有一种假性亲密关系。
事事有回应，但没有一次走心，你跟他说什么他都听着，但他其实没有真的听懂，也不想真的懂。
他给你的回应挑不出错处，都是在关心你，在尝试理解你的情绪，可你就是觉得这个关系差了那么一点意思。

因为两个人就好像戴着面具在扮演完美的扮侣角色，在这段关系里面，你是一个很好的人，你会关心对方的需要，会理解他的需求，会委屈自己，把一些利益让渡给对方，从而期待对方能用同等方式回应你。
对方也在扮演，他总是以你的需求为中心，你说了他就会改，你提出什么样的要求，他都愿意为你做到，但是在这个过程里面，他内心也是不安的，因为他总觉得这个关系好像只在乎功能属性，而不可能让他做自己。

所以相处一段时间之后，两个人都会觉得很压抑。
你会觉得这个人好像木头一样。虽然他没有讨厌你，也没有什么原则性的错误，但你就是觉得他对你不上心，你生病了，他也不知道关心一句，但如果你让他陪你去医院，他又不会不耐烦，还是会为你做到，他从来不对你分享自己的情绪、想法、痛苦，你总觉得两个人并不交心，可如果你要求他跟你聊呢，他也会聊，但是也就只有那么一次，后面还是不会主动。

而他会开始在关系里面反复试探，开始放下自己的伪装。比如以前他都会记得你的喜好，会展现出温柔的共情的那一面。现在他开始有点不耐烦了，消息也是不会秒回了，开始对你展现一些他真实的部分了，他想看的是，当我脱下了这个完美的人格面具，你能允许我在关心里面做自己吗？

而很多关系里面，做自己往往是不被允许的。因为当他展现出这一面，你心里面会更加不安，你觉得他的注意力不在你身上，他好像不爱我了，而又因为你的自我内核是不稳的，你非常需要他的这些行为，来让你有安全感，所以你会更紧紧的揪着对方。
于是他就意识到了，这个关系要么这么演下去，要么就分开，其实你也是一样的，只是你更不愿意选择分开，所以你愿意一直压抑着自己，一直对他好，想让他回心转意。

可是你越压抑自己，你内在的那种委屈感就越多，你就越希望在他身上补偿回来。所以当他离开的时候，你会产生执念，你很想要他回到这个关系里面，但是这个出发点其实并不是爱，而是委屈，是报复。

假性亲密关系最后都会走向这个结果，而且这样的感情往往只有前三个月，是最佳品尝期，越往后，关系里面的冲突越多，你们越不能接受对方是一个真实的人，就越不能接受自己是一个真实的人，也就是你内心认为自己真实的样子也是不该存在的，这样做，别人会不喜欢我会讨厌我，我需要让别人喜欢我才有价值。

如果你没有办法发现自己内在的深度信念是这样的，你会频繁跟身边的人建立假性的关系，你会排斥他在这个关系里面做自己，所以你往往只会被那些做不了自己的人吸引。而做不了自己的人，在关系里面一旦得到安全感，一旦被滋养，就会产生一个渴望，有没有可能，这一次我找到了一个稳定的客体，对方可以允许我真实，我可以放开一点？

所以他必定会产生这种试探，而如果你没有建立深度关系的能力，你必定也无力招架，所以这个关系还是会循环前面的剧本。要破局的核心是，你先要允许自己是真实的，在对方向你试探的时候，你可以敞开去跟他聊，不是让你一定要去抱怨他，去指责他，而是带着好奇心，去问他，我发现你最近有这样的一些变化，你可以跟我说说是为什么吗？

你是带着探索欲去跟他产生交流的，你不是为了指责他，不是为了跟他吵架，也不是自己默默的把这些委屈都忍了，那么他可能越来越愿意向你倾诉，向你敞开，你们的关系才能从假性走到真性，也就是，接受冲突的能力，接受变化的能力，接受关系里面可能会让你痛苦的能力。#卖了一万台的情感陪伴机器人##机器人伴侣能陪聊但不做家务##情感热点创作激励计划##微博热点优质创作计划#