最近时不时想起二月拍下的那片油菜地
其实我是抗拒去那里的
前因后果只用俩个总结 不堪
这种不堪不是第一次浮现
我一直都从不同的渠道
不同的记忆点不同的对话感受到
我想我真的不想成为有那么多心眼的大人
“没心没肺”的就够了
在那片土地上我留下的印记太少
从子宫里落地到发育我不在那里
只有短暂的婴儿时期待过短暂的时光
不细挖记忆我们之间都很陌生
所以我是透明的
现在都有点想笑 烂语梗
透明的人配透明的爱

其实以为二月之前 2025年已经是最差的了
直到那天那个山坡上的拐弯

很奇怪明明是从来没有对ta有任何期待和好感的人和有过亲情但被现实的现实刺痛互相退后的人

只感觉到果然如此的荒谬

不屑的同时有觉得血缘上就有劣根性

也导致我自己真的很多时候觉得自己的很多不好的地方也像他们

因为社会意义上的道德绑架
和她的亲情以及童年和那片土地的记忆
我只能想绑赠饮料一样
没有选择 得去
得去围观充满眼泪的儿孙情
得做出一些相似的动作 但其实没人在乎

我痛恨这个地方 它让我难堪让我接受无关人的评价 冷漠很不对吗 有什么不对 在这片土地我只是透明人