长夜无伴，我在烟火琐碎里弄丢了从前的自己
无数个寂静深夜，我轻轻哄睡怀中熟睡的孩子，压抑许久的委屈瞬间决堤，眼泪无声滑落。当初满心欢喜选择的枕边人，从来不在身旁，此刻大概早已沉沉入梦。我常常独自反复追问，究竟是一步步怎样的选择，让我困在如今这般进退两难的境地。眼底曾经闪烁的光亮彻底熄灭，心里对生活所有热忱与期待，一点点消磨殆尽。如今的我，活成了自己都陌生的模样，像满心怨气的妇人，日复一日机械重复着生活：白天在岗位上耗尽心力，熬过牛马一般紧绷忙碌的工作时光；下班没有片刻喘息，立刻转身奔赴母亲的角色，被育儿琐事牢牢捆绑。
从孕期剧烈孕吐日夜煎熬，到孕晚期整夜辗转难眠，无数个漆黑长夜独自熬着失眠的苦楚，身旁的人浑然不觉我的煎熬。历经十层剖腹产手术，麻药褪去剧痛袭来的那一刻起，我就再也没有拥有过完整安稳的一觉。月子里伤口阵阵撕裂般疼，开奶后涨奶的煎熬接踵而至，每隔两小时必须准时起身挤奶，日日紧绷神经生怕堵奶发炎，直到重返职场，才稍稍卸下这份紧绷。整个月子里，唯有他那段时间尚且懂得体谅体恤，是那段灰暗日子里仅存的一点暖意。
我总天真安慰自己，等孩子大些就会轻松许多，可现实一次次击碎期许。一直等到孩子满周岁很久之后，他才终于能安稳睡整觉，我的睡眠时间才勉强从断断续续四小时，慢慢涨到五小时、六小时，仅仅这样零碎的休憩，都像是命运格外施舍的恩赐。夜里孩子稍有不适、偶尔哭闹惊醒，依旧是我独自起身安抚照料。万幸家中有婆婆勤恳搭把手，只是长辈年岁已高，只能做到被动听从安排，如同听命行事的小兵，没法像年轻长辈那样主动分担繁杂育儿心事，即便如此，我已然心怀知足。
每逢孩子生病就医，百分之九十九的焦虑、奔波、操心全都压在我一人肩上。别家父母成双成对奔赴医院，我身边永远只有孩子和年迈婆婆。每当我满心疲惫倾诉难处，他总拿一句“我不用上班挣钱养家吗”搪塞所有付出。孩子吃喝穿戴、尿不湿款式挑选、母婴用品甄别、反复比对适配奶粉，所有功课全是我在万家灯火熄灭后的深夜里，一点点查阅攻略、反复斟酌筛选。
漫长岁月里，我的身体在日复一日硬扛中渐渐垮掉，每一次病痛一次次突袭袭来时、可我不敢倒下。一边扛着护士职业自带的高压疲惫，一边兼顾家庭育儿重任，只能咬牙死死撑住。满身的酸楚无人共情，眼底厚重的红血丝、脸上悄悄爬上的皱纹，默默记录下所有隐忍与煎熬。可在他眼中，我所有日夜操劳，仅仅轻飘飘一句概括：不过就是哄哄孩子睡觉罢了。孩子生病住院，那一笔不是我开支的？而后便理直气壮地质问我：你说的这些难道不是身为母亲本该做的吗？
接踵而来的是无休止的指责：嫌我整日啰嗦、说我心思偏激、没有家庭责任感、花钱不懂节俭，甚至特意在抖音转发视频，暗指我是不旺家的妻子。
从前温柔体贴、耐心满满的那个人彻底消失，如今的他冷漠、缺乏同理心，早已丢掉了初心与温情。因为他常年四处奔波的工作性质，婚后我主动舍弃自我空间，把全部重心放在养育孩子上，工作只能退居其次。本身护士行业早已心力交瘁，如今我一人同时背负职场重压、独自育儿的全部辛苦，还要日复一日承受伴侣精神上的PUA。自打踏入婚姻，快乐就彻底远离了我。
旁人总说，为人母本就是这般常态，当了妈妈难免幸福却不开心。可我心里清楚，这份煎熬从来不是母亲身份带来的，只是当初选错了伴侣，嫁给了一个完全不懂共情、不会心疼人的人。是长久以来一次次冷漠与苛责，把我逼得满心郁结、满心怨怼。身处没有温情、缺少爱意的家庭，我汲取不到半点正向力量，满心委屈无处安放。我拼命倾尽所有付出，本该换来温柔体恤与彼此珍惜，换来的却是句句理所当然的责备与否定。
他简单一句在外赚钱养家，就把自己塑造成全家最大功臣，全然无视我同样坚守岗位、每一分花销都出自自己辛苦劳动。他永远只看得见自己的辛苦，对我全部付出视而不见。这段婚姻，是彻头彻尾的丧偶式陪伴，一个月他如同探视一般回家一两次，平日里互不主动联络，行踪全然不知。明明是两个人缔结的婚姻，从头到尾，只剩我一个人孤军奋战。
我不再奢求他突然懂得心疼，也不再执着于讨要一句公道的体谅。那些熬过的长夜、忍下的病痛、咽下的委屈，终究都成了我独自成长的勋章。往后不再寄希望于别人给自己温暖，好好爱惜伤痕累累的身体，守住工作安稳，用心陪伴孩子长大，把遗失的光芒，一点点亲手重新拾回。就算没有爱人并肩同行，我自己，也能稳稳撑起属于我和孩子的整片晴空。
从前深夜书誓言，满心奔赴；如今长夜诉心酸，满目荒芜，这般落差，满是讽刺。
最后我想说爱到最后真的全凭良心。