对重要的人，不要说反话，不要说气话，不要不说话。

其实为什么我们明明知道应该这样做，到了情绪激动的时候，却偏偏做不到？

有时候，我们说反话，是因为不愿意直接暴露自己的需要。我们不愿意直接承认自己需要对方，因为需要意味着暴露，意味着自己可能被拒绝，也意味着我们把一部分情绪上的主动权交给了别人。于是，我们把真实需要包装成反话。这样做还有一个隐蔽的好处：如果对方没有按照期待回应，我们可以告诉自己，我本来也没指望你。这是一种自我保护，却也容易演变成关系里的情感考验。问题在于，对方未必知道你在考验什么。他听见的可能真的是拒绝，感受到的可能真的是疏远。

我们说气话，是因为我们想让短暂的情绪获得伤害关系的权力，否则太难受了。人在愤怒的时候，注意力很容易被眼前的不满占据。原本只是因为一件小事感到失望，最后却开始翻旧账，否定对方的人品，甚至把分手、离开、断绝关系挂在嘴边。为什么？因为人在情绪激活的时候，容易从解决问题转向解除自己的痛苦。攻击对方，可以在短时间内获得一种心理上的力量感。你伤害了我，我也要让你难受；你让我感到不重要，我就要让你知道失去我的后果。

更常见的则是不说话，这其实是在等待对方主动发现自己的委屈。我们总是有一种很常见的亲密关系期待，我希望你能够理解我，最好不需要我解释。这种期待并非毫无道理。亲密关系确实需要敏感度。一个长期与你相处的人，理应逐渐熟悉你的情绪、习惯和在意的事情。我们也需要通过对方的主动关心，感受到自己被看见。
但有一个问题，理解需要共同积累，不能完全依赖猜测。但这种推测始终存在局限。即使两个人非常亲密，也不可能完全进入彼此的内心。你以为对方应该知道的事情，他可能真的不知道。你认为显而易见的委屈，在对方那里可能有完全不同的解释。所以要长嘴，要清晰表达自己的需求，甚至是教对方如何关心自己。

再次回到开头，对重要的人，不说反话、不说气话、不要不说话，这个原则很好。但我们也要承认，人有情绪失控的时候，有些委屈需要时间整理，有些愤怒确实需要暂时远离。所以，我认为可以尝试的做法，是把表达分成两个阶段。
第一阶段，情绪激烈的时候，先暂停伤害。你可以告诉对方，我现在很生气，我怕自己说出伤人的话，想先冷静一下，等我整理好再跟你谈。这句话既没有压抑自己的情绪，也没有把对方丢在一片不确定里。暂停沟通和冷暴力有很大区别。前者是为了恢复沟通能力，后者往往是在撤回沟通，以沉默惩罚对方。
第二阶段，情绪平复以后，练习把指责翻译成清晰的对方听得懂的需求。比如，你从来不在乎我，可以试着表达为，这件事让我觉得自己没有被重视，我希望你能多考虑一下我的感受。
我不需要你，可以换成，其实我很希望你能主动关心我，只是我不知道怎么开口。随便你，可以换成，我对这件事有自己的期待，我希望我们能认真商量。这需要练习。尤其是那些从小不习惯表达需求、害怕被拒绝的人，直接说出自己的在意，可能比发脾气更困难。
但这也是亲密关系能够带给我们的成长，逐渐学会承认自己的需要，也允许别人看见自己的脆弱。
你要学习清晰表达，对方也要学习认真倾听；你要愿意说出自己的需求，对方也要愿意理解和回应。假如一个人每次都需要把自己的委屈解释得明明白白，对方却始终不愿意听，那么问题就已经超出了沟通技巧的范畴，此时你可能就该考虑换人了。#情感热点创作激励计划#