内心独白…

有的时候真的感到很孤独很难过
常常一个人待着，越来越安静
不知道为什么心情总是大起大落
有些话在心里想了却说不出口，自己产出负面情绪，然后自己消化，越来越崩溃
晚上的时候总是一个人哭，也不想让家人知道
哎…就这样吧

在家里，三个小时我自己待两个半小时，几乎不出屋
有时感觉对待他人能忍的就忍，对待家人就很暴躁…

我不是一个"健康"的人，起码心理上不是…
其实挺想让父母发现的，想让他们带我去看心理医生，但又不想让他们发现…(很累)
是从什么时候开始，在我生气时，在我和家人吵架我不和他们吵了，我把自己关在屋里，捂着耳朵，希望自己的世界能安静下来…手臂上总是多了一些划痕…
就这样吧~

鲜血滴落时不是害怕，是平静是轻松，是短暂的自由
让我感受到我还活着，我这副身体是我自己的

你们不了解我为什么这样做，其实我也不了解，我也理解不啊，我真的觉得我很正常，可能只是处理情绪的方式不同…(可这样真的很方便 )对我来说…有用
求你们好好的！！！！开心点，对自己好点

自我感觉我很敏感，我怕我自己做的不好，把我说的话给别人带来不好的情绪，不好的看法。别人给我开玩笑时，我大部分是知道的，那只是玩笑，可又害怕那万分之一的概率…如果不是呢

现实中的友谊好累
真的有人会一直和你同频共振吗
有时候觉得现实还不如网络…
我亲爱的朋友有时候你的话让我感到开心，我能感到你需要我，但有时候你让我感到压力，我不知道怎么回复你…
我对你何止你所见的真心
我一直在注视着你…只是你没发现罢了
三个人同行时总是有一个插不上话…我努力让所有人都融入起来，甚至有的时候我希望你们两个说就行，我在旁边听着很好
总是害怕有人融不进来，让人觉得冷落了他
(无论现实还是网络)

我也是人啊，我怎么可能能让你们所有人满意

有时候我对声音很敏感，晚上的呼噜声，白天的说话声等等等，有时候听一分钟就感到很烦躁，不由的就很生气…

其实我的每一次zc都是因为我亲爱的家人呀(对不起…可有时候真的控制不住

好崩溃好崩溃好崩溃，怎么办啊，谁能救救我，谁能帮帮我，谁能看到我啊…

谁能看到我呢，你说你理解我，你说你懂我，你说我所有的事儿你都，可你为什么不知道我在哭，我很难过，我在伤害自己…
你明明能看到我是多么的开心，对那件事我是多么的喜爱，可你还是问了那个问题…你想要的是什么答案呢，你问出来就证明你心里有一个想法了，既然你的心里已经有了答案，又何必再问一次。哦，是让我有参与感…可我的心也疼了一次呀
你们懂那种感觉吗…
有人说给你一袋糖，过了一会他说给你半袋，最后他给了你一块，当你想要吃的时候他要对你说在一块不一定给你
"不一定"两个方面，又是选择…
就这样吧

我:我好想要这个，可以给我买吗(第一次说自己想要的东西，第一次主动想买一样东西，真心想要)
我:我可以自己花 米
我:69r，我给你70或80可以吗(忐忑)
m:不用，我给你买就行
m:今晚手机没电了，我明天给你买
我:真的吗(超开心)
我:真的吗？(忐忑)你不会忘了吧，你确定吗，真的吗，你确定吗
m:嗯嗯嗯
我:谢谢~超爱您
m:我最近看了个视频，好像是人在买东西的时候要看看那个有没有用，是真的需要还是什么…
我:嗯…
我:……()
我:(何必呢…)
第二天
无事发生
我:(罢了，就这样吧)(以后…不会开口要东西了)…

您是真的忘了，还是看我的态度呢…
可我也是看你的态度啊…我知道，我都知道，所以我第二天闭口不谈
(可心里还是有些侥幸的…是有期待的…)
我不是那种喜欢开口向别人要东西的人，就算是对我的家人(以前从来没有…，以后…)

我不理解我为什么会得yy，我觉得我家人也很好，家庭也很和睦…
我缺爱吗？(没有吧…)
我最喜欢的人是谁，(不知道啊…)
我对父母是什么情感，(不知道，说不出来)

哇哦，2点半多了，早上好

好可怕
消极情绪好可怕，他真的可以影响一个，可以感染一个人
(我自愿沉沦)
所以啊，如果你遇到不开心的事了，可千万不要像我一样，g了真的回不去了
用用别的方法，多看点快乐的东西，做点你感到快乐的事。别想太多。

很感谢周深老师，谢谢他的声音，谢谢他的音乐，感谢他的一切，感谢他的出现
深深，你是我世界里的太阳
谢谢
也好感谢我遇到的朋友们，感谢生米们
谢谢

也许天会亮呢
也许乌云会散呢
也许我能遇到懂我的朋友呢
也许……
还是有希望的，总之一定会活下去~
都坚持了10多年了，只要再坚持几年，就好了，就不会那么累了，我就能去见你了——深深

这个地球生存游戏真的好难！！！！！
太难了o(´^｀)o
但我希望你们能好好的