南非生活小结：
今天是3.6的下午17:58，离回国还有115天。刚洗完澡，又开始盘算起自己的消耗品还剩多少，到离任那一天能不能用得完。黑五屯太多纸巾和洗护用品的结果就是现在这样…最近一直想着离任那一天我会写一篇关于在南非生活工作的总结，与其到时候在飞机上怀念，不如现在就把日常记下来吧！

（是非常无聊的碎碎念，因为我实在找不到合适的脉络来写这篇东西，所以以下的内容将是我这一百多天里的生活记录，可能前后的情绪起伏会很大，没有任何逻辑，也没有任何意义，只是把这些再也无法复刻的记忆写下来）

周三的时候我去waterkloof上课，跟学生介绍元宵节，顺便也提了一嘴中秋节。在赴华留学生班提到的时候，是期待，九月他们也要去中国，中秋节就是他们第一个在中国过的节日。但对waterkloof的小孩来说，突然气氛就伤感了起来，他们以为到时候我还会继续介绍各种各样的中国节日，没想到我六月就要走了。有几个小孩瘪着嘴，笔记也不做了，就这样看着我。我说现在还没到say goodbye的时候，我们要珍惜每一节课，对他们说，也对自己说。
放学的时候我跟学生一起从前门走，学校的布置让我想到家乡，差点让我摔倒的石头路，长了好些青苔，几点雨。一直有陌生的学生在我旁边叽叽喳喳，问我一些我听不见的问题。就这样迷迷糊糊，担心自己万一摔倒在地上…那太尴尬了…等到司机来接我。打开车门的时候，一阵水汽冲进车里，车窗也变得模糊，这种感觉好像回到梅雨季，回到小时候的放学路上。（7.4回过头来看这段，在梅雨季回上海了，果然就是这样的，打开车门的那一刻，在湿润的水汽中，我一直干裂的嘴唇终于快好了，我的精神也跟着好起来了。）
我总是在用过往的记忆体验来跟南非的生活做对比，试图找到一些隐秘又转瞬即逝的熟悉，然而这样的时刻实在太难复述。某天出门，在车上看到旁边的一辆车摇下车窗，我们一起在红绿灯路口停下，我觉得好像梦到过这个场景，但是实在找不回这片记忆碎片，现在记下来也不知道是为了什么，先写到这吧。明天要上课，六个小时的课，身体疲惫嗓子发炎精神恍惚…还要再上12次，加油…！我要在雨声里入眠！
最近下的雨很多，小红书刷到说南非今年很多雨，比以往都多。对于我这样一个适应了梅雨季和各种台风的南方人来说，好像也不算多。这里的雨让人不安，家里地下室会有水漫上台阶，在地下室生存的蛙类也会趁机出逃，即便紧闭房门和窗户，也会有各种虫子和蛙兄弟出没在床头。听说青蛙和人生存的需求是类似的，如果一个地方有很多青蛙，那这里的环境就很适合人类居住。（此处说的青蛙可能不是青蛙，以我对蛙类的浅薄认知，很可能只是癞蛤蟆。）
刚来南非的时候去过一所任教的学校办活动，那个学校就在贫民窟里，好像是叫索韦托，听说曼德拉故居就在那边，那里的房子还有砖瓦。第一次去那里也见到了很不一样的kfc店面，柜台装满了厚厚的玻璃，跟店员交接套餐的地方类似于在银行递证件的那个东西，以及对危险的本能感知让我不敢拿出手机，也不敢离开同伴，那个时候好像时差都没彻底倒过来，倒了大概快半个月的时差，身体才逐渐好转。
后来又误入过一次别的贫民窟，那里的房子我不知道该怎么跟其他人描述，我想雨天对他们来说应该很难熬，不知道他们的房子怎么排水，怎么应对可能出现的冰雹，怎么跟一家人度过这多雨的年份。我不知道自己这样随时随地的悲天悯人有什么意义，泛滥的同情心是涉世未深的专属产物。喜欢雨天是一个有点奢侈的爱好。似乎谈论这样的事也是一种高高在上的傲慢，但这是我的真实想法，如果真的有人有耐心阅读到这里并且感到不舒服了，那我就先道歉了！
南非的天气对我来说还是很舒服的。夏天不算太热，春秋天的昼夜温差大，冬天，我不知道在我离开的时候会不会变得很冷。（6.16晚上来这里打个补丁：不算很冷，现在的体感还是不如浙江上海冷，据说最冷的是7/8月，但是那个时候我已经扔下我的薄被子回国感受高温天了）来到南半球以后，发现自己失去了方向感，我已经分不清东南西北，也不知道顺时针逆时针。在小红书研究了一下南北半球的不同，才后知后觉地意识到，原来这边的房子是坐南朝北。第一次意识到自己在南半球是中秋节，朋友说我们天涯共此时，相隔万里也可以共赏一轮明月。但好像南半球的月亮是倒着的，而且我们处在不同的时区里。每次到夜里，就显得很孤独，不过我大部分时间还是挺享受这样的夜晚，不会收到很重要的消息，可以安心地躺着看小说、玩手机，偶尔工作一下。
来之前我很担心没有空调的地方到底咋过夏天。没想到一台前任老师留下的电风扇已经足够了。这台电风扇像是挂在墙上的设计，头高高地昂起，所以放在地上吹不到我，但是人类的智慧是无穷的！环境成就了我，我总能找到各种奇奇怪怪的东西解救自己的生活。买一些东西的时候总要判断，有那么必需吗？除了一块地毯。当时以为自己应该还要再呆一年，就买了，还好很便宜。之前想把一切东西都带回国，哪怕这些在国内也不是稀罕物，但是这些东西烙印着我的南非生活，我的情绪、感受、痕迹。今天离回国还有106天，我开始认真琢磨有些东西还是别带回去了…不然到时候翻行李又要嘲笑自己了。
不过！来南非的时候我托运了60kg行李，带了很多没有用上的东西…本来翻到自己过生日那天在画材店拿到的蜡烛，还在想我不会要原封不动带回去吧…出现这个想法以后没几天，我们小区就遇到了大停电………………停了差不多37小时，这也是我来到南非以后经历的第一次大规模停电。从周三下午的四点半开始，到周五的凌晨，经过了两个夜晚。
第一个夜晚的时候，我和同事趁着最后一点天光，她抓紧做饭，我在厨房陪她，在备课。其实那个时候眼睛已经快看不到书本的字了，好像回到老家的夏天，偶尔也会停电的傍晚。我们觉得没事干，收拾完毕以后就出门散步了，那天天气也不好，多云，遮天蔽日，只能看到最后一点夕阳。我们走着走着，发现外面实在太黑了，几乎看不清路，于是原路返回。到家以后我才想起我还有蜡烛，闲着没事干就点着了。我们就这样无聊地盯着蜡烛和火焰过了一个多小时。
等到另外两个同事上完课回家，我们坐在厨房里聊天，就这样几乎看不清对方在黑暗里的脸，用一盏看不太清的氛围灯照明，侃天谈地，聊着回国的计划，想看看机票，但是信号太差，加载点东西也需要很长很长的时间，甚至加载不出任何信息。（如果其他三位不介意，我其实很想在这里放上那天晚上的照片。很特别的夜晚，荒诞，但是又有点浪漫，有点难以用言语描述的夜晚）
第二天我们所有人为了上课去了另一个地方，蹭电蹭网，也不敢玩手机，怕回家就没电了。回家以后我们开始研究怎么把没有烛芯的蜡烛残骸烧完，用短短的棉签裹着蜡烛油，火焰特别小，烧到最后，火焰在流动的风中摇曳。厨房被我俩变成了小学实验课堂，验证着以前学到的边边角角知识点，“这是充分燃烧的火焰”，“这是外焰”，一些好笑的对话。我们捂着自己的嘴巴，防止讲话带出的气流把脆弱的火苗吹灭。最后一点点火苗，像是一座蓄势待发的火山，一点莹蓝的山峰，和红红的山脉。什么都没想，只是观察这小点，描述片刻间发生的变化，又分享这些完全没有意义的瞬间，大概只有在这个情况下才会发生。
距离写上一段的时间已经过去一两个月了。今天是距离回国的第45天。时间一下子过得很快，虽然身处其中的时候完全不觉得，每个知道我快回国的朋友都会说“时间过得好快啊”，好像又快又慢的。我每天都想一觉睡醒这学期就结束了，开始收拾行李准备离任。发现还有那么多事要完成，出期末卷，赶进度把课本内容上完，准备跟学生告别。前面写到要跟waterkloof的小朋友告别，我大概会很伤感。没想到转眼只剩下两节课了。写到这里我突然打死了一只蚊子，最近明明很冷，怎么还有蚊子缠着我？不想点蚊香是因为熏得我嗓子痛。并且这周一直在生病。周一差点低血糖还是低血压晕倒在浴室，用半黑不黑的眼睛走回房间喝下糖分很高的饮料。周二痛经到没办法起身上班。周四吃了没熟透的木瓜胃疼了一整夜。周五的凌晨开始扁桃体发炎。现在马上要迎来我的噩梦周六。
现在大概算是秋天吧，从气温来看，总不至于特别冷。看到小区的树也开始变黄，大片的草坪开始枯萎，我觉得这里的季节划分很复杂。看植物好像是旱雨季，但是今年很多雨，前段时间最冷的时候就是一直在下雨，一旦出现太阳，那就是很热的天气了，所以我在以往秋冬季的穿衣习惯在这里无法达到最让自己满意的状态。但是每次闻到秋天的味道都让人心情愉悦，直到最近，我对2025年四季的完整感知才开始被补全。现实生活和身体感知在这几年可能会一直错位，我在这种时刻又变成了循规蹈矩的人。
不过我好像一直是个很矛盾的人，这几年意识到这一点以后，我一直在学习自洽，只是特别难做到。来南非之前，我总希望自己能在这里获得什么，改变什么，无论是为人处事方面，还是自我成长。直到现在，马上要离开了，我也没想好，我也没做到。大概最大的改变就是瘦了20斤，希望在回家胖回来之前，再瘦一点。
自从前文写过的那一次停电以后，最近又经历了好几次停电，从一开始的愤怒无语，到现在坦然接受，发现停电以后处理好所有当天的工作，继续饿着，睡觉。想想也是有点幽默，改变不了那就只能接受了。虽然还是会觉得很无语！！在这里才发现，离了水好像还好，离了电那是真的没法活了，不过也活着了。
快走了吗？好像还没有实感，虽然早就开始精打细算过日子，米吃完了得买，调料吃完了可以先跟同事借，吹风机坏了也借，纸巾用不完拼命用，洗发水用不完一次用很多很多，零食吃不完赶紧分给身边的人，衣服穿坏了不心疼直接就减轻行李额了。过得好像有今天没明天了。一个半月很快很快，这个月过完以后，很多课都要结束了。可能下次再写这些废话就是上完最后一节waterkloof的那天。
最后一节课那天写的一些碎碎念，也一并贴在这里了。
终于！最喜欢的一门课结束了。
收到了很多很多礼物和信，还有很多个拥抱和“miss u”。
课前所有同学和助教热热闹闹地吹气球布置今天这节课，那个时候一直在收学生送的小礼物。看到其中一个学生手抄了《送别》的歌词送给我，差点要流眼泪🥲，但到最后也没有特别伤感，难得在离别憋住眼泪。
可能是太累了，也不知道该跟这样小的孩子表达什么。可能对他们来说，学习汉语就是这学期的一门兴趣课，此刻在情绪之下做出的承诺和决心都可能随着时间被抛之脑后。
在回家的路上，我跟司机说，我要多看几眼这一段路，多记住一些沿路的风景。因为不知道我会不会再回到南非，更不知道会不会再回到这所学校。未来迢迢，如果有一天再回来，恐怕也已经物是人非，教过的学生也早就毕业了。
大概只能梦中再见这条长满蓝花楹的路，再回到这所我想象中的“大青树下的小学”。
浙江有篇高考满分作文叫生活在树上，我在南非的生活就可以总结成生活在车里。只要离开这个小区，我一定是坐着车出去的，在这里这么长时间好像把我晕车的毛病治好了一点。车窗外的世界和我们好像毫无相关，无论是南非真实的生活，还是风雨雷电，坐在车里就万事大吉。尽管我们坐着车去过三次贫民窟，去过混乱的市中心，但是在车里似乎就可以规避掉一切风险，尽管这样能够最大程度保证我们的安全。同时也让我对自己身处的环境很恍惚。我不知道自己到底在哪，从地理位置上说，是一个约堡和比陀交界的地方。车驶出小区，开上高速，拐个弯就是约堡，一条马路之隔，左边是在界定上还算比较安全的首都之一比陀，右边是犯罪率超高的大城市约堡。从心理位置上，我去的地方太少，无法找到一个恰当的形容，偶尔我好像在上海，在从rosebank回家的路上我见到了很多法国梧桐，那条路像是某天误入的梧桐区，干净整洁，炎热宁静，车流不息。有时候我又像回到童年的记忆里，熟悉的中文广告牌，有点破旧的卖场。身处在这样记忆交织的生活中，我也分不清自己的情绪是好是坏，大部分时间都很平静，带着耳机听着熟悉的中文歌曲，看着“车窗”外的生活。这样的“车里”生活，无法说是好还是不好，我一方面希望自己平淡地过完这段“跳脱”的生活，一方面又渴望经历些特别的故事。前者还算是这九个月多的主基调，或许我需要再呆一段时间才会有更深的感触。可是我认真地想，离开以后还会回来吗？
答案是不确定的。今天和同事去小区club吃Tuesday Special.聊到我们俩作为英语最差的两个人，在哪里沟通都是一场酣畅淋漓的英语角，学习一些课本上没有的新单词。我说我发现最近英语听力好像进步了，有些视频没有字幕也可以听懂很多内容。但是可惜马上就要走了。下一次再去英语国家长时间生活，这辈子也不知道会不会再发生了。回家的路上，我们看到一个圣诞节的挂牌，又想起来去年那个圣诞节，计划去club大吃一顿拍点照片，结果因为突然到来的生理期，放弃了所有计划。
其实我来南非最大的愿望就是过一个属于自己的春节，宁静的，没有争吵没有哭闹，我不需要团圆饭，也不想要跟人一起过。可惜没有。但是这个愿望我会一直坚持的，直到某一年实现。这个愿望好像没有人可以理解，但是我仔细想想，这大概是因为我想完全掌控自己的生活吧，我想有选择，在这样一个特殊的日子里。

倒计时29天，最近的日子不太平，小区门口发生枪击案，甚至不知道为什么，也不知道有没有抓到人。今天又听说外面好像有枪声。常去的商场里有个超市发生爆炸，还好没有人员伤亡。希望在剩下的日子里能够平平安安的吧。不想写了，最近没啥心情，先这样。

倒计时13天。经历了一些告别，对我们很好的司机大哥也要离开了，几乎跟我们同时。很不舍，却又不知道该说什么，我们拍了几张照片。我们祝彼此都可以多赚钱，多些健康，多些平安。还跟教了一年半年的孩子们告别。虽然上完最后一节课的时候心里只剩下轻松。孩子们不懂什么是离别，只知道下学期不能再见到很严格的严老师。这些班级教起来很累，每周六几乎都是一场对精神和身体的巨大消耗，但是离别的时候也有些伤感。大概也许我们也没机会再见面了。我跟家长们说有缘终会再见，如果真的有缘就好了。
明天后天是我在南非最后的两天课了，上完这五个小时，就宣告我所有的教学任务结束。刚来南非的时候无比期待这一天，真到了这一天的时候，好像也就这样，没有什么特殊的。对这一年来说，这是一个句号。可是一想到以后，我实在也不知道这一天有什么意义。记下来可能会好点吧。说不定未来某天再看到这里，我就会想起来一些什么。

下一个想思考的问题是我在人际关系里学到的一些东西。这一年对我来说，我终于发现自己是个很有秩序的人，对于友情，对于自己的生活。虽然我以前从来不这样觉得。我希望生活的一切都有规可循，有序可依，这样的生活让我感到安全。看似来到南非是一件生活的大变动，但其实我照着过往的生活模板，把自己在南非的生活也经营得非常“有秩序”，当然这个“秩序”只对我自己。比如我有固定的饮食习惯，吃饭时间，娱乐生活顺序，甚至是经常生的病，都被我搬来另一个国度里。
那天有某小周问我在南非还有遗憾吗？我认真思考了以后，我觉得没有。因为来之前并没有给自己设定任何目标和计划，所以一切的结果对我来说是意料之外，学会做饭，学习和自己的情绪和解，学习在新的语言环境里生活工作，学习新的人际关系，意外瘦了那么多，大概都是我的变动。这么想想这一年过得也不错，我的情绪比以前稳定了一些，因为现在回想起来，印象不是很深刻。也不错吧！
那天跟某位和好的“好朋友”控诉我们之间发生的一些事。我一直很害怕自己的情绪会给别人带来困扰，担心自己的敏感给别人造成负担，还好这位朋友很善良地包容了我。她肯定了我的敏感不是错误，我的情绪在心里存在很多枝节，触碰到了太多奇奇怪怪的事，收回来的时候又刺痛了自己。所以误会和嫌隙就产生在这里。我们之间很多时候不需要解释太多，我们对很多事情的理解和看法都太相似了，太相似的人相处起来是很幸福又很痛苦的事。但是太好了，我们又和好了，现在说到这里我还是太想哭了，那天晚上哭得太多，喝了太多饮料。
今天又和另一个“好朋友”聊了天，我在交朋友的时候太喜欢剖开自己内心了。虽然因为这样的毛病受过很多伤害，但是我还是改不了。我同样需要另一个愿意敞开内心的人。我对朋友的要求只有真诚，只要你肯坦坦荡荡告诉我一切，那我永远都愿意相信你，我们好坏都坦荡！我们在一起玩的时候很开心，我们都愿意包容彼此，我们都在退让一些自己的枝节来适应对方。聊到这里的时候因为被打了一下岔，但是今天晚上回忆起来，觉得太开心了。因为最近的事，可能真的揭开旧的痂才能换来新的愈合。
以上这几段写得很矫情，我不一定会发，但是先写下来吧。

这段时间一直刷到有人在聊“夜奔”，我还是太喜欢这个意象了。去年生日的时候，我刚交完我的签证材料，算是正式进入了倒计时。当时生日小作文里最后一句话我说“身轻不惮路途遥”，其实我偷偷超重了好多，根本轻不了一点。
来南非的那一天晚上，我因为深圳机场疯狂延误，差点没赶上深圳飞约堡的飞机。下飞机的时候深圳还在飘着小雨，我拎着我的小箱子和一个大书包坐上机场小巴士，抓到一个工作人员就问国际航班在哪里，拖着我的行李箱已经忘记了重量，跑到哪里也不记得了，好在有惊无险地赶上了。上飞机以后就开始给家里人打电话，然后就开始大哭。哭到谁来安慰都没用，那个时候可能只有眼泪才能冲淡所有的情绪。起飞前的最后几分钟，已经过了零点，到了9月10号，给几个老师发去了祝福消息以后就关了机，开始在深夜里飞行。到现在我都清楚地记得在向上飞行的时候，看到城市的灯火离我越来越远，之后可能就开始昏睡了。只记得在飞机上一直没睡好，但还是在醒了睡，睡了继续醒。感受到我的扁桃体开始肿胀了，可惜随身的书包里什么药都没放，一路都没吃任何饭，看到了机窗结了一点点小冰晶，还有天亮的时候天空的分界线，虽然路过印度洋的时候完全是黑夜状态，一直在睡觉什么都没看到，最后饿着肚子到了约堡机场。
来南非以后很少有夜里出行的时候，少有的几次都是办完活动，累得说不出话，享受在路上飞驰的快感。虽然我总是害怕这害怕那，但是在南非开车真是好爽！（不过我不会开车），有时候车速上去的时候提心吊胆，但吹着风听着歌这种感觉实在太美妙了。这种感觉是支撑我在南非再留一年的原因之一。之二是我可爱的学生们。之三之四就不说了。因为现在想不出来。不留任以后这些理由都被我慢慢忘记了。
虽然最近的经历都算不上太好，在警察局遇到很不友好的工作人员，在路上无数次被👮拦下来查证件，课堂上被学生言语冒犯，在商场里被看起来很体面的白人老太太要钱。其实很多瞬间都让我觉得，我一直在被这里的生活冒犯着，可我实在又太健忘了，当下的不好心情会被我自己消化掉，再提起的时候只剩下一些难以名状的感觉，这些感觉也会因为时间的流逝而消失。比如我现在大概还记得暑假我天天睡不好是因为我自己敏感的神经在警惕周遭的环境，但具体是什么造成的又完全失忆了。这样的“自我保护机制”能让我跟一个人、一个环境短暂又长久地交互。（我在写啥，我也不知道，很莫名其妙地描述一些很奇怪的感受）
还有13天，今天晚上写了好多乱七八糟的东西，等上飞机的那天会写到1w字吗？不好说，因为我最近太累了太懒了，身体在流血在生病太脆弱了。
下次写写在南非喝了4.5度果酒失去意识晕倒的故事，还有在club喝椰林飘香（南非版）酒精中毒的故事，其实说起来太丢人了！就这样吧。看到这里的朋友们你们就知道以后不该带我喝酒了。

倒计时还有9天，终于到个位数了，开始有点难过要走了。今天…应该说昨天了，去dischem买巧克力，准备去结账站在那个拐角的时候突然被一个白人大哥叫住，大哥的裤子都快掉地上，又是一通social，让我帮他付购物篮里的东西，因为他声音颤抖，语气极其可怜导致我差点脑子反应不过来给他付钱了…直到发现他旁边还站着一个安保叫他把东西立刻放回去，不然就报警。白人大哥还在一直跟我说什么，我说自己英语不好听不懂就走开了。直到后面同事跟我说他手臂上全是针孔痕迹以及青紫斑块…最后好像在门口看到警察把这个人带走。其实每次见到这种人这种事总是于心不忍，好像给他们花点钱我也确实可以做到。但是遇到的时候总是反应不过来，本能感到恐惧不安，迫切地想离开这个环境，实在是太吓人了。
晚上和大家一起吃了最后一顿饭，在告别的时候突然意识到，可能这次见面就是最后一次。好吧，那就有缘再见，这是我最近对所有人的告别语。

这几天快走了，开始回忆刚到南非的时候，水土不服，半夜两点倒时差睁开眼睡不着，房间里没有一点信号，手机也成了板砖。好在来之前下载了一些小说，睡不着就开始看点小说，看不进就开始整理房间，一个人熬过了还不适应的日子。后来搬了房间，有了信号就没那么孤单了。
今天跟朋友说不知道回国得花多长时间倒时差，刚来南非的时候好像花了差不多半个月才能做到睡眠时间长一些。其实来南非以后好像都没啥特别的感触。快速地融入了一个全新的工作环境，找一个合适的方式存活着，吃饭，睡觉，工作，等待一天又一天的日出日落，日子过得格外漫长。

最后一晚，离6.29只剩一分钟。突然舍不得我的小房间，我的小床。舍不得花了将近一年时间建立起来的生活秩序。一切都要重头再来了。希望我的新生活可以如我所想。

今天是7.2，回国的第三天。飞机上一个字都没写，逼仄的经济舱座位，可怜的腰背脊椎，一直调整自己的坐姿，回来才发现牛仔裤居然都破了个洞…………太荒唐了！

今天是7.4，找了一个周末回家一趟。回来的这几天还是睡不好，听到一点动静就惊醒，大脑可能以为自己还在南非吧。我好像变成了一个很着急又不太着急的人。坐车、坐地铁，太慢了！再快一点！再快一点！然而今天赶高铁差点迟到，太久没有自己安排过出行时间了，失去了j人的基本能力，一路连滚带爬还改签了，好在都赶上了。。。发生了什么事也想第一时间分享给同事，还没意识到自己已经不需要再把这些小事事无巨细地告诉她们了。取外卖把自己注册成了外卖员，扫码付款出示了自己的好友码。看到手机时间下意识地+6h来换算成中国时间，搞得我总是觉得朋友应该随时随地回复我，是早上吗？明明国内时间下班了为什么不理我。走在路上永远低头避免跟人对视并且紧紧捏着手机。
在南非养成的习惯可能没有那么快改变，以为没离开多久，实则身体已经留下了属于南非的“痕迹”，在南非被咬的蚊子包到现在还是一个小红点，撞的淤青也还没好，染的头发颜色还没有被剪掉，我想走出这段记忆还需要很长时间。
一起在小区里散步，看日出，看篝火。在家里一起做饭、包饺子、做馒头、烤麦芬，做各种奇奇怪怪的新奇东西。在南非的最后一个早晨，坐在车上想起之前一起用车载蓝牙听歌，听着音乐和汽车飞驰混在风中的声音。
人和人之间的告别是一瞬，和记忆的告别却需要很久，再过十几天就是我的24岁生日。我的整个23岁记忆几乎都属于另一个国度，另一个半球。跨越印度洋、赤道和晨昏线，我要准备迎接我的24岁了。
再见，23岁。再见，旷野、大风，还有你我响亮的心跳声。