去年年中的时候，不知道突然一瞬间感觉开智了一样，接受到了很多超出我认知外的信息。对于我来说一直以为“知识是诅咒，也是枷锁。”于是当时发了一条微博“永远真诚，永远热爱。”不知道是在进行自我肯定还是认知稳固。

随着时间的推移，感觉在泥潭越陷越深脱不了身，有时候也会迷茫，也会怀疑自己，总是做着违背自己想法和观念的事情。恰好这个时间点出现了“病”。于是顺水推舟的把一切都推给患“病”的那个我，这样做好像就可以顺理成章的去做一些符合“大众”认知但不符合我认知的一些事情了。也就是在这个时候可能就已经迷失了自己吧。“看起来真诚就好，别人觉得我热爱就行。”此时此刻只要这样就好，反正一切也不会有什么改变。至于其他的无所谓了，反正也不会有人真正意义上愿意和我去探讨这些问题的必要性。其实从这个时候就开始欺骗自己了吧。

然而这一路以来其实真正会难过伤害到的只会是在乎自己的人，有时候总会很后悔想着“为什么要那么做明明你知道会让人难过”但是不知道从什么时候开始我自身所谓的“换位思考”功能出现了滞后性。总是在一切发生以后才会后知后觉。但是就像此时此刻我会想人无完人我只是个普通人，我也会累。

其实今天我聊的很开心，因为我已经好久好久可以没有任何顾虑表达自己的想法以及观念了。并且还会更理性准确的表达出此时此刻的自我。但是这一切在我看来都是用让他人受伤的代价换到的能力，我其实不想要，如果我真是伦太郎就好了那我就可以做时间机器回到过去在最迷茫的时候叫醒自己了。

好像我至始至终都学不会如何屏蔽外界的声音这个能力，所以我才一直都很憧憬你，想成为你那样的存在。但是如果可以的话，一定可以的吧。做到最基本的“永远真诚，永远热爱。”我应该可以做到吧？只需要找到从前的自己就好了。

那么从混沌的迷茫中寻找曾经的自我，这或许是我接下来的课题。