【紫
我最近一直在想一件事
我觉得我这辈子可能都不能买房子了
我真的很伤心

我爸得了七八年的癌症了，现在用药已经到了后期，特别特别贵，平均下来一个礼拜要一万块钱，现在也在专心看病，家里的钱大部分都在给他看病了，虽然他嘴巴上说说看病不会要我们的钱，但是家里的存款已经因为看病只有20万了

而我妈呢，一直在担心我不会给她养老，就一直把这钱攥在手里，也不同意我搬出去住，我想过自己搬出去住，但是一来我爸现在很脆弱，我担心万一他有什么事，我不能及时赶到他身边，二来他现在看病的钱一半都是我给的，已经陆续给出去十多万了，我现在自己的存款也是岌岌可危，搬出去的成本太大了
所以只能30岁了还和爸妈住一块儿

太痛苦了
家里还有一套房，想着卖出去，但是现在也找不到买家，本人住在二线城市的山沟沟里，房子不好卖

我现在忽然意识到了，其实我爸妈都在自私地管这自己，一个看病，一个拴住我给她养老

我妈的控制欲达到了，如果我出去旅游，他就会不停地发消息问我什么时候回来，和我讲不要玩了，快回家，实际是回家也没有事情

有时候又想我爸想活下去有什么错，他虽然有时候很老登，但对我算还可以，我怎么能在他生病的时候希望他不看病了呢

但是看到我的存款渐渐见底，我又会开始焦虑

上面也说了，我妈是个控制欲很强的人，昨天连我房间空调开24度她都要管，在我不在房间的时候偷偷进房间把我空调变26度...我真的觉得快窒息了，好痛苦
搬出去我又没有钱，还要支撑我爸的医疗费

好痛苦
以前我爸病情稳定的时候花费基本上医保都能报销，所以我还有做梦能去买个独立小房子，不用很大，就四十平我也开心啊

但是现在感觉买房的希望越来越渺茫
啊，有人可能会说把你家房子卖出去不得了，其实这房子就是农村小破房，不好卖，而且砍价也特狠

我太痛苦了，感觉越努力越事与愿违
我有时候会特别自私地想：我爸现在活着的意义是什么呢？他现在吃不下，每天吃营养剂，手连勺子都拿不稳，吃饭磕磕拌拌，记忆力也变差好多，脾气也变得很暴躁，有时候我都不敢和他讲话的一讲话就是非常暴躁，好压抑啊

一产生这种想法我又会开始左右脑互搏，又觉得自己好自私，虽然他很登，以前又抽烟又喝酒，还非常地一意孤行，但是他在没生病前，也算是尽到了父亲的职责，有点像个东亚父亲的模板吧

想着他们这么自私，我又觉得我也可以自私一点，我就想买个小房子，搬出去独立住

我的物欲真的很低，已经两年没买新衣服了吧，啥包包首饰鞋子，我都不在意，我就想买个小房子，自己一个人单独住着，房子买不起，我还想过去买个小公寓
但是现在越来越不可能实现了

身边的人几乎都是爸妈给买了房子了，越多人有了房子，我就越焦虑，越觉得在家住不下去了

租房子的话，一个是别人的房子总觉得不自由，总感觉上一个租客很有可能装摄像头偷窥，还有一个原因是房租太贵了，我总想着省下这点房租给自己以后买房子
结果越攒钱钱越少
唉
难受
讲出来好像好一点点了

希望另外一个小破房能快点卖出去吧，如果快点卖出去，我想问我妈要一下那存款20万，再努努力攒点钱，买个小房子吧

但是现在的房子市场真的好讨厌，只有大房子，小平房的房子真的好少啊
都巨贵
唉
总之就是复杂又矛盾的心理吧

可能是照顾我爸真的太疲惫了吧，他现在会时不时地因为低血压突然昏倒，即使这样他还坚持不住院，真的让我很焦虑。他也很多事都是自己做，自己去医院，自己吃药，他现在的药都有一床头柜了，每天把药当饭吃
有一次他昏倒了撞在了柜子边，头破血

有一次他昏倒了撞在了柜子边，头破血流，我连夜打120，他居然不让我打，还和我争执，我都不敢大声和他吵架，怕他流更多血，结果那天120来了，我和120的工作人员在雨中把他弄上救护车，他还很暴躁地依旧在发脾气，那天的情形真的很炸裂…

反正还有好多事吧，我没法和朋友讲，只能匿名发过来了哈哈哈

可能我真的压抑太久了吧，因为我爸生病，我好多朋友都是失去了联系，现在一个听我讲话的朋友也没了
唉

紫，如果你能看到这条，麻烦帮我匿名吧，如果发出去了我想看看大家能有什么建议吧哈哈哈，没有建议也无所谓啦，能有人看完我的牢骚已经很善良了

天塌了，在我上礼拜来完姨妈后，这个礼拜又出血了，上个月做手术检查出有子宫囊肿，一直忙着没去检查，结果现在成这样了…

哭都哭不出来了
啥也不想管了，啥房子啊，关我屁事，我就想摆烂了，怎么这样对我啊

以前健康的身体算是我最骄傲的点了，结果现在连续两年做了手术，现在又有囊肿……

我真的要崩溃了】