距毕业典礼已过半月，当晚在典礼现场，其实我是坐立不安的，心情复杂，兴奋有点雀跃没有，紧张有点忐忑左右，更多的是不知所措与疲惫。典礼前我被通知需要上台作为“升学之星”接受表彰，而在这更早前与我同上岸的朋友曾向我透露过她被选中表彰的消息，以为同上岸92的彼此会成为学院唯二代表参加表彰，然而当时我即使是反应过来这层暗示，但我仍爽朗地表示我没收到这样的邀约，同时非常祝贺她，毕竟那是一个非常光荣的登台机会。于是当我在不久后收到表彰仪式的邀约后，因此前消息而果断答应以为将与朋友同台时，才发现我的名额来之于踢出我那位女性朋友位置的空缺。学院要求保持一男一女的比例这一变态要求，好在我们心照不宣地维持彼此爽朗的关系，商量我既已答应不好反悔，后来想其实我应该刚硬，在那时就拒绝。
临近典礼前两天，我接到通知说表彰环节需要在一天下午去某某办公室进行面试，我匪夷所思，才缓缓反应到自己貌似糊涂地接了一段不爽朗的因果，才缓缓向学院拒绝说不，我不愿参加表彰了。我意识到这是一场选美大赛，或许说我早该意识到，也早就意识到，在这学校生存了四年，一声不吭到最后还是溃于蚁穴。早在我写关于“院校官微将公共平台打造成私人秀场”批评是就要知道了，在宣传上属于官家的就一直在打颜值牌，一切归于经营有道品牌打造。只有属于“美”的，属于“精致”的得以入选。是的，后来在我拒绝后，我竟还因相关老师发送了我的一张照片成功入选，因此我坐立难安，一部分难安也正在于我第二次不刚硬的拒绝，毕竟那是一个光荣的登台机会，而且正在我的手上。我无法自欺，自欺的前提是真诚，然而在清醒中保持真诚，自欺就被证伪了。再次回看当天的照片，面容还是携带了些不平常的扭曲，我的确知道自己是配得的，然而过程肮脏得我不忍直视。
经常，室友在寝室谈及我时，就会有类似长得好看这辈子就无忧无虑了之类的言论，似乎我也是认为应当的理应的，甚至不是似乎，二十年我靠“颜值”这东西吃了不少红利、优待与便利，这成为了我默认的社会运行规律。我被夸着长大，自动接受在人际关系场中被追捧与肯定的中心位置，我甚至清楚地直到我走到哪，每个眼神与动作都充斥着高话语权的“命令”味道，任由这种气氛散发的结果是，我不允许任何人对我提出条件与异议。更甚，如果心思敏捷到，我还愿意以既得的身份下放权利，那我就自怜到把这一切升华至心胸开阔的怜悯。
曾经，高中同学对我说过一个词，自恋，纵使我极度不愿承认，但无意他看到我的病态了，只一次暴露我便再也躲不起来，赤裸裸的。我站在人群中是赤裸的，颜值成为我的面具，而我的身体一丝不挂地被看着，已经没有脸面继续生活下去了。自恋到自怜，极度变态。