昨晚老公和朋友去吃饭，很晚了还没回来。我打电话问他什么时候回来，谁知那货很牛X地来了句“吃饭呢，不回去！”说完就挂了电话。我那个气愤啊，就在这时，短信来了：“亲爱的，吹个牛B，马上回家！”

老王媳妇生孩子，推进了产房，老王就在外面等，走过来走过去，心都提到嗓子眼了。这时一个医生探出头喊道：“李护士，快进来。”一会又出来喊：“王医生进来一下。”老王这下慌了，就要往里闯：“怎么了这是？”医生甩下一句：“家属在外面等候。”老王没法只能继续等，一会医生又出来了：“张教授、张教授，快来一下。”老王这下更慌了，眼看这级别越来越高，我媳妇这是怎么了？他一把拉住医生，问道：“医生啊，我老婆怎么了？你就告诉我吧，我能承受得了。”医生说：“别担心，没事，你媳妇太胖了，我一个人抬不动，多叫几个人。”

结婚以前，我一直以为那些婚后男性一天5块钱零花钱是笑话。现在结婚了，我才发现，那根本不是笑话，那是他们吹牛！

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：“我喝一杯就醉了。”乙：“我一滴就醉了。”丙：“我闻到酒味就醉了。”此时，丁走了过来，问道：“你们在说什么呀？”甲：“我们在讨论谁的酒量最差。”丁一听到“酒”字，便醉倒在地上了。

一农夫的驴脾气暴躁，把农夫的妻子踢死了。方圆几百里不少男人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：“你妻子挺有威望的嘛！”农夫说：“哪有，他们都是来竞争买驴的！”

老总让我去办事，我顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问：“这是意欲何为？”我冷冷地说：“我拿点土回去煮来吃啊！谁让你不发工资啊？！”老总听完，赶紧拿出钱包，左翻右翻掏出了一张名片递给我，说：“去这里，他家培养盆栽的土是进口的，无任何添加剂，全是农家肥！”

周末的时候，儿子问我：“爸爸，为什么唐老鸭姓唐？”我想了想，说：“因为他喜欢吃糖。”儿子又问道：“爸爸，那要按照你这么说，是不是米老鼠喜欢吃大米？”我笑着说：“儿子，你说的没错。”谁知道儿子拿着一个史莱克的玩具对我说：“爸爸，这个我不想要了，现在把它送给你。”

老婆回家，问丈夫：“前天你是不是带别人来家里了？”“我谁也没带啊！”丈夫辩解。老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”丈夫说：“不就是在医学实验室嘛。”老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”