就能永远如此。
在很多人心中我们似乎从来、现在、未来都永远会是那个一番那个c位，喊出去的时候是多么轻松多么愉快多么爽的一件事。橹味书屋四组一ccl一千万家底是多么值得高兴多么令人安心的一件事。橹味书屋四组一王橹杰四永一。

于是长期沉浸在所谓一番妈的期待里，忽视现在的痛苦，忘记过去的痛苦，并从不忧心未来，从不认为这个一番是王橹杰多么努力是多少人几乎呕心沥血地付出所有得到的。当一番妈是说出去倍有面子而高枕无忧的一件事。

你已经很久没有对王橹杰的痛苦感同身受，你沉浸在自己的一番妈的信息茧房里就选择性地忘记他被辱骂被孤立被围剿，你沉浸在一番top的空中楼阁里，已经很久没有真的为他的痛苦而痛苦为他的快乐而快乐，也从来没有低头看看这个一番top是由你的多少同担用尽心血苦苦支撑。

说是夙兴夜寐呕心沥血毫不为过。

如果不说你就永远不会知道，高会定榜前的那个月，你沉浸在他十万断层大top的无比荣耀里，玩笑话说只有橹毛睡得着笑看下家的时候，你的同担有上百个志愿者连续一个月凌晨几班倒没有睡过完整的一个晚上。
因为觉得王橹杰双人舞台投票稳了于是把手中的票早早随便投给好感的cp的时候，你也从来不会真正正视这个第一名之所以没有被你丢掉是因为你的同担在苦苦求人竭尽全力在拼命拉票收票。

被王橹杰本人保护得太好，被书屋和冲在前面的同担保护得太好了，你以为高会一直很好，投票一直很好，五公碧海一直很好。

到底怎样才能让你感知到同担的辛苦，到底怎样才能回想起王橹杰的痛苦，你才愿意真的为了他多做一点什么，付出一点什么呢？

去年突围是我这个乐子人第一次因为追星掉眼泪，我想我真的不忍心再看到这样下去了，如果能改变的话让我做什么都好。用无数个皮套当正规军同时做所有能力所及的事，熬无数个大夜消耗我自己就能让他好起来一点点的话，那么我情愿这么做。一切的一切，只是出于不忍心。

如果今年没有碧海而全世界的冷眼谩骂嘲笑都朝他扑来的时候你会真的为他掉眼泪吗？你会愿意从那个被别人编织好的美梦里醒来为王橹杰多做一点什么吗？

如果你觉得会，就不要等到一切为时已晚的时候再清醒过来。我们没有六公没有再一次的试错机会。

我们不要从头再来，我们不要从下次开始，我们从现在开始。