大家好！时隔一年，本人终于又开了新文！
《拒绝神明恩赐后》，重力系病娇男子和社恐日子人的你追我赶，晋江上已经更了两章，这里也发文案，前两章的试阅预览和一个抽奖给大家看看吧。

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以及，下面是一些我想说的话。
在生活中我是个非常怠惰懒散的人，但在创作上我问心无愧，从未有过一丝放弃的想法，像石头一样坦荡。

我可以非常自豪地告诉大家，即便在这没有写作的一年里，我也从未停下过学习。过去一年，我花了非常多的时间阅读古典宗教、神话、哲学和象征学相关的东西，也做了大量笔记和交叉考据。以至于到后来，它们完全潜移默化地改变了我理解故事，人物和世界观的方式。
我开始学画画，学插花，观察天气、夜空、月相、云、雷雨、海、植物……我学习拼贴，认识了一些以前根本不会接触的朋友，经历了一些很难简单概括的事件，它们让我重新考虑了很多以前不会认真想的问题……有些事情我大概永远不会公开讲，但它们确实让我的创作和心态发生了巨变。

有段时间我非常痛苦，这痛苦很正常，也是我自找的，毕竟有谁在追逐世俗名利的时候会不痛苦呢？但话又说回来，或许人在痛苦的时候就是更容易去接近那些飘渺的，近乎概念性的东西。
在此之前我有一整套深信不疑的逻辑，只要我努力投入，一直进步，我就能逐步获得相匹配的回报……但实际上这种公正的系统是不存在的，“足够投入就有足够回报”更是幻觉，这些节点并不构成通向中心的路径啊。
这些年来每一天我都在想，我要写出更好的作品，我要用作品证明自己，我要成为更好的作者……其实我所维持的一切意义结构，都我自己用痛苦一点一点垒出来的。我走到今天，一直认为会有一个系统，一个公正的天平会回馈我的真实。
然而世上不存在这样一个天平。
所谓的系统也并不响应我投喂的热情与忠诚，所有的意义，都是我一厢情愿地在维系。
然后有一个瞬间，我突然意识到，我不写也可以，我不写也没关系，没有人要我负责，写作对我也不负责，一切只是我自己在假装这个契约是成立的，一切都不是必须的，一切都只是选项，我自己可以决定我愿意成为什么，我愿意走向哪里。
生命是没有过去，也没有未来的坦途。
我的痛苦迎刃而解。

也许我真是一个迟钝的人。
以前还疯狂玩微博的时候沉迷于数据，会在后台幼稚地看有多少人给我回复，多少人转发，一旦数字滑落，我就会大皱眉头，但那不是数字，活生生的人就在后面，会哭会笑，在自己的生活中当着自己的主角。
我在和很多人说话，跟很多人建立交流，短暂的爱或恨连结起我们，这或许是很短的一瞬间，但有多少人一生也只活这么一个瞬间？我的心理咨询师先前对我说，他说如果你实在痛苦，其实可以试着去谈恋爱，转移一下注意力，也给自己的人生增加些体验……
我还要什么爱的体验？数不清有多少人在私信为我传递真心，写长评，发深夜哭泣的语音……透过我的文字她们与我相识，透过我的文字她们看着我，而那个刹那我也看着她们，无关任何外貌物质利益，只是很多的心向我贴近哪怕转眼又走远——还有什么爱比这个纯度更大？
不了，我说，谈恋爱得到的感情太稀薄。
我的数据焦虑也迎刃而解。
（这部分不是在说我和读者谈恋爱）（我看谁断章取义！）

《太乙金华录》中说假有为而臻无为，后来荣格也因而得到启发，在《金花的秘密》中谈论自性。先贤哲人用了全部的余生去研究“我”，以及如何成为“我”，不过，对于当下的我来说，也只有先行路，再回头看了。

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