前些天一度很迷茫，觉得自己没表达欲了，没创作欲了，人到中年，再没那种勇猛精进的可能了。

最近才发现不是这样的。

记得我刚开始写小说的时候，偶尔也会写点随笔，我会写我看了那么多网络小说，对我而言真是最好的事情了，我从小渔村四四方方的院子里看到外面那么多东西，能觉得我好像也可以写那些五光十色的故事，多快乐呀。

我说无论以后挣不挣钱，我都会写下去的，我一有点想法，都会随手抓出一个故事。

当然那会儿也有不想写的时候，那会儿也有我自己特想搞点个人表达，但发现不太符合商业写作的规律，写出来也没啥人看。

那会儿焦虑，贼焦虑，也不知道为啥，二十一二岁，一篇东西没人看，我就赶紧去写下一篇，直到稍微有些评论，才能放下心休息几天。

大概是我总觉得自己会倒在这条路上，大雪埋葬我来时的所有痕迹，所以会想着乱七八糟多踩几脚，总不至于全都盖住。

那时我茫然了就去问我娘子，我说不知道写啥，不知道怎么写了。

我娘子也很奇怪，她说你不是一直知道自己要什么吗，怎么忽然不知道了？

我说对，我想扬名天下，扬名天下是要走商业写作的，我知道我要写什么样的故事了。

后来这样的我就渐渐死去了，我开始沉迷个人表达，我写的小说故事性渐渐让步给情绪，更有甚者，到刀客王一般那会儿，扑面而来的全是情绪，没有情节。

明明最初写小说的时候，我也对情节，故事，冲突，设定，都很感兴趣的。

当我个人的情绪挥洒得差不多之后，我陷入新的迷茫，我已经一度放弃了扬名天下的念想，我只想多挥几道属于我自己的刀光，但现在发现属于我自己的刀光也挥不出来了。

最近才想通，其实哪有挥不出来呢？

并非只有王一般才是我，那么多人物，那么多事情，即便那些人身上不承载着我的情绪，也承载着我的一部分，承载着我的岁月和时间，我在小说里还要跟他们一起过一点异时空的人生。

无非是表达的多和少，无非是里面的自己多还是少。

我当下的情绪是我，我眼里看到的别人也会充斥着我个人的视角，即便我一向认为我是没什么独特视角的人，但不独特的视角也还是我的视角。

所以啊，写吧，只要写那就都是自己。

回头一想，这是不是就叫破我障，别老想着自己如何如何，好像有可能见到更多的我。

走出舒适区，肯定是不舒适的，但一直待在舒适区，待久了舒适区也未必那么舒适。

最好是一点点把舒适区拓宽一点~

我尽量试试，我从二十一二岁的自己那借点力量，从二十五六岁的自己那借两杯酒意，那些死去的我，都立着高高的墓碑，我一座座经过它们，拔出坟前的刀剑。

流星经天，我要继续大步向前了。