大家好这是一条定时微博，如果发出来的话那就是我发病静养的第15天。

发这条微博是爸妈陪我看完医生回来的路上，八年前的抑郁焦虑情绪再次席卷重来，八月初连着几天吃不下东西只想睡觉，手不自觉发抖发呆流泪。

我突然就反应过来，虽然事情已经解决了，但我的情绪并没有得到解决，我依旧处于极端的生气委屈难过的负面情绪中，这些情绪并不会因为对方删除辱骂的微博或者删除搞错了的微博就消失。

经常看到有人说你好厉害随便起号都能成功。但这句话对我来说更像是诅咒。

这意味着只要我还在互联网上就始终没办法守着一亩三分地自己玩自己的，我会永远甩不掉疯子。

而这次的起因竟然是攻控受控的打架空隙把我错认成另一个博主骂了一个月多，发现搞错了也只是删除了微博没有任何道歉。

它们一直跟着我。

接着我被某作者曝光接了合作推文广告被挂在小说厕被辱骂，我多次道歉祈求删除被挂的博文我也是受害者不要这样对我，祈求这些小说厕能至少把造谣我是代孕把造谣我是和哪个男的睡了不知道孩子是谁就说是单身生育的这些评论删除，祈求大家原谅我我真的错了我不该接那五次广告，认真道歉已经捐出所有收入我真的对不起大家但私信艾特评论的脏东西始终没有消失。

它们一直跟着我。

再紧接着一群人开始造谣我某条四千字的推文有两行字抄袭，开始造谣我肯定不是第一次抄袭肯定是抄袭惯犯，即使她们po的被抄袭的博主也认为我并没有抄袭，甚至私信同意让我澄清，但她们并不会这样放过我。

它们一直跟着我。

并且你不能反挂回去，因为她们骂你是行正义之事，你反挂她们就是在大博主欺负小素人。

它们一直跟着我。

可能我真的有做账号的天赋，但我并没有处理情绪的能力，我并没有很强大反而很脆弱没办法能够熟视无睹恶意，而我让我能起号的敏感共情天赋甚至能让我遭受恶意后的痛苦放大了百倍。

在网上我是个很争强好胜的人，还情绪化玻璃心自负，我总是想做到完美想让所有人认可我，比如说推文我要写得跟拉片一样，一篇文几千字几千字的写，写一周两周，我恨不得把角色的每句话都要剖析出来，我要找到新的伏笔嗑点串联点，我会因为一句“写得好认真啊”然后继续努力，即使这些并没有任何提现，在我看来就是满足了我的好胜心。

但现实中我并不是这样的人。我躺平咸鱼很多事我自己都懒得去理去想，有事就交给爸妈朋友，我甚至不用工作，父母对我的期待就是要健康快乐，朋友们对我的期待就是“快点回群聊！”，每周有固定零花钱吃喝住行都不用自己掏钱，现实过于轻松快乐所以网络慢慢慢慢占据了我很多时间精力。

但认真思考网上的这些账号给我留下了什么呢？七套海景房？如果真的有赚到一套我都不至于这样破防。

收获了很多快乐很多朋友吗？但同时从17岁到25岁，辱骂造谣也如影随形。

收获了很多人的夸赞“你好厉害啊随便起号都成功”？但同时我的手机号我的大学我的父母公司都被曝光。

我开始思考创建这些账号的意义。

虽然我不止一次表明，我只想当个solo萌萌人，不吵架不站队只玩自己的只看自己的，我在努力打造自己的信息茧房，每天只想傻乐。

但事实证明这样的人在如今网上才是被群起攻之的一类才是所谓异类。现实就是，就算你关上自己的门，外面的炮火还是会往门缝里钻，甚至会有人专门过来撬开你的门。

因为在她们眼里，不站边本身就会被当成一种立场。任何一边极端控党都会将你视为仇人。我的“中立”不再是独善其身，而是她们的 “潜在敌人”。

到处都是炮声，大家已经不能接受世界上存在不想参战的普通人。

已经没有人愿意相信，大家看文的初衷仅仅是为了看文。她们默认所有人都该拿起武器，默认沉默就是伪装，默认独善其身等同于助纣为虐。

在这样的大环境下，一个20w粉的账号真的还能做到solo圈地自萌吗？事实证明是没有办法的。

今天和朋友聊完后她们问我那你一开始在帐号上是想要做什么呢？我说我想要好好看文。

对啊！我突然茅塞顿开！重要的是“我”本身，只要我是在好好看文不就可以了吗？

但我又跟她们倾诉，因为我总是舍不得。

不是舍不得流量是舍不得这个账号的朋友，舍不得所有眼熟的艾迪，我总是不想认清现实，就是：在网上，大家都只是阶段性朋友。

每次大家评论我，哪怕只是一个表情包我都会开心的赶紧回复过去，不想让你们有任何失望的感受，或者有任何没被托住的情绪，睡前我还会翻翻大家的评论，看看你们今天都在分享讨论什么文，有什么感兴趣的我都会截图保存，大家的私信我都会看，有时候会跟我分享吃了什么有时候会跟我发牢骚今天发生了啥有时候会跟我偷偷讨论一些瓜，渐渐的我习惯了啥事情都跟你们分享报备。

所以我经常会想，我一定要发那么多吗？我一定要说那么多感受吗？我一定要和网友的距离拉那么近吗？

理智告诉我在虚拟世界里如果和网友们的这份距离感拉的太近就会很危险，可能某一天我不经意说出的一句话就会被故意曲解。

可是情感上我总是不自觉想和你们分享更多，每句看文感受每次吃到了什么每次买了什么周边我今天看到了啥我刚才遇到了什么开心的事我在哪里在干什么等等等等等，我好像慢慢的把自己整个人剖析在大家面前。

所以就给了很多人可乘之机。

我突然意识到这次很多趁乱攻击我的人甚至都是和我互动很久的艾迪。

有在小说厕底下互动：对啊这亩的就是这种货色，说什么不站队我之前还看到她讨论xxxxxx我就觉得xxxxxx。

我看到这些评论很震惊很委屈很疑惑，我什么时候说了这些？我根本不知道这些事啊。

有在其他作者出事时第一时间在超话挂了我，造谣我是作者亲友。我点进主页私信，发现居然是跟我互动了两个多月，前几天还在互相分享小说的人。被我私信澄清劝删后，她也只是一句对不起不是故意然后拉黑了我。

我突然意识到，我分享的那些细碎的毫无防备的生活碎片，原本只是想热情推荐给同好的安利。慢慢的，这些全部都变成可以抓取的把柄。而在这个账号上已经有了太多这样虎视眈眈的人。

我希望我本人的几个艾迪能彻底销声匿迹在互联网上，我都不会再使用，也希望大家不要去寻找我是否有其他平台的蛛丝马迹。

复发的情绪问题卷土重来，虽然只是短暂性抑郁焦虑倾向。

但在卷土重来躯体化的濒死体验中我想到了前些天在思考的问题，在互联网有着这样事无巨细的分享欲错了吗？

现在可以给出答案了。我觉得是错的。

这是我修了八年时间才给出的结业答案。