控诉、羞耻以及愤怒：

太难受了，本来就他妈被你看到我那个时癔症时期的自言自语就已经够羞耻了，本来就他妈够羞耻了，你还要把我就是最后一块遮羞布都给扯掉。但是我他妈好难过，我好想我好想一直哭，我又很生气，我很想在微博说一篇在我ai对话框里的原话 说什么：

我原本打算给在被最要去和外界证明的一个动力所捆绑的时候，我为了我未来的爱人留了一块纯净的最后的属于我的一个边界。但是这个未来符合未来爱人的一个人，他出现了，但是他却盲目地入侵了那里。我根本没有正式地向他介绍，但是他却进去了。这让我感觉到被冒犯了，而且让我感觉到好不安全，而且非常羞耻，我一直蹲在门框里面好想遁进地里， 因为我真的感觉特别的羞耻，我在床上双手捂着脸整整20分钟，我操

你能不能给我留一点边界，我实在是感觉好像要把一切这种在互联网上发的东西都放到你眼前，你才满意，但是我又不想让你满意，我只是想爱你，而不是我想取悦你。天哪，我怎么能保证那些羞耻，不让你觉得恶心不让你觉得烦恼呢？我又不能保证。所以你是自由的，快他妈离开我吧，我的天太难过了。

之前的时候，我还是混乱的时候你他妈的一直在这儿，我不能控制得住我的混乱，我就感觉到特别特别羞耻。前几天的时候，我想起那个时候都想拿刀把手臂给划了，但是我就想到这样的话配不上未来的爱人，然后我就没干。这句话又很像一个绑架，我就更他妈难受了，但是我真这么想的，所以我必须说。

那个时候的我那么的混乱，那么的让我感觉到羞耻，还耽误了你的时间，我真是还耽误了你那么多的精力，然后现在刚发现又一个让我更羞耻的事儿出来了，我实在是忍不了了