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最近心里很乱，想请大家帮我看看。

我妈发现自己说话时会有一些表情，她想问问我爸的看法，通过别人的眼光来判断要不要彻底改正。我觉得，自己认为对的事不需要别人认可，人不用永远完美，更没必要向一个永远在搪塞你、从不认真对待你、用幽默掩饰过错的人要答案。我极力劝她不要这样做，她却说：“你不要再说了，这样让我感觉没什么期待，一点都不开心。”我看到我妈几乎流泪和哀求的样子，我的心涌起了巨大的痛苦。

那一刻我意识到，她或许在用自欺欺人的方式，逃避“自己不被爱、没找对人”的事实。她可能什么都知道，但选择睁一只眼闭一只眼，安慰自己对方还有优点，不然太痛苦了。我的劝说反而伤了她的心情。我想让她开心，我们的生活已经没什么值得开心的地方了，我害怕失去她，因为我真的一无所有，没有亲戚也没有朋友。

更痛苦的是，我爸对我也一直缺位、自私，高考志愿都不是他报的，只有我妈在爱我。看到他这么对待我妈，我的情绪就会被点燃，激发出自己的创伤。我恨他凭什么没心没肺活这么久，辜负别人还不用内耗。我明白，这个家庭给不了我任何经济、情绪、认知上的依靠，凡事只能靠自己。可我发现，我也会像我妈一样，用浑浑噩噩的方式逃避这种巨大的痛苦。

我的疑惑是：

1. 面对这样“父亲跟死了一样”、完全没有依靠的家庭，该怎么真正接受并走下去？
2. 我该坚持让我妈清醒，还是维护她自欺欺人的开心？怎么才能既不伤害她，又不让自己那么痛苦？
3. 如何化解对父亲那种吞没性的愤怒，疗愈自己身上的创伤，不再被这种情绪控制？
4. 在没有任何后盾的情况下，怎么停止浑浑噩噩，建立属于自己的生活和信心？

另外，关于我自己：
我其实不太清楚自己到底是个什么样的人，大概有太多东西我自己看不清楚。如果大家从这段话里感觉到我是一个怎样的人，也请告诉我，好的坏的我都想知道。

我对我自己的看法是这样的
我的愤怒是一座冰山，底下全是未被正视的哀伤与恐惧。 我对父亲的愤怒，好像不单是恨他，更是哀伤自己从未被他“看见”和“保驾护航”，也恐惧自己会变得和他一样自私，或一生都无法摆脱他带给我的匮乏感。
我用“强硬”来包裹我的“柔软”。 我劝我妈“不要问别人、要自信”的样子，看起来很强硬。但这层硬壳下，是一个因为太知道“不被爱是什么感觉”，所以舍不得让妈妈再受一丁点伤的、心软得一塌糊涂的我。

还有，像我这样的人，是不是需要那种特别阳光、特别温暖的人来治愈我？我有时候觉得自己像是一个很深的漩涡，渴望光亮，但又怕把别人也拖进来。

真的谢谢每一个愿意读完和回应的人。