#教师职称待遇培养未来5年有变化#我是一名乡镇学校班主任。我不知道该把自己的想法给谁说。因为成年人的世界很少有没烦恼的。看了这条热搜我很感慨，有很多想法。我入职第二年就当了初中班主任，带了他们两年现在已经初二了，教英语。这两年我付出太多了，也不怕大家笑话，也有一部分我自己蠢的原因所以也怪不了别人。两年前，抱着一腔赤忱，接手班主任工作。其实我很小自己还是个孩子就要去照顾一大群孩子，但我做的很好，至少周围的同事都这样说，都劝我对自己好一点。年轻气盛又抱着极强的好胜心，根本不知道收敛。我每天六点半起床守操，一直要到晚上十点半才下班。其实我可以早点下班，这一切都是我自作自受。我英语课其实下午就没有了，我非要守在办公室等学生下课那十五分钟过来问题，中午也要守着他们不要讲话认真做作业，下午晚上也坐在办公室改作业备课讲题。很可笑吧，我的作业都是给他们一对一讲解的，你一定以为他们成绩很好，错了。可能我确实不是一位拥有人格魅力的老师，他们不喜欢英语，他们做的一切，都是敷衍我假装给我看的。其实正常来讲晚自习八点四十就下课了，大约是刚接手他们的一个月以后我就每天都固定关学了，没完成任务的留下来我守着搞了再走，后来他们也就理所应当白天不完成英语作业直接留到晚上关学再搞。也许我该理解他们作业确实多，但其实大部分的他们都只是想白天多玩一会儿才这样做。只要有进步我就会奖励，打比赛赢了也奖励，日常节假日我也准备小礼物。哪怕是给我的奖金我都留着给他们，（我确实蠢）。每天这样守着，一点不顺心，其他老师给我反应情况或是我自己察觉的，我就进行一对一的谈话。日复一日之下，我已习惯了。我甚至为这一切沾沾自喜，因为也有那么个别孩子会在过节时给我发来祝福，有那么些孩子会看到我的辛苦为之动容。我看得到他们的进步，但那是因为我太会观察了。我感觉我马上要确诊抑郁症了，因为我只要想到和他们的那些事，我的付出和他们的反馈，我就会流泪，抑制不住的那种，我很痛苦。其实也有幸福的时候，但我很痛苦。我接受不了自己付出那么多换来的居然是失败。我感受得到他们对别的老师的喜欢，但我不是很能感受到他们对我的感情，有一些有但真的不多。我想放弃我又不能放弃，我舍不得我这两年的“沉没成本”。可是我真的很痛苦，他们不舒服不想上学我去上门去三请四请，要走进他们的内心安慰他们找解决办法，可是他们没有一个人能看见我的痛苦主动的来宽慰我。我为什么是这样一个伤害自己的人呢？我为什么不对自己好一点。我真的很痛苦，我不知道该跟谁说，我不想跟家人说让他们担心他们也不懂。我不想跟其他人说，因为大部分人都有自己的痛苦。我甚至不想说出去，因为 那些大道理我都懂，我都懂的，我就是做不到不管不看。外面天都亮了，我也睡不着。两个小时后我又要坐在办公室里给他们发这学期的成绩通知书。