对于我来说，亲密关系最重要的一个核心是：不需要证明自己值得被爱。

年轻的时候不懂，拼命去迎合，去证明，心甘情愿压低自己的人格，就为了把心里那个“怕”抹去。
因为我知道，我赚多少钱，我是什么社会地位，我出生家庭怎么样，我哪个学校毕业的……这些标签贴上之后，相比较之下，我一无是处。

我妈为了我好嫁，靠喝酒通关系把我弄进国有银行，做了临时工，好有个体面的标签。
然后用这个标签把我丢进相亲市场，就像进入丛林前先穿了一身铠甲，虽不是黄金白银，青铜总算了吧？
她可能是这样想的。

而我偏不爱相亲，觉得那些人都很功利，当然也有礼貌客气看上去人品不错的。只是当时的我太野了，不喜欢规规矩矩的人——好吧是不喜欢老气横秋的人，几次三番不成，我妈也没逼我。
毕竟那个时候，重庆地区嫁女儿又不收彩礼，逼我结婚又没好处，我妈喝酒打麻将都来不及，催我纯粹跟个风，后来就不了了之了。

而我自己找的男朋友们呢？说句实话，现在想起来，还不如那些相亲的。因为当时我就爱那些不爱我的，不喜欢我的我可喜欢了，拼命去追去迎合，看上去越自我的，越有“主体性”的男人我越喜欢，导致后来被戴一堆绿帽子。可没办法，我就爱那种追也追不到的风一般的男子，然后被甩了，被侮辱了，心里觉得满意了，熟悉了，甚至安全了。

后来我才知道，我的那种情感模式和我爸有巨大关系，我最近在怀疑他有高功能自闭症，比如阿兹伯格什么的。他不社交，情感极度冷漠，对一件事情的要求必须完美到变态。我这个女儿对他来说，成绩好的话可以拿出去炫耀，成绩不好的话认都不想认，就这样。

所以我的成长中，男性给我的榜样就是：“讨好我，不然你不配”，甚至有時候讨好了也不一定能得到。
这当然导致了我刚开始接触男生时，一直找的是不稳定类型的，因为稳定的我不熟，潜意识觉得没有安全感。那个时候我不懂什么核心需求，只想快点结婚跑了。

现在想起来，有点铤而走险的味道。当然，现在的我不会去讨好任何人，我连算法都不想去讨好，更别说人了。不过还是受我爸的影响，我好像又有点冷过头了，对人的态度冷到我自己都吃惊。

怎么说呢？我现在倒是有点像年轻时候喜欢的那些男人了：中央空调，谁都理解，谁都能聊，谁都不爱。

风水轮流转，有点爽。