我闭上眼睛是为了休息的，可真当我闭上眼睛，随机的回忆会出现，眼睛都会随着看到的画面转动，脑中很吵即便耳边没有声音，我不知道又穿越回哪一段时光，尝试去解开什么谜题，在结冰的海里拯救自己，心跳会加快，呼吸会急促。偶尔会安心，偶尔会绝望，偶尔会愤怒，偶尔会哭。一切对我来说好像都很剧烈，开心，悲伤，愤怒，我被我的情绪收拾的很不老实，我感觉维持人样已经很累了，况且也还总是对观众捏瞬爆，也不算什么好人样。但我真的尝试了，我反思我不该那样生气，第二天就会开始改，大家不喜欢我aoe，我尽可能马上意识到在改变了，我也不想伤害在乎我的人。打比赛放技能有问题，观众指责我我很生气很委屈，但我也第二天就改了。还有交流，改变交流问题简直是在逆着我的基因走，仿佛在锻炼左手画圆右手画方，我的意念真的想改变，即便一直不被看好，人们嬉笑的言语让我痛苦，仿佛我永远就只能做到这样，但我也真的每天都在改变。但是更令我绝望的是，我真的逐渐意识到有时候是命运推着人走，而不是自己和自己搏斗，不到可以呼吸的时候就只能泡在水里窒息，而在水里挣扎，折腾，失败，气馁，气自己，恨自己，揍自己，放弃，一动不动，再次尝试，重新折腾，以上所有或许只是用来承担上下文的，有多么用力根本不重要，连自己都会忘记。时间久了，我不得不怀疑我自己的问题，哪怕是出于客观的思考，于是渐渐的，我确实可以看到一个不同的自己，愚笨的，狭隘的，丑陋的，我纳闷啊怎么会这样，我明明本来很自恋天天孤芳自赏，这反差打击太大，使我窝在沙发里刷抖音。可我真的恨自己这样，我没法光明正大这样做，我恨自己虚度光阴，于是又气愤的闭上手机和眼睛，让疲惫把我的怒气哄睡。这时候，我羡慕那些自洽的，自由自在的人，他们很自由，他们不恨自己。我总觉得虚度光阴不对，可士别三日，他人容光焕发，而我郁郁寡欢，微博充满emo小文案，我操你妈，我怀疑自己的知觉，甚至有时怀疑听觉和视觉，一直以来我想要一个解释，我甚至很不满我竟然没有精神病，我觉得如果有精神病我就可以解释一切了但我没有，我真不知道了。但是最傻逼的是，我确实没放弃折腾自己，其实朋友和观众们都对我很好，感激之余，真是也不忘再给自己两刀，气笑了。但我觉得，整不死就继续整吧，我真的放不过自己，爸妈看着应该会有点担心，弹幕看着应该也急，希望都可以比我更早释怀吧。

实际上，夸张的说，这不是一个emo小作文，最近能和新朋友一直打比赛我很开心，发自内心的开心，才激发了我的表达欲，至于内容，我一直都是这样的，我有点无奈，也习惯了

附图为昨天大半夜出门逛便利店，孤独的光穿透深夜的雾，阴郁又美丽，爽的，引人深思的，值得拍摄的，借物喻人的，妈的