🌷前天晚上，楼下突然传出一个女人大哭大喊的声音，我站在窗边看到，她站在马路边，对着她老公和家人大喊：“ 难道是我的错吗？！！难道都怨我吗？！！我是最爱孩子的！！！这么多年都是我陪着TA！！！你们都出去吃饭，我不去！你们都去遛弯儿，是我陪TA写作业，现在一切到头都成我的错了！！是我的错吗！！！！”

她一边哭一边喊，持续了很久。

我说：“可能她孩子高考失利只能复读或者学校不理想情绪不好，然后家人都在怪她。”

我老公说：“其实，就是她的错吧？

我：“嗯。她哭成这样，就是恐惧极了，生怕孩子现在的状态真的与自己做错的行为有关，她的潜意识其实是认可自己有做错的。但显意识上根本无法接受这个事实。现在她的行为就是典型的防御，声音越大，越说明内心深处越认同。

但是，她又好委屈啊！！这个委屈，她必须发泄出来，所以呈现出来的就是哭喊，其中包括悲伤、后悔、愤怒等等所有情绪一起宣泄出来。宣泄出来虽然不体面，但其实身体好，如果憋着，可能就是一场大病。

重点是客观的说她确实为孩子付出了很多时间和精力。我理解她，我非常理解。全网，你知道吗，全网，都在骂原生家庭、骂高控制欲的母亲和孩子共生、骂让孩子压力很大的母亲。”

我老公说：“ 就是管的太多了啊，管的多又控制不住要说孩子，没必要啊，她也去遛弯儿、也去饭局啊，孩子作业爱写不写呗，孩子干啥别问别说呗。”

“嗯” …… 我心想，这句话没错，非常对，对极了，我举双手赞成。但，这就是男人和没有生过孩子的人很轻松会说出来的话。就是理想化生活，像短视频提炼一个片段，但现实情况要复杂的多。

我每次听这种话，不反驳，因为这句话对。但我会内心叹一口气，为所有的妈妈，包括我自己。

一个女人面对自己怀胎十月生下来的孩子，闭嘴这个操作，其实特别难，因为是生理决定的。人是动物，生理（身体）更快做出行动。

男性没有怀胎十月、没有哺乳、没有体内激素（催产素）带来的生理性连接，他们非常容易理解和实现“分离”，男性动物对社会功能（独立、竞争）更敏感，更趋紧、趋近。

所以，男人就是相对容易 分离、不共生 。因为他没有经历分娩和哺乳，所以很难共情母亲那种想把孩子永远护在羽翼下的生物本能。

所以，为什么说孩子从小要多跟爸爸一起玩儿，容易独立、勇敢，归根结底还是在这儿—— 人很难违背身体激素去做事，爸爸真的很容易做到闭嘴，就是真没那么心疼孩子。

如今这么卷，又因糟粕习惯大部分家庭默认孩子归母亲管，于是就造成了很多家庭婚内单亲妈妈养育孩子。结合近代史，近几代人的代际传递创伤蛮高的，所以母亲会出于爱把自己的生活经验、生存策略一股脑的说给孩子，也必然会把焦虑、恐惧、控制 投射、共生，用错误的方式伤害孩子。

所以是的没错，孩子的问题，当然大部分都跟母亲有关，但这种事儿就像家里只有母亲做饭，饭难吃肯定怪母亲一样。不做饭的人当然不出错了—— 这就是很多母亲在孩子生病、孩子情绪异常的时候被家人数落会愤怒委屈到崩溃的原因。

男性心理学家容易低估母婴连接的生理性和必要性，而一些未生育的心理学家则容易因为对“吞噬型共生”的极度敏感和厌恶，未察觉的在“母亲”这个角色上预先增添了一层施害者滤镜——这样的行为，是为了防御自己再次呗吞噬。这是是对内在童年自己的补偿—— 希望更多的“母亲”成为那个“有疆界的、独立的、有足够能量的、不吞噬孩子的母亲”，以此来修复童年的自己。

网络上厌母、厌童 的内容是很有流量的，这反映了确实很多人对吞噬型共生是应激。比如我上一篇提到的讨厌突如其来的电话、手机总是静音、手机屏幕扣向下这样的行为习惯，其源头都是对吞噬型共生的防御和边界巩固行为。

用精神分析的眼光来看，如果一个心理学家只专注于围绕“母亲”这个意象相关输出，有明显的情绪驱动，恰恰就是另一种形式的与母亲共生——更多的是其个人课题的呈现。

🌸我们在看任何人的内容时，都可以试着感受对方的情绪、看清对方的课题和防御，这样就容易把对方输出内容里的自我课题和对我们有帮助的地方拆开，选择性辩证吸收。

之前的共生系列文章，有“健康依恋”和“病理性共生”的自测。大家可以去做测试，带着觉察就好，不需要自我攻击。因为不存在不共生的家庭，所以我们才需要去学课题分离。不需要羡慕男人和没生育过的人为什么头脑更清晰一些，因为这是生物本能决定的。

🌷下面举几个例子：

1️⃣文章开篇说的那位母亲，非常爱孩子，爱到把孩子当成了自己的一部分，是的是共生，但骂没用。全网骂都没用，因为“骂、攻击”这个行为本身就是错的。我们如果痛恨童年时辱骂、嘲笑过我们的人，就不复制这种模式啦。

永远有更好的方式来沟通的。

这类妈妈的创伤，通常是疏离，是被忽视的恐惧（小时候可能没人管她，所以她发誓要好好陪伴自己的孩子，结果从疏离式共生变成了创伤式共生）—— 我就是这样的妈妈。

我们是需要向内看见自己的恐惧、然后带着觉察，在自己忍不住想张嘴时提醒自己：“我是怕孩子出错、受苦……所以才忍不住唠叨”—— 多去这样做就好，家人如果能这样做更好了。

🌸当母亲的焦虑感被理解、被看见的越多，她反而越容易闭嘴。

举个例子，有一天预警有大暴雨，我马上拿起电话想跟我女儿说，因为前几天她确实被淋了。我老公就说：“ 老婆，你是不是很想被人关心呀？ （先肯定我的焦虑来源、看到我的创伤。）但是崽子会不会烦啊？因为她前几天被淋过了，她会觉得你在暗示她是个笨蛋。反正要是我妈，我就不会理她。（他这样说完，即使我非要发这个微信，女儿不回，我也不会有情绪了。）”

是的，是我渴望童年的自己 被远离我的妈妈 无微不至的关心（过去时空），所以习惯性会做出这样的行为对待我的女儿（当代时空）。是我没分清 “过去 ” 和 “现在”。

如果我老公看到我打算提醒女儿时，站在我的对立面，指责说：“你烦不烦啊，孩子有时候情绪不好就是因为你管太多、唠叨、共生。” 我反而可能会应激、开始防御，然后我的亲密关系和亲子关系都可能因为我进一步退行而变差。

攻击、辱骂和嘲笑对方共生的语言，其实抒发的是自己内心压抑的愤怒和攻击，是投射。

所以，我不喜欢那种集体的对创伤母亲的攻击、盖棺定论式的定义，攻击情绪多于实际行动指导的内容。

疗愈是要从源头起，当一个人可以觉察自己的恐惧、焦虑，能够觉察自己的退行、带着觉察的“成人之心”在正确的亲子关系系统排列理，才会不防御、不对抗、只成长。

🌸讲一个简单的我的觉察过程，之前有一次我女儿上学前特磨蹭，我看的心焦，特想催她。这个时候马上觉察，问自己：“ 急什么？催她是为什么？哦，是怕她迟到被老师批评。哦，我是心疼孩子、怕孩子被批评受委屈。那我想干嘛？因为怕她去学校挨骂，所以提前在家骂她？ 妈妈骂和老师骂她迟到她更怕哪个？更怕妈妈骂。嗯。那我闭嘴吧。她真迟到了下次肯定不磨蹭了，她心里也是有数的。刷会儿手机等着呗？反正时间其实也够。”

这个心理活动太正常了，其实两秒就完成了，这就是“看见即疗愈”，不是强压自己的怒火，而是看到自己的初心是怕孩子被批评受委屈，然后意识到自己本身就要做批评的事让孩子委屈，这样自然就能闭嘴啦。

如果有“强者”觉得好笑，说啊你想太多了，我就不想这么多，孩子怎样都行我真的不管—— 这句话本身就是带谎言的防御，根本就没有孩子怎样都绝对不管的正常妈妈——聋哑人或者精神本身有问题的人除外。

过去的我也许就嘲笑现在这个诚实写下共生系列文章的我—— 其实当下这个我更强、更自我接纳。

2️⃣🌸一些高知、理智型妈妈，普遍学历高+看过很多育儿书，但面对孩子崩溃、哭闹的时候，是容易束手无策的。

这类妈妈通常会卡住、身体僵硬，开始情感解离（冷漠），情感冻结—— 这类妈妈的创伤通常是情感隔离（解离），因为自己小时候表达情绪时被羞辱过（没出息！不许哭！） ，所以她会快速情感解离，迅速收起眼泪，冰冻自己的心、身体僵硬。

在孩子哭闹崩溃但没主动求助求安慰的时候，她们的习惯本来就是闭嘴、做自己的事的。但，这就是疏离式共生。这样的妈妈请无数次的对自己说：“曾经，我的无助被无视了、我的悲伤和愤怒和压抑了。现在，我的孩子在发泄正常的情绪。我不张嘴说让孩子闭嘴，这就是我的进步。不过，我可以蹲下来，抱着孩子的。”

当这样的妈妈没有扭头走开做自己的事，而是蹲下来抱着孩子，让孩子在自己怀里尽情的哭、发泄愤怒或者委屈，这个时刻，其实也是对自己身体的疗愈——自己的身体先柔软了下来。

🌸我想对这样的妈妈说： “其实，你本能的是很想抱抱孩子的，但你怕抱错了，对吧？ 你代际传递的情感解离方式和育儿书都在理智层面让你犹豫。但，要链接自己的身体，如果你的身体是僵硬的，那么就先深呼吸，让自己的身体柔软下来。”

松动，要从身体层面感受自己的松动，不要管头脑层面打架。

3️⃣ 现在的母亲身兼数职，不仅仅是妻子和母亲，也是员工、上级、下属…… 所以，必然会有能量极低、前额叶（理智）下线、杏仁核（情绪）接管的时刻。

这种情况，对家族里的“拯救者”角色的母亲，最难熬。（之前写过，家里的很强的那个孩子往往担负着拯救者的使命，把自己累死都想光宗耀祖。很多出生前被希望是男孩儿的女孩儿，比如各种“胜男”就在此列，这类女性成为母亲以后，容易把孩子当作自己事业去死磕、共生。）

这类妈妈会下意识把孩子的一切当作自己的责任，孩子一有事，立刻觉得是自己的错。（会有精神分析说这是一种自恋，但在这里我们不用这个词，这个词高傲了，某种层面上否定了母亲真实的生理消耗带来的正常期待。）

客观的说，当母亲为了孩子真的牺牲了一些睡眠、事业、社交以后（这是难免的）对孩子有期待是正常的人类心理。那么在身体能量很低，耗竭感和强的时候，就是容易怨怼。

这类家族里的拯救者妈妈的创伤是“自我价值感缺失”，潜意识其实是需要通过“被孩子需要”来确认自己活着，也需要孩子真实的优秀来证明自我价值。（对中国女性来说这正常，有啥可喷的，说理解不了的人是防御。）

🌸这类母亲的牺牲感和委屈真的很需要家人、伴侣看见，就像开篇那个母亲，我看到她的伴侣就站在马路边上，站在她对面跟她讲道理，其实直接上去抱抱她，小声说一句：“我能理解，你真的很累很辛苦，你很想休息，你为孩子做了这么多，我知道的，最委屈的其实是你……”她就不会继续喊了，当然还会哭，但真的不会再愤怒的喊了。

我想对所有的这类母亲说，我们可以不完美，我们当然可以累。我们不需要通过过度负责来证明爱，我们的孩子更希望我们先心疼自己再去心疼孩子，否则孩子也会有潜意识的负罪感和内疚感。

当我们理解到我们的控制欲源于我们需要用孩子来证明自己的价值以后，当我们真实的感受到孩子对我们的爱是“妈妈活着就好、妈妈活着就是有价值的”以后，我们的控制欲就会减弱，就更容易做到闭嘴了。

可以对着孩子说“妈妈累了，要休息”的，我们不去做完美的满分妈妈，孩子才能放松。妈妈要求自己完美，孩子是不敢放松的。（这句话请反复反复对自己说。）

4️⃣脾气暴躁然后又后悔的好像两个人格的妈妈。

还是拿我举例……对我就是共生典型😂啥也不是。我女儿说我有两个人格，有时候特好，有时候就像变了一个人。

要感受我们对哪些具体事件“一触即发”——这个事件背后往往藏着我们被压抑很多的情绪、对应一个创伤。大家的创伤不一样，所以敏感的事情不一样。

其实这事儿就不分父母了，父亲也会因为创伤在这些事情上退行、给孩子造成伤害。

比如有些父亲讨厌孩子撒谎，有些父亲则更讨厌孩子顶嘴，这种时候会瞬间暴怒，像变了个人。但发完火以后又会后悔，发誓下次一定改。

对应的特殊应激点里，一定对应着我们未处理的情绪的，比如愤怒—— 我们小时候因为某件事被不公平对待、情绪被压抑了。

“内在的受伤小孩”这个概念在这种情况下非常适用，需要我们自己看见自己为什么会突然退行、暴怒——比如小时候的自己因为说谎被暴揍了，太害怕自己的孩子重蹈覆辙，反而会瞬间情绪上头自己成为了施暴者。（代际重复） —— 这就像我们小时候磨蹭被骂过，结果我们长大以后骂磨蹭的孩子一样，被害者成为施暴者很神奇的，是同一个人。

切断触发到爆发的神经回路，就是需要向内看，只要看到“曾经受伤的自己”，理解和理智会同步瞬间回归。

看见内在小孩儿，就是最好的情绪安抚。

“看见”其实就是“慈悲”的瞬间，特适合“有心无力”的妈妈们。（有心爱孩子，但被自己的童年创伤卡住了，导致行为变形。）

对于重大创伤（比如长期被吞噬、严重的羞耻感）等，不要妄想“看见即疗愈”，看见只是打开了门，真正的疗愈需要走很长的路，需要我们时刻觉察、反复练习、反复用新的行为模式覆盖旧的行为模式、建立新习惯、慢慢修复关系。

不要妄想瞬间修复关系哦，让子弹飞一会儿，让孩子保持对我们的怨恨一阵子，这很正常。需要时间。

要甘愿被孩子恨，恨有时候是分离的一个动力。要相信孩子总有一天会理解。（就像我现在特理解我爸妈一样，我可没少吐槽他们。）

……

🌷共生模式

1️⃣黏腻共生：黏在一起、不分彼此、孩子的事就是我的事、我的情绪就是你的错，你的情绪就是我的责任和义务。

2️⃣疏离共生：对方还没开口你先防御性开口、感觉到对方的情绪先开启防御转移话题、感觉到对方想沟通先防御性回避……表面看起来各自越来越独立、冷漠、边界清晰，其实潜意识早就被植入了“靠近=被吞噬、被消耗、被拖累”的信念，防御极强。

3️⃣冲突共生：一沟通就吵起来，看似关系紧张，但内在绑定很近，潜意识习惯这样的关系模式，两个人都从小习惯了打是亲骂是爱的模式，靠冲突确认存在。

4️⃣代际传递复制：自以为完全不像自己的父母，45岁复盘的时候发现成为了顶配版的父母，甚至把父母想干没干的破坏事件都干了一遍。

意识上反抗、否定上一代，潜意识却承接了父母的命运，误以为是自己的选择。蓦然回首，哭笑不得的发现，没被哀悼的创伤，像遗产一样了传了下去，自己、孩子……

反正，以上四种模式，我都有。虽然我总吐槽我爸，但我最爱他。“我跟他不一样”其实是我的幻觉。我吐槽过他多少次，我女儿就理应加倍，因为我是高配版的他。我跟我爸，高度重叠。这个梦幻泡影被打碎的时候，我像童年时期一样爱上我曾经爱过的他（很多部分）、也接纳了自己（很多部分）、并释放了我的女儿的一部分（并没有完全😭）。不共生比登天还难，真的。

在一切关系里，我们都要觉察三问：

1️⃣我现在疑似哪种共生？我把对方投射成谁了？（妈妈？爸爸？ 对的，我们在不同关系里会用不同的投射，所以并非所有关系一个模式） ，我现在用的模式是 黏腻？疏离？冲突？复制？

2️⃣我在这个关系里疑似在重复谁的剧本？（妈妈离开了我？我离开了TA？） 满足谁的未完成心愿？（有些人会替母亲完成一生想离婚的心愿哦）……

3️⃣感受此刻我的身体（潜意识），我的身体在发冷？颤栗？还是脸发热？四肢发抖？心中间空了？窒息？感受到是恐惧还是悲伤、焦虑还是僵化？

随时记得这三问，带着觉察，带着这三问，我们就能时刻从创伤引发的退行和代际复制里转变为“观察者视角”，一旦视角转换，我们就不会被情绪淹着，而是变成旁观者，站在岸边，可以把自己捞起来，深呼吸，不做出冲动的行为、不说出冲动的话，而是做出适合当下的选择。

😄这篇是《关于“共生”的系列文章 五》

#共生##亲子关系 ##厌女##厌母##厌童#