【投稿】我觉得我的身体和自我的精神世界是割裂的。
我的精神一直处于一种沾沾自喜上面，就像是小时候看了点书误以为自己真的了解并清楚了一些世界的真理，开始自满，对他人贬低，但实际上，自己既不了解真实的世界，也没有真的被书中的字词，书中讲述的人物故事打动过。
我只是浅薄的了解到这个故事，所有的情感和道理都没有在我脑子里留下过什么东西，所以我一直都觉得自己是空虚的，我也不了解我真的想要做什么，我只是讨厌厌恶我所接触的一切物质，我只喜欢幻想丰富的虚拟世界。
蔑视一切，直到自己不得不面对我曾经蔑视过的，才认识到自我的渺小，我觉得自己被欺骗了，或者说我自己把自己蒙蔽了，一直处在轻飘飘的幻想里面，从来没有脚踏实地的去干一件事情，对自己的小聪明自满，对他人的努力轻视，认为一切只要应付过去就好，我没有过多的欲望，我只想要周围人失败的结果，但是这种结果只有我自己吃下去了。
我对我预览的动画，对游玩过的游戏，对自己的兴趣爱好得意自满，实际上这并不是什么了不起的事情，因为我看过玩过这些东西不管里面讲述的多好，诉说了什么样的故事都没有办法成为支撑我内心的力量，因为我从来也没有立足过现实。
我在上课的时候玩手机，下课的时候打游戏，就算是上班了也想着法子摸鱼，从来也没有想过自己的未来究竟在何方。
憋着气辞职后在床上把被子一裹，隔着房间，隔着房子仿佛就能把所有扰乱我幻梦的东西隔开。我对自己没有信心，我对未来丧失勇气，我踏不出自己的房间。这几天父母问我家里蹲的期限，我说八月我一定出去，实际上刷了半天的boss我就已经顶不住压力了。
真的好失败，从游戏和绘画中清醒过后，既不想承担自己的责任，也不想进入社会面对他人，讨厌人群又希望有一个能够理解我的人出现。
不知道未来出路是什么，还是决定报班去考公考编了，虽然这也是一种逃避，我真的好想让自己变的努力起来，可是每次都感觉有人在说，你装给谁看呢，你从小到大都是假装努力，就算是刷了题焦虑过不什么都忘记了吗，从来都没有认认真真的面对过自己的人生，前辈子都抱着可笑的幻想溺4了。
我不知道该怎么做我的人生才能走向正轨，我太敏感了，我太胆小了，我担心我的肥胖引人嘲笑，我担心我没有常识被人瞧不起，我担心我一个人外出，我担心我面对他人的提问回答不出来，我什么都担心我什么都顾虑，我好想从现在改变这一切，我也想成为那个身材匀称的女孩，我也想成为那个不管是参加什么都笑的灿烂的女孩，我也想成为那个对答如流的女孩，但是我太害怕了，都还没有努力我就开始害怕的的努力会不会没有回报。