现在是一个很普通的下午
台风天要来了 外面阴沉沉的
很平静 很认真的敲下这些字
如果不分开 我想 我们这两年应该就要结婚了
门当户对 少年夫妻 人人羡慕
2019年7月24日
高考完我们在无锡旅行 在此之前我追了他好久 我们决定在一起 那时候我觉得我是世界上最幸福的女孩子 有美满的家庭和我爱了好久的男孩子
后来我们大学在同一个城市
坐地铁只需要一个小时 我们每个月都会见几次 安安稳稳的 每天要讲很多话
2020年 他出轨了
一个同校的女孩子 我疯了一样的联系他 在他们学校表白墙上发难听的话 直到他同意见我一面 于是我们见了一面 在酒店 晚上分开后我回去的路上刷到他官宣的朋友圈
我想他教会我的第一课 是背叛
半年之后我们和好了
我说这是深思熟虑的结果 我说我不计较年轻上头犯的错
因为家庭相当 父母也同意 在这一亩三分地的小城市 我懒得去认识新的人 让新的人再一点点了解我
爱吗 不知道
我习惯性依赖他的存在 我出门什么都不用思考 他父母愿意接纳我临时起意收留的所有流浪猫 我很高兴
2023年
5月底我父亲意外去世 我崩溃
他说要准备考试 回不来 我说好
8月我爷爷去世 他说要准备考试 我说好
2024年
我入职国企 他选择去北京工作
比起商量更像是通知 其实我是支持的 因为他在这里找不到更好的工作
他说一年就回来 我说好 并以此为理由拒绝家里的催婚要求
2025年
他的工作很忙 他的爱好很多 他的收入很一般
连轴转的工作和连轴转的演唱会让他没时间兑现每个月回家两次的许诺 我说好的 理解
吵过吗 吵过 因为陪伴少的问题吵过好多次 多到我都忘了为什么要吵
许诺过吗 太多了 记不清了
他说爱我 说他错了 真好笑 男人的话让人心烦
我会查他的手机 每次都是躲躲藏藏 洗澡都要拿走 其实很好笑 有时候不想看他手机里有什么 但装作去拿的样子他就会很慌张
所以我会提前告诉他：我要查你手机了哦
很不聪明 东西删不干净 需要找一大堆蹩脚的理由搪塞过去 每次都跟不同的头像分享他那很一般的生活
自从上班以来身边的人形形色色 很多人都在介绍异性给我 有的看在面子上微信加了 有的懒得认识 好麻烦
2026年三月份
在他手机里发现了一条官宣的朋友圈 屏蔽了我和家里人以及共同好友 他慌忙之中先抢过去删了聊天记录 这一刻其实什么都不需要讲了 但意外的愤怒席卷了我 我跟他大吵大闹一晚然后摔门离去
难堪的解释像糊弄鬼
在北京 晚上十点的街头上 给自己定了附近最贵的酒店 幸好 我有钱
没闹大 没让双方父母知道 怕太难看结不了婚 怕失去他父母高学历高教育良好三观经济优越的家庭条件 爱谁结局都一样 所以跟谁结我都没意见
不了了之 买了包 买了我喜欢的娃娃 连续回家几周 算这场闹剧的结局
六月份
那个女孩子闹大了事情 去他出租屋门口要自杀 瞒不住父母 太难看了 太蠢了 我不去计较的事情非要闹到我的面前 我想替他维护体面都无从下手
我说第二天回来 面谈 把事情解决 见不到人就当放弃
他说好
然后一万个理由 没回家
取而代之的是一堆礼物 礼物尽收 折钱还回去
但幸好他给我了足够的时间整理 思考 取舍
我每一天都在仔细的问自己要不要继续 从朋友圈开始删 到相册 到聊天记录 到纪念日软件 我删完了 还没有见到他
其实这几年他并没有多爱我 分开和吵架都顺水推舟 没有认真的挽留和嘴软心软的好话 他总说我们在一起很久这些太肉麻 所以在他任何事情的面前我都排在最后 好多话想讲 但都懒得讲了
可我有很好的工作 有家庭给我托底的勇气 有很好的朋友们 愿意听我讲那些懒得讲给他听的话 我的父母告诉我我生来就是享受这个世界的 我性格好 长得也还行 我对男人没有要求无条件的付出 我给予所有身边人理解尊重和爱
我有在任何风波面前独立面对的毅力和勇气
那就算了吧 我需要高陪伴的爱人 我需要陪我折腾的人和赶不走的爱
落笔至此 为七年的感情干杯