之前说，我有两个很擅长恋爱的男生朋友，其实他们不仅对自己对象这样，对我们朋友也是如此。
我经过多次观察发现，我们朋友聚在一起聊天，他们的反应如下:
1.你没有错
无论我说什么糟心事，然后最后说我此刻的心情，比如愤怒，来火等等，他们都是说，姐，你没有错。换我也这样。
也就是，首先他们用言语接住我的情绪，而不是上来就诉诸理性。
必要时还跟我一起骂人，说人坏话。我就觉得情绪开始流动了。

2. 坦诚的自我暴露拉平距离，传递你不是一个人。然后，他们会分享自己的类似经历。注意：重点是类似感受，不是比惨。比如：我上次跟你一样，遇到一个很无理的当事人，气得手都抖，后来背地里骂他半小时，那种明明没错却被指责的感觉，真的让人超级来火。
这种分享不是转移焦点，而是用我也经历过的共鸣，减少对方的孤独感，潜台词是你的情绪很正常，我懂这种痛。

3. 用具体事例强化肯定，让你相信你很棒
不止是空泛的你没问题可能显得敷衍，还会结合具体细节进行肯定。。比如上次我们一个朋友聊未来规划时，我就采用很严肃的方式进行五次为什么逼问，也就是为什么你要这样规划职业，从而想要逼出她逃避的点。
结果这个恋爱很厉害的朋友说，我觉得你最大的问题可能是你不够自信。另外一个朋友也补充，是啊，你是一个多好多专业的劳动法律师啊，我们只要问到你，就不会去验证，因为你靠谱又负责，你要相信自己。
用具体的事佐证你很好，比单纯说你很棒更能戳中对方，她会意识到原来我真的做过这么厉害的事。以及朋友们这么认可她。
PS:这位朋友她真的很棒。

4. 用非语言信号传递我在认真陪你
比如我经常半夜忽然来了脾气，于是联系他们，如果他们睡了第二天会马上来解释昨晚睡得早，你怎么了。没睡就是，我在呢。你说，我一直听着呢。
朋友们聚会，有人说话也是侧过身朝向说话人，眼神专注看着他。
这些非语言信号在说：我没走神，我在认真听你说，我在乎你的状态。你很重要。

5. 允许对方情绪反复，不催他快点好起来
情绪的流动是需要时间的，回归理性更是如此。刚骂完可能突然难过，刚说没事可能转身又委屈。
他们不会觉得你怎么又变了，而是说我知道的，这不容易，需要时间的。
这种跟着情绪走的态度，其实是在说你的情绪不需要懂事，我接受你的所有样子。
6. 用行动支持替代道理说教
对方情绪上头时，你应该怎么做是最无法接受的话。高情商的人会先做情绪后盾，再按需提供帮助，比如：你刚说的那个人真的是大傻x，他为啥还不去死，咱都气累了，要不我给你点杯奶茶，你喝点，咱有力气生气。
这种先处理情绪，再处理事情的节奏，会让对方感受到你优先在乎我的感受，而不是解决问题。

这些技巧的底层逻辑总结一下就是，不否定、不评判、不急于修复，而是先站在对方的情绪里，陪她待一会儿。让对方感受到被看见，被接纳，被重视。

说一个例子，前段时间我跟他骂一个近期来烦我的前男友，最后我说，也是我当时太年轻，迷恋名校，读书多以及数学好的人，却没有一点识人的能力。他说，我们那会不都这样?而且有这么多标签，可见他确实是优秀的人。谁不喜欢呢？

就像崔庆龙老师说，“我们恋爱，你需要的是有人能看见ta在你心里足够有份量，却不认为你愚蠢”。

早上好。