其实有时候总是觉得很悲观，想寻死可是我又怕痛，觉得活着好累哦，每天浑浑噩噩，很懒很懒。除了刷牙洗脸吃饭上厕所洗澡，一整天我都在床上躺着看手机，要么打游戏要么刷抖音，其余什么也不想干，不出门，不社交，好像我一直在苟延残喘的活着。
有人肯定会觉得我会写文很厉害，包括家长也觉得我写文赚钱很厉害，甚至为我骄傲……唉，其实里面的苦只有我自己知道。
写文带给我的痛苦好多，数据、收益、码字过程、卡文卡的头晕、读者对这本书的评价，我会因为以上等等各种原因焦虑。太焦虑了，总感觉这本书看起来好像很多人喜欢，但是实际上看到最后的才零星几个人，所以只是“看起来”，我连温冷本都算不上，我更恐惧完结后如果无人问津，这本书被大众忘掉会怎么样，我一直不敢对自己的书抱太大希望，我希望它火，可是我又害怕期望值太高那么失望就越大。
好累好累，想起之前工作不顺心，妈妈说我性格太过软弱，人善被人欺。我被老员工组团冷暴力霸凌之后，还是一味地去试图讨好他们。明明工作足够受气了，我还硬着头皮呆在那，舍不得离职，每天自我调节。这个事算过去了，当天哭过就不再想了。
被辞退后我就在家写文了，说好的每天都要努力更新，结果总是报复性娱乐，报复性熬夜，几乎没有早睡过，我经常逃避，打一整天游戏，然后玩起来就不想写文了。我现在也算全职作者吧，却连最基本的日更四千都很难做到，一直很消极，我好像不是一个合格的作者。
有时候又觉得自己手贱，忍不住去偷看其他热门作者的书。我一直在对比，然后觉得自己很失败，然后再对比，再对自己感到失望。对比过后总觉得自己写的很差劲很烂，越失望越想跑路越想放弃，“食之痛苦，弃之可惜”可是我又舍不得放弃，就这样浑浑噩噩的过下去。
我在工作上看不到自己的价值，写文的时候又被情绪裹挟，感觉好多事情都有点提不起兴趣来，我太悲观消极了。
网上查了下，我这个症状似乎很像那个双相情感障碍，不太清楚是不是但沾点边，我的应该属于没有影响到日常生活的，只是情绪低落或高涨。
又在大半夜写小作文了……不想啦不想啦，晚安！明天醒来希望是更好的自己，小玫瑰要努力更新努力完结，不被情绪裹挟！qwq