【🎀】好久不见。时隔将近四个月，我又重新打开了这个软件反复斟酌编辑文字，又是因为你们，又是因为这段关系中我看不懂的你。

还是习惯性先写我眼中的你吧。过去的四个月里我依旧在不断地深入了解你，于是发现上次形容的你有些浮于表面过于肤浅。这一段时间里我仍然仔细研究了你的物料以及与很多人的关系交往，发现在大多数人眼中你的形象都是很片面单薄的，但其实你最符合东亚人气质、最复杂最矛盾了。

大多数时候，你在外人眼中的形象是大大咧咧的傻小子，是阳光开朗的臭屁小狗。然而在我心里这些都是你紧紧包裹着高敏感内心的钝感外壳，外热中冷内热的复杂性格让你像一块夹心面包，让你在心中划分好的不同类别的人品尝着你不同的味道。

你私下的性格或许是温润、安静、疏离、像树一样缄默。尤其是把你放到公司这个“封建”家族体系中，你性格底色中的阴郁或者是悲情的味道更重。小时候你崇拜你的父亲想成为参天大树，于是后来你真的被命运推到了这个位置，逐渐成为要扛事的哥哥，在无形中慢慢地肩负起了更多责任，也承受了来自更多人的期待和压力，连带着在人际关系中好像很多人都觉得你应该做的更多才好。

如果非要比喻一下，那我觉得你是被这个拟血缘的家族体系培养成了一个类似于东亚家庭中的长子女形象，那些本该公司承受的责任和指摘很多都内化到你的身上，于是你本就不外溢的情感表达渐渐被压抑，身上总隐隐带着一种习得性的孤独感，甚至我感觉你的主体性都在一次次的听安排和顾大局中悄悄磨损了一小部分，很多时候你想让所有人都满意，那你自己呢？这些过早降临的责任和压力究竟是命运的馈赠还是惩罚？

再加上很多刻薄犀利的声音，导致我感觉你的配得感其实没有外人想象中那么足，内心深处的不安全感像一根细细的线，牵着你的每一次选择，于是有时就显得瞻前顾后顾虑太多。很多时候你还习惯降低期待值，为了不被伤害而选择隐藏真实的想法，并且时常以开玩笑的方式来掩饰自己的真心。很多很多，我都能感受到，我都看在眼里。

我曾经觉得你和另一位队友在工作上的目标和追求是较为一致的，即使建立在冰冷残酷的竞争底色之上亦敌亦友，很多时刻你们都像是在同一条跑道上奔跑。但后来我再往深层次挖掘，其实你在除了出道和舞台或者篮球这些你真正在意事情上用力争取，其他很多时候，我觉得掩盖在节目效果之下的你并不较真，不偏执不强求输赢，所以从这个底层思维上讲，你和哪些人是貌合神离同道殊途，又和哪些人是志同道合殊途同归呢？你看我就说你真的最矛盾。

与此同时，这个底层思维也可以应用于你的人际关系方面。从小到大经历过很多事情后你慢慢学会成长，学会失望、放手和宽容，学会不把希望寄托在别人身上，所以你从来都很独立也很随遇而安，有共同话题的伙伴靠近你就舒服地接受命运的安排，篮球搭子打瓦bro聚起耍起，而缘分默使他人离去你也选择无言顺从，曾经共饮少年愁的好友如今也可以形同陌路只是体面的旧友。

你看我多懂你，你的性格底色，你和他们关系流向、温度、深浅，都在我能预料到的范围内，那些蜿蜒曲折跌宕起伏我都能说出个所以然来。

所以我真的想知道你最不体面、一直纠缠不清藕断丝连的关系在你心里究竟是什么位置？在最要面子的年纪、在无法抗拒关系远离的命运面前，一段起起落落反复结冰升温又结冰又升温的关系到底需要多少镜头外的相处和交谈？

是我对你们这段关系太有执念以至于作茧自缚画地为牢了吗？为什么即使完全相反你也仍然要为了这段关系耗费力气去磨合？没有共同兴趣爱好又是什么支撑你和他如此亲近？为什么在这里你总是Out of your Character？

上次和现在都是因为看不懂这段关系中的你感到痛苦，时隔这么久关于你们的评价还是那样两极分化，仿佛永远都没有平衡点，我仍然归属不到这两极中的任意一极，每次想寻求安慰点进帖子里都大失所望地出来，好像兜兜转转绕来绕去我竟然又回到了原点。我经常忿忿不已地想到底谁能读懂你们，谁又能真正读懂这段关系中的你。

七月份以来我的心情时常很复杂，因为你们这种永远让我看不透的状态，我突然很迟钝地意识到你在他面前的那一面我永远都触碰不到，即使你的年纪总让我觉得你还小。我永远都不会清楚你在那段关系里是什么样的人，永远无法第一时间察觉到你的改变……我不知道你会在某个时刻做出何种行为。

这是我作为旁观者的宿命吗？我可以站在很远的地方凝视你，但你内心最深处的那一小块地方却只会留给真正走进你生命的人。或许我所在的群体一定稳稳地落在那里，但是我永远都进不去，我只能远远地看着，然后心酸地意识到原来有些理解是距离给不了的，爱也克服不了。

我的身份注定我只能品尝到你的外热，于是我总爱研究你的人际关系以及你为人处事的习惯试图感受中冷，那最后呢？你把你的内热留给了谁？

你们经历的苦难，你长久不彻底放手的纠结，那些浅尝辄止又不由自主的靠近与关心，从你眼角滑落的泪滴的重量，我无从得知。其实从上次投稿我就该接受我永远看不透你们关系的本质，接受你的某些情绪永远不属于我，接受在你的生命里，我只是一个路过的观众。可能在我想彻底理解你的时候，我就已经无限接近于痛苦了。

如今非要我形容你们，我想你们或许是薛定谔的猫和狗，是潘多拉的魔盒，没有人知道里面是什么状态。到底是亲近还是疏远？是爱还是恨？是同事、好朋友、家人还是什么别的东西？所有可能性同时存在，但是不要好奇探索不要轻易审判，一旦试图确认，那么一切就坍缩了，变成一种被定义了的、失去了所有可能性的、虚假的灾难性的关系，此刻我就正在承受着打开盒子的痛苦。

时间的参照物是什么，我想是曾经我好奇你感受到痛苦为什么不松手，到现在不肯松手的人变成了我自己。每次刷到你的性格分析帖子我都忍不住想在评论区补充，如今终于还是按耐不住手痒又写下了这么一大篇，唉我自始至终总是自认为在很多事情上都最最了解你了，虽然事实并非如此。

删删改改写到这里感觉可能由于最近情绪不佳导致上边的措辞不够准确客观，但还是算了，反正再怎么形容也无法完全贴合真实的你……最后还是希望你们能找到稳定的、对待彼此最合适的相处方式，我也会学着不那么执拗地去接受这一切，不再强求一定要拼好那块永远错位的拼图。

上次文末随笔写下送你的祝语算得上是曾经的子弹正中眉心吗？但是不管怎么说我都为你能越来越勇敢坚定自洽感到衷心的欣慰和满足，你被爱和主动爱人的样子都很好。如果你在一段关系里感到快乐那我也一定为你而幸福，你的苦恼、悲伤、破碎我也会悉数珍藏，你的所有情绪我都心甘情愿照单全收，这些胡思乱想的痛苦一直都只是我自己的。

或许两颗心遥远得像太阳与地球的人从来不是你们，而是你我。