我对爱的质疑，或许从很小的时候就开始了。
从我听到“为了你”这个词开始。
那时候的我，或许是不知道什么是好，什么是坏的，我对世界没有定义，世界对我也没有。
直到第一句“为了你好”出现在我的生命里，带来的不是安心与平静，是我怀疑的萌芽，是我不适又不知道哪里不适，不认同又不知道哪里不对。
好像从那时候开始，这世上人人都为了我好，思想品德课上，老师说我们要保护环境，课本里写看到垃圾要捡起来，真的捡了的话，家长会皱着眉头说干什么，多脏啊。
我不理解，所以我哭，家长也不理解，所以我哭得停不下来，我们互相都不理解，他们是为了我好，我成了个特立独行的孩子。
可是那时候我确实是想要我们的地球更好一点的。
现在我不会再满街看到垃圾就捡起来丢到垃圾桶，可是我很羡慕那个时候的我，她可以想做什么就去做，她不知道好坏，她还会固执。
她真勇敢啊。
我其实不质疑很多很多的人是真的为我好，我只是怀疑他们到底知道什么是好吗？
什么是好？什么是好事？什么是好人？又谁来定义？这标准，不能以我的感受为准吗？
我只知道我总是哭，因为我不知道怎么办。老师问我户口本上为什么只有我一个人的不知道怎么回答，法官问我想要跟爸爸还是想要跟妈妈我也不知道怎么回答。
那些都是我没有想过的问题，或许是我晚熟，所以不知道怎么选，但那时候的我尚且不能长篇大论，字也没认全，就只能哭。
一边哭一边不知道在叛逆什么。
以前我一直以为我的叛逆是软弱的，可是现在我觉得，她真的好勇敢啊。
那个小小的我，没人理解的意图，没人在意的表达，没人赞美的日夜，哭着哭着，竟然也没有妥协过，退缩过。
真的好勇敢啊。
我成为那个时候的我想要成为的样子了吗？或许有，或许没有。
我不知道。
我终究还是鼓起勇气做了很多事情，也得到了很多赞美，还有了想要听我表达的耳朵，想要理解我的人。
穿我喜欢的衣服，去我喜欢的地方，拿我想要的东西。
但我突然发觉这其实也并不算我真正想要的。
因为总是不得时想念，得了就心意懒懒。
我想，真的喜欢应该是得到之后也珍视有加吧。
妈妈说我是个很好很好的女儿，爸爸说我一定会有了不起的成就，他们说，他们说了好多好多，孝顺吗，漂亮吗，性格好吗，还是别的什么……
可是我呢，我怎么说？我不知道。
我讨厌一切标签，黏糊糊的，好像总也洗不掉。
如果只是因为我符合标准，那么爱和侮辱有什么区别呢？
这些都是，都是，都是承载着欲望的东西。
这规则，这标准，不允我清心寡欲，只要我欲念横生。
音乐，小说，追星……喜欢，爱。
大家都有欲望，有人在造梦，别人成了我欲望的载体，我也成了别人欲望的载体。
明明是不安，是想要控制，是求不得，是懦弱，是恐惧，是紧抓不放，是无知，是共沉沦，是找不到出口的自我，偏要把它们都包装成爱。
包装成伟大，包装成无私，包装成惊天动地的珍宝。
我其实一直很想知道，每一个人和我说为了我好的人，到底知不知道，那个时候，我觉得，一点都不好。
这个世界上，听到这句话的人，到底有没有人会觉得，真的很好。
到底什么是好。
我试图解析，我在怨恨，还是在委屈，亦或是恐惧爱这个字。
这个字承载了太多的幻想，救赎，希望。但常常又总是带来幽幽的东西。
其实，其实都不是。
我只是很难过。
大家都如我一样沉迷着，迷茫着，日日为欲念找寄托，又总是饮鸩止渴。
我只是很难过，我居然不是最糊涂的那个。
世界上有几个清醒的人吗？真让人难过。
可是，我也是被先醒的人叫醒的，这样看来，或许也不必有悲心了。
爱啊，我越质疑它，质疑得越久，就越相信它存在。
一定是存在的。
风里，草里，高高的地方，低低的地方，那些欲望的背后，那片叶子被拿掉后的风景。
别忘记，我其实就是那个勇敢的孩子。
那还有什么可怕，什么可悲。
以一灯传诸灯，终会众灯皆明。
终有我不再质疑，看清答案的那一天。