我发现很多女孩子在人生大的转折点和选择上还是会因为心疼妈妈，然后毕业了回家或者是听妈妈的话去选择一些工作、甚至选择和妈妈差不多的路，其实你们真的有点拎不清。

我是大学毕业就意识到女儿就是妈妈会拿来献祭，用来维护家庭和谐的一个祭品罢了。因为女儿的逃离会打破整个家庭秩序的平衡，爹控制妈，妈控制女儿，但是女儿跑了，当爹的就会开始指责妈妈没管好女儿，妈妈开始道德绑架或者哭诉自己多可怜去留住女儿，这不是真的因为这对夫妻多喜欢自己的女儿，只是一个父权制家庭的核心控制权被动摇了，一个女人怎么敢跑？怎么敢不听话？所以不管这个女儿回到自己家的小地方干什么，或者是根本没有工作去打零工，这些都不重要，重要的是他们要感受到自己能一直控制，感受到自己的权力欲被满足。

当爹的会直接用冷漠去吓唬女儿必须听话，妈妈是通过虚假的泪水，其实她不是真的想你，她只是害怕被自己的老公问责，她需要这个“合格的女儿”去跟老公以及家族邀功，这一点我很早之前就写过，只是我现在越来越不想把妈妈写的这么丑陋，但确实有些人就是这样的。

很多人以为亲子之间的拉扯，是父母舍不得孩子离开、出于爱与牵挂。其实这个表象之下是父亲掌控母亲，长期的压抑之下，母亲将全部的控制欲转嫁到女儿身上。女儿是这个封闭系统里，用来承接家庭矛盾、维系表面和平的缓冲垫。只要女儿乖乖留在轨道之内，所有人的矛盾都可以被掩盖，夫妻之间失衡的关系，暂时不用直面。

一旦女儿觉醒、选择逃离，稳定的秩序瞬间被打破。父亲不会反思自己长久以来对伴侣的控制，只会转头指责母亲管教不力，连自己的孩子都留不住，被指责的母亲，立刻陷入恐慌，她害怕整个家庭结构崩塌之后，自己失去仅存的掌控感。于是哭诉半生的辛苦、抛出亲情道德绑架，用受害者姿态拉住想要出走的女儿。

挽留从来不是源于父母发自内心的疼爱，而是家庭的控制权被动摇了。这套运行模式扎根在父权家庭的惯性里：女性本该是秩序里顺从的一环。女儿不能跑，不能跳出既定的人生剧本，不能不听话。女儿的独立，被解读成对整个家庭权威的反叛。母亲拼命拉住女儿，本质上，她在挽留的不只是孩子，也是自己在婚姻里仅剩的位置。她不愿意承认自己一生被困，于是下意识把同样的枷锁套在女儿身上，仿佛只要女儿不走，自己的人生选择就没有错。

所以我一直觉得我的这个比喻特别对，女儿就是母亲拿来献祭、表达自己对父权制家庭的忠诚的一个祭品，但这个祭品一旦想要挣脱祭坛，最先来拉住她的，往往也是困在祭坛之上的另一个女人，这个女人一开始也是被当作祭品放上去的。

所以，不要心软，你为什么要对一个深陷泥潭并且不想自救的女人心软呢？课题分离就好了，而且有些人说应该该怎么跟母亲去和解？我个人的方法就是不需要去修复那个已经烂掉的家庭关系，我也不需要再去证明我是一个好女儿，我不需要为他们的婚姻矛盾、家庭的表面和谐负责。我的逃离也不是背叛，只是从那个祭坛上跳下来，给自己找别的活路。