（很长的一段感想）

朋友正在喜欢一个男的，非常美好单纯的喜欢。她是个爱情里的理想主义者，与我恰恰相反。

昨天她跟我说要去做个“了断”，因为他们的感情迟迟没有推进。
那个男的呢，应该还算是人格健全人品不错的一位，所以无论结果如何，我都不算担心她。
但朋友的一句话牵动了我的情绪，她说：再这样耗下去，她都快要没魅力了，她也需要出去“重振一下雄风”了。

害，这是我最近总结我过去两年感情经历的新发明的调侃：“重振雄风”。

关注我比较久的朋友也许有目共睹，过去两年，我的生活里流水的皮囊不错的男的，而我只搞浪漫，不谈恋爱，好像“万花丛中过，片叶不沾身”。

其实我也是今年才猛地意识到，开启这种模式的节点相当明确。
大概就是起始于两年前回国的时候，我和我的发小（小羊）的关系。

我从小就觉得他很好看。我回国，他也空窗，我们很自然地每天呆在一起。
那时的我，是用最美好的眼睛来看待我和他的关系的。
实际上也确实算是很美好了，我们的关系里是天然的亲近舒适、简单的亲密、很多单纯，和一些适当的喜欢。
当然我从没想过和他真的谈恋爱。
因为那时的我很明确，我也许会喜欢上男的，但是发展不出“爱”的。

而在他之前，我将近三年生活在全女的环境里，喜欢的都是女孩，也几乎没有跟男的接触。
所以即使是和比较亲近自在的他，每天24小时呆在一起，我也感受到了诸多冲击。
比如我好像是第一次开始思考：男的喜欢什么样的。
我在那段时间也潜移默化地有了很多改变：我换掉了三年的爆炸头发型，开始穿一些有曲线的衣服，开始在意身材体态，甚至开始撒娇…
我其实对此感到非常诡异，甚至不齿。我tm怎么在讨好男的！？
但事实是我此刻确实在喜欢一个男的，我也因此确实在自觉地代入一个男性的视角在凝视我自己。

后来我和他的关系戛然而止时，我第一反应也是怪罪我的魅力。
我问共友们：“外界看来，是不是我先不想玩儿了，拍拍屁股回伦敦了？”共友们都说是的。
我于是才从想象的窘迫中稍稍解脱，而开始了漫长的、几乎不自知的，自我魅力的自检和确立。
其实跟是不是这个人无关的。那只是我成年后第一次经历异性恋市场里的魅力受挫（其实并不是受挫的情况啊，但我敏感脆弱呗）。

接下来的两年，我开始接触男的。从上海到伦敦，到全国各地，翻台越来越快，多线并行。
是挺快乐的，我享受漂亮的脸蛋们、享受轻松的浪漫情节、享受“大杀四方”。

我的“学习”很迅速，我知道了什么样的男的会喜欢我的什么、会欣赏我的什么、会感激我的什么、想从我这里得到什么。

我在做什么呢，我可能是在模拟那种凝视，甚至操作那种迎合。它让我在感情游戏里游刃有余，获得一种掌控感和价值确认。

然后我在今年刹住了车，觉得没意思了。
我的生活迅速归于平静。

我想要的已经在上一个阶段的模式里接近最大化的得到了。
或者说，初入社会，靠在感情市场的表现来感知和定位我的社会价值的时期，已经过去了。我也已经初步建立起了我的事业，该走到下一阶段了。

（当初和发小的那段关系呢，我也终于承认了那与我的魅力几乎无关。
后来和共同的男性朋友再聊起他时，
A说：“他就算看起来再像一只小羊，他也是个男的诶！你能把他拉进你的模式里玩了那么久，已经很不可思议了！”
B说：“他后来的女朋友既像他的宠物又像他的妈，还好你们没继续，你做不到的，你‘付不起这个责’～”）

再回到我和朋友此刻的对话。
我说：“哎，我觉得‘重振雄风’的本质，是让自己去看见某种“男人的共性”。”

实际上你眼里再特别的男的，这种“男人的共性”可能也占他的98%。
但这部分共性真的没意思、不好看。
说白了就是男的的动物性，加上父权教给他们的价值取向而已。

直视这部分，然后对此进行一些“运作/拿捏”，你就能“重振雄风”。
或者说，要搞定男的，就tm得去满足他们这部分。

而我的朋友是固执不去看这部分的人。
那在我看来是一种诗意的理想主义。
把自己的目光凝固在对方那或许仅有的2%的独特性和人性光辉上。
这当然会痛苦，会停滞，因为那2%就是很稀薄啊！很难推动一段现实关系前进。

我说：“不去看那部分，又要在市场上搞定男的，idk，就只能靠所谓的‘真爱降临’了吧…”

而我是悲观的并不相信什么真爱降临的人。

但我也许比她还渴望看到她的真爱降临吧，哈哈。

即使那在我看来完全就不合理，但我心底也依然希望能见证“真爱奇迹”来推翻我的不合理吧。
我在心里默默给她加油。

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后续：
朋友说，爱这件事没有输赢啊。
她是爱的。

她感受到爱，是因为爱就在她的身体里吧。是文学的，是哲学的，也是神性的。

（希望有一天，我也可以把这份爱找回来。）