经常有人问我如何建立“边界感”。

以前我很怕回答这个问题，因为对我来说，**边界感是一种说不清道不明的“感觉”**— 你感觉舒服就呆着，感觉被冒犯了就反对或撤退。

但如果我回答说只要你足够爱自己就能找到这种“感觉”，这不就是“正确的废话”吗？甚至还有种站着说话不腰疼的嘲弄感，说了还不如不说。

最近因为一些机缘巧合，我突然了悟了。

**我发现边界感，其实根本不是一个“心理学问题”，而是一个“组织行为学问题”。**

换句话说，你不用费大劲儿先处理原生家庭问题，学会爱你老己，再培养直面冲突的勇气，才能找到边界感，你只需要遵循一个简单的成人世界原则：权责对应。

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边界感为什么难找？因为它在物理上根本不存在。

你对A愿意“退避三舍”，对B却总忍不住“寸土必争”，对C甚至想要“攻城略地”：大家是不是都有过类似的经历？对不同的人，我们有不同的“边界”。它没有标准答案。

**之所以会这样，是因为我们在每一段关系中感受到的“公平”程度很不同。**

当我们付出很多，但得到更多时，我们不但感到自己被公平对待，还可能觉得自己欠着对方人情，对对方充满感激，那自然在关系中也更愿意将边界后退。

反过来，你的付出跟你的得到长期不匹配，你就会在关系中感到“不平衡”，边界就会越来越前移，也越来越尖锐。

除了自己身上的“付出 vs 得到”比，**公平感还来源于跟另一方的比较。**

也许你已经得到了很多，对你来说能匹配你的付出，但对方在同等付出（甚至付出更少）的情况下，得到了更多，此时你也会感到“不公平”。

只要一段关系里彼投入的成本、情感或现实利益达到了动态平衡，双方都觉得“公平”，“边界”就天然形成了。在这个状态下，不需要刻意去警觉、去防守，大家都舒服。

要是一段关系长期处于“不公平”感受中，它一定会逐渐走向枯萎。就算人还在其中，灵魂也会逐步封闭和麻木。

**在这个逐渐失衡的过程中，无论你是只有一点点难受，还是感到窒息；无论是刺痛，还是剧痛，都是“被越界”的感觉。**

所以边界其实就等于那个“公平”感受的平衡点。

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这跟“权责对应”又有什么关系呢？

**当一个人尽到了自己的所有责任时，我们就不太会觉得“不公平”**— 就算仍然觉得不公平，那锅也是“生活”来背，不会指向某个具体的人。

如果父母已经尽到了爱的责任，我们就不会觉得小时候生活条件艰苦是父母对我们不公平；如果老板说得话做的事都为了公司为了团队，尽到了做领导的责任，我们就不会纠结TA是不是在拿我们发泄情绪；如果伴侣尽到了所有家庭责任，我们也很少会真的怨TA“嘴笨”。

伊能静不就老是“抱怨”秦昊不满足她各种浪漫主义的小需求，但这抱怨并不真正影响他们的关系吧？**因为在这里少的，在那里会补上，只要总体达到了平衡，关系就很平衡。**

我们觉得不公平，主要是因为享受了“权”的人，没有承担起相应的“责”，全责对应的平衡被打破了。

权也可以理解为“享受他人的付出”；责也可以理解为“为自己的行为承担结果”。

通俗地说就是：**好处你全占了，活是一点不干啊。**

这就是越界。

喜欢爹你的人，占了指点他人（权力上位）的好处，结果却是一点儿也不承担╮(﹀_﹀”)╭。**因为这是你的人生，结果只能由你自己100%承担。**

所以“爹”讨人厌嘛，它本质上就是一种严重越界。

父母替成年子女选专业、选职业、选对象，或非要你“回老家发展”，都是越界，因为无论父母是多么全心全意为你着想，你的人生都只能由你自己100%承担结果。

这就是“个人决断”类问题：**所有你自己的人生决断，最终都只能你自己来决断**，因为只有这一种情况下，决断（权）和承担结果（责）能对应。

如果你希望别人（父母、权威、有经验的网友等）帮你做决断，那就是你在推卸自己的责任，你越界了（对于这种依赖型提问，我们就会觉得很不舒服）；如果他人硬要帮你做决断，或对你的决断指指点点，对你产生情绪压力，那就是他人越界。

还有，渣男的“渣”，指的其实就是在感情中享受了好处，但却不承担爱的责任。

看，是不是用“权责对应”来看，谁越界（推卸责任）很好判断啊？

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我经常听到友谊中的一个疑惑，就是：朋友总是给我输出负能量，我应该继续包容吗？

啥是“负能量”？是指负面情绪或对生活/工作的抱怨吗？但情绪只要能匹配事件，无论是正面还是负面，都是健康的。是指朋友根本不听自己的解决方案，重复抱怨吗？但本来就有“情绪性”的交流存在，并不是所有交流都必须是“事务性”（解决问题）的。

**产生这种“负能量”的感觉，本质就是“权责失衡”。**

不断抱怨的朋友，享受了友谊中的“权”：被认真倾听、被理解、被陪伴、被重视、被肯定。如果TA也能承担友谊中的“责”，在你需要的时候，同样认真倾听、理解你、陪伴你、重视你、肯定你。那你一定不会觉得之前朋友的长期抱怨是“负能量”。

友谊中还有一个常见的疑惑，是：多年的朋友发展步调不一样，关注点逐渐不同，是任由两人渐行渐远，还是能做些什么挽回？

**其实这种“渐行渐远”的感觉，本质也是“权责失衡”。**

做朋友的责任就包括认真倾听、努力理解。换句话说，就是要对对方抱有真诚的好奇心。如果你失去了对朋友的好奇心，却期望朋友对你保持好奇心，关系就会失衡。

经常发生的一种情况是：留在老家的朋友，希望在工作机会受限、婚姻一地鸡毛、带娃疲惫不堪、或小地方人情社会职场关系复杂等方面得到倾听和理解；往大城市发展的朋友，希望在学习心得、成长快乐、广袤世界令人激动、复杂的工作挑战、快速的行业变化、社会结构性的焦虑等方面得到倾听和理解。

如果你不想听我带娃的苦，我不想听你大城市的乐，**双方都不担责，只想享受权益，就会觉得“聊不到一块去”**；如果一方还在尽职尽责地努力倾听和理解，另一方却推卸同等责任，那就会觉得关系失衡，**分享就容易变成“负能量”**。

所以当你对友谊产生疑惑时，可以问问这个简单的问题：对方对我，还有真诚的好奇心吗？

阶段性的失去好奇心，也是很正常的。对年轻人来说，应付眼前的奥德赛之旅已经占据几乎所有心智。如果是这样，大家可以暂时各自旅行一段，其实它不代表友谊的终结，结局也并不注定是“渐行渐远”，它只代表过去精神上形影不离的阶段告一段落，大家减少分享的频率，也许一年一次，也许几年一次，才能保持“真诚的好奇心”。

而这样的友谊其实也是质量很高的友谊哦。

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总结来说，边界感不需要你先修复原生家庭创伤，不需要你变成善于应对冲突的人，**它只需要你遵从一条社会道德体系早已认可的原则：享受了好处，就要承担起相应的责任。**

如果你承担不了这个责任，就不要霸着这个好处 — 这也是一种成年人的责任。

不要让人在长期没有承担责任的时候，持续享受好处，这就是“边界感”。

关于这个新的感悟，我也在《慢速生长》中更新了一期内容，昨天刚上线，也欢迎大家去收听和留言互动哦～