你们好呀。

思量了很久，还是决定写下这些话。

从喜欢上他们开始，我断断续续写了许多故事，林林总总加起来竟有四十多万字了，真的非常感谢你们愿意读，有人说过我的故事曾带给她幸福，有人说过我的故事帮助她度过了一段非常痛苦的时光，原来我也能做到传递幸福这件事，这让我无比欢喜。

这半年多来，我的思绪几乎被那两个名字和他们的故事占满，我的工作并不轻松，晚上回家经常写到深夜，一切全凭本心。而此刻，我的确是不太像当初那个我了。

我不知道如何面对身边姑娘们的眼泪，对于那些居高临下指责她们情绪的人，我心生厌倦，那是一种傲慢，怎么能够站在干岸上，却嘲讽溺水者的挣扎，又质问她们为何要自己走入。

我看见有些世界一片祥和，可我身边的朋友，她们真实地痛着。她们中有的剪视频，有的写故事，有的一腔热爱，我见过她们产出时的阵痛，狂喜，见过那种把自己完全掏空的执念，见过她们真心的喜欢。所以我没办法假装看不见她们的痛苦。连同我自己的。

我选择正视这份痛苦。

或许有人会问，为何眼中只见这些呢？为何偏偏只注目于此呢？

因为我的目光环顾过所有，我看见想象之外的粗粝真实，看见每一步都洇着血仍在刀刃上旋舞的痴心人，看见檐下叽叽喳喳不谙愁绪的小小雀鸟，看见长途跋涉的骆驼卸下重负，落了一滴沉默的泪。

我太软弱了，却又太听从自己的心，我没办法对目睹的痛苦充耳不闻，我信它。

这的确是我自己的课题，关于告别的课题，我始终修得不太好。

怎么和他们告别，怎么和她们告别，怎么和你们告别呢。

与他们，本不必多言，我们隔得太远了，太远了。抽离，不过是我一人熄掉烛火的过程。

因为他们，我认识了很好的朋友，是真实地踏进我生命里的那种。现在有人选择离开，有人选择留下，我不会和她们说再见的，只是需要一些时间，来适应和学习以新的方式同行。

最后，便是如何与你们告别。

我们之间的缘分，大概是因为文字了。

这几天，我频频为我的文字感到痛楚，我竟不知如何面对它们了。它们难道不是我的孩子吗？我曾捧着满腔的爱意去写它们，为何如今递还给我的竟是痛呢？而我的痛楚，又为何要去沾染它们呢。我为这种情绪感到羞愧，觉得自己仿佛背叛了创作，背叛了文字，也背叛了当初那个满怀爱意，写下这一切的自己。

在决定要离开的第二天，我收到了一条消息，她说，她好担心我会走。在我没有更新的时候，她说服自己，我只是太忙了才没有更新，等看到我更新，才终于松了一口气。

那一刻我好难过。我好难过啊！我已经决定要走了啊……我要怎样对你说出口。我竟是这样残忍的一个人吗。

我答应过P萌还有后续，杀猪匠有番外二，小号上的文也还没有完结。所以我会把它们好好地写完，等所有的句点都落下，那才是真正的告别。

我也想过是否要把那些文字删掉，最后决定还是算了，纵使它们令我痛苦，我也舍不得。我愿意为你们留下小小的桃花源，只要仍有人能从中感到幸福，那也很好吧。

保重保重，千万保重。