我最近反复担心自己的情感变得麻木，其实目前无法区分是因为生病还是因为吃药，其实也根本没有必要一定要知道结果，我问自己那我到底想要知道什么答案呢？

确实，我的情绪相对没那么外化了，看到感人的故事情绪没有那么大的起伏，悲伤的时候不会流泪，也有点忘记发自内心的快乐是什么感受。但是我明明可以感受到自己的心因为世间万物产生的触动。

我在担心自己失去快乐的能力吗？好像不是，我似乎是有点想抓着痛苦不放。我总感觉有一双手紧紧握在我的心脏上，压得我喘不过气，是谁的手？是曾经的自己的手。身体里的小孩仿佛一次次哭着提醒我：“你忘记了吗？你也要忘记我的痛苦吗？”

我并不想嫌弃她，不想避之如蛇蝎，更不能像以前一样装作看不见，我更想微笑的看着她，摸摸她的头，告诉她“我看到了你的痛苦，我会保护你的”。或者什么都不说，如果她愿意我会抱抱她，至于如果她有什么具体的烦恼，我想如今的我能给出不少回答。

我看到有人说抑郁的人其实是和自己的相处方式出了问题，我在想我现在该以什么方式和自己相处会更好。我目前的答案是温柔的母亲、知心的朋友（不是分化出其他人格的意思），我会像支持朋友那样支持自己，会把自己的母爱用在自己身上，如同我对待我的宠物。

不忍心看到带着油彩壳的乌龟被抛弃，我明明不喜欢它害怕它却依旧忍着恐惧翘掉了它身上的壳，我难道就翘不掉自己身上的油彩壳吗？不忍心看着小兔子被随意饲养，学着科学喂养揽起照顾它们的责任，难道照顾不好自己吗？不想看到小狗一辈子被圈在一方角落，我偏要改变它的命运带它经常出去玩，那么我不能带自己走出去吗？

我可以的，相信我吧。