2609052340 最近几条都好悲伤，就由我来给大家讲一些地狱一点的吧

4岁那年，最痛爱我的爷爷去世了，弟弟出生了。

0岁的弟弟在第一时间取代我成为家族地位最高之人，小小的我不懂为啥我的家族地位跌的比滑梯还快，比懂事先领悟到的是痛苦和难受

To die or not to die ，这对还在小学的我来说是个巨大的抉择！电视上报道的那些青少年顶不住压力自杀的新闻，对家长来说是个警告，但是对我来说，这无疑是给我指明了一条逃脱痛苦的路！

从此，jump一念起，瞬觉天地宽！白天妈妈谩骂我作为姐姐（7岁）不懂事的声音我也不觉得刺耳了，晚上弟弟独占妈妈怀抱撒娇的声音我也不会感到嫉妒了，那个时候全部的脑细胞就用来思考这一人生大事。

但是，生物求生的本能不是轻易便可违背的，我悲哀的发现我怕鼠……我还是想活，所以……

我给自己找了个借口，我不能鼠，因为……远在海外的爷爷代餐会为我伤心掉眼泪

爷爷代餐是爷爷的双胞胎弟弟，和爷爷长得一模一样，全家只有我能分辨出来，因为各种问题，两个爷爷住的地方相隔万里，代餐爷爷一年也就会回来探亲一次，两个爷爷都很喜欢我都很爱我！

代餐爷爷是全家唯一会把我放在首位之人！也是唯一会在弟弟欺负我时义正严辞站出来之人，虽然代餐爷爷每年只会出现很短时间，但是，我最期待代餐爷爷了！！！

我最爱代餐爷爷了！！！
尽管代餐爷爷最喜欢听的话是我年幼无知时说的“我长大后要嫁给爷爷”
尽管代餐爷爷最喜欢重复的话是“你小时候总是说，你长大要嫁给爷爷”……
尽管代餐爷爷喜欢在没人的时候摸我pg ，在发现被其他人看见大家也只会笑着说“你爷爷在逗你玩”后，人前也会把手伸进我的裤子里…………
尽管代餐爷爷会在我刚发育的时候将手伸进我的衣领……
尽管代餐爷爷带来的零食保质期被涂掉了……
尽管代餐爷爷会偷拿我的压岁钱并且在我找他要的时候装傻，在全家人都指责我笑话我（家里人都知道是谁拿的）的时候视而不见……

可是…………代餐爷爷依旧是胆怯的在我面对死亡这一选项的挡箭牌…………………………我欺骗自己，我的离开会让他伤心

我长大了，我看了很多书，明白了很多道理，我有了更独立的自我

我…………我讨厌代餐爷爷

尽管我在家人面前伪装成尊老爱幼的乖乖女，但是我的内心无时无刻不在唾弃说着漂亮话的自己……

我真的很想冲到他面前不顾长幼尊卑的质问他：
你对我的爱是出于什么目的呢？是出于对孙女的痛爱？还是出于自己心底不可诉说的兽欲？
你把我拉到角落背着姐姐弟弟偷偷递给我独一份的高价巧克力是出于什么目的呢？是真的想给我特别的关爱？还是对当年wx 过我的补偿？
你在和我道别时为什么要流泪？是因为不舍得离开故土？还是……舍不得其他不可言说的东西……？

可是，这一切终究是不会得到答案了

他挺过了疫情，满心满念甚至一天一电话的致电航司，啥时候能让他坐上反乡的飞机，可是，他没有停过衰老……

我一直以为我是恨着他的，可是，在最后的时间段，我给他打微信视频的时候，看着他瘦骨嶙峋仿若骷髅的时候，我发现……我好想他

为什么会这样啊

我在视频电话里大哭，喊他，他挣扎着，用尽全身的力气，做鬼脸逗我开心……为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么啊为什么啊，为什么这种时候还在逗我开心劝我别哭啊，为什么啊，为什么会这样啊，大夫不是说你几乎已经陷入昏迷状态了，为什么还会对我叫你的声音有反应啊，为什么在那么痛苦的情况下还要做鬼脸逗我啊，为什么为什么为什么为什么啊

你当年为什么要那么对我啊，为什么啊，你起来回答我的问题啊，你为什么啊，你凭什么就这么走了啊

姐姐弟弟因为你对我的偏爱嫉妒我，可是他们知道你对我做过什么吗，妈妈知道，但是妈妈就嘴上骂了两句，姨妈和叔叔知道，但是他们更倾向于相信这是老人和小孩子闹着玩，就剩我一个人，一个人在夜里反反复复去思考那些我无法得到答案的问题，我好痛苦，告诉我为什么啊……

恨又恨不彻底，爱又爱不起来，我好累啊

其实对家人也是一样，他们提供了我较为优渥的生活，却又处处打压我见不得我超过耀祖弟弟，爱没法全心全意，恨又无法恨的彻底……

我今天又在家里受到不公正的待遇了，虽然依旧没有人站在我这边，但是我已经长大了，能够冷静的处理一切了，也不需要再自欺欺人的将谁当作自己的心灵支柱了。想了哦，我最后对你说的话是我原谅你了，我原谅你了，我原谅你了……我还要往前走，我不想再被这些莫名其妙的伦理道德问题束住手脚

就把这段经历当作有了弟弟后，全家唯一不重男轻女的人是ltp 爷爷这种地狱笑话吧

我还会继续往前走的

（以上是我亲身经历，因为不想暴露过多信息所以一些细节模糊处理🙏）

对了，那盒很贵很贵很贵的巧克力，我至今没有吃，它已经腐烂了，发着又臭又甜腻的味道，前年大扫除被我扔掉了……