《亲密关系从「浅层关系」走向「深层关系」的4个阶段》

之前看到一个采访说，现在的亲密关系已经不流行了。因为大家都清楚地看到，谁都靠不住，只能靠自己。上娶上嫁看起来很美好，但其中的辛酸只有自己知道。
这话没错。但「依靠对方」其实只是亲密关系最浅层的阶段。当然，哪怕仅仅只是这个阶段，人们也存在着许多误解。

亲密关系的浅层阶段毫无疑问，是从「价值交换」开始的。只有把这件事做好，才能够打开从浅层走向深层的入口。
在这个阶段，最重要的是不要抱任何不切实际的幻想。
比如现在很流行的「人本主义」，一些情感疗愈师告诉人们：你的存在本身就有价值。你不是因为考了高分，长得漂亮，有钱有权而有价值。你本身就有价值。就值得被爱。
这听起来很美好，并且似乎也是正确的。但却属于偷换概念。
因为任何时候，只要我们使用「价值」这个词语，指的都是它的本源含义：
价值意味着对他人有价值。
人本主义很像是一种心理按摩或精神安慰。
但其中存在本身的矛盾性：
如果宣声「存在价值」的人，从别人那里得不到任何好处，那么他还会如此宣称吗？
我不知道那些心理疗愈师有没有注意到这种不一致：他们是收费按摩的。
你给了一个人钱，然后那个人告诉你，你哪怕没钱，也值得这个世界上最好的东西。这不讽刺吗？
价值交换是基础。
这包括物质的——比如金钱和性。
也包括情感的——比如陪伴、安慰、鼓励或者共情。
浅层并不意味着肤浅。
而是意味着一张带条件的入场券。
当条件不符的时候，只要感情还没有真的抵达最深层，我们每个人都要出场。
在这个阶段，我们完成了从暧昧到事实的进展。
也就是建立第一印像，释放有价值、可接近的信号。同时在彼此的身上寻找共同点。

只有我们的身上，有这张入场券，才能进入到亲密关系的第二个阶段：
秘密地为压力大的伴侣，提供支持。
事实上，你会发现，从这个阶段开始，一切价值都将是情感上的。
因为情感，才是创造巨大价值的基础。
比起向伴侣提供明确和公开的支持，哥伦比亚大学的心理学家niall bloger发现，隐秘的支持更有效。
因为公开的支持，可能会让对方感到自己有义务快点好起来，而这会导致对方的压力更大。
研究发现，当一个人暗地里悄悄为另一半提供支持时，伴侣情绪的改善会更加明显。
并且，不要认为你提供的这种「不明显的支持」对方感受不到。
人与人之间的沟通，80%是在眼神里，在动作里，在非语言里。
或者，让我更极端一些好了。不是80%，而是100%。
你无声的支持，对方一定能够意会，并心存感激。
在这个阶段，感情才真正得到升温。来到舒适期。
并且，最关键的跃迁，也从这里开始。
当你发现，自己可以向伴侣表达脆弱的时候，深度的连接，终于得以建立。

第三个阶段，是尝试角色互换。
当深度连接建立之后，彼此之间的争吵也会增加。
相爱相杀并非一个玩笑，在哲学的角度来看，越是统一的事物，内在就越包含着巨大的对立。
角色互换可以帮助你们解决这个问题。
它可能是亲密关系中最常识的东西，但常识，却并不一定意味着常用。
而不常用，往往意味着我们不知道怎么用。
角色互换其实是个心理游戏：
在同样的情境下，如果我是TA，我会如何反应？
人们经常会玩这个游戏，但使用的却是错误的方法。
我举个比较极端的例子：
一个身高两米的人，看到一个不足1米7的小个子，每天都在练习扣篮。练到最后都没有成功，绝望地哭起来。
身高两米的人想，如果我是他，我不会哭。这么简单的事怎么还需要哭呢？我拿起球，就可以把它放到篮框里，连跳都不用跳。
他使用角色互换了吗？在形式上，的确使用了。
但「我是TA」并不是一个无意义的连接词。
我是TA，意味着如果我也不足1米7，我和TA拥有一样的经历，一样的性格，我会怎么办？
我是TA不意味着把TA改成你。
而是把自己在心理变成TA。
要做到这一点，你不需要去上什么高级的亲密关系班。你可以通过自己的本能完成这件事。
要启动这种本能，有一个可以量化的标准，就是注视对方的时间。
把TA看到你的眼睛里——不只是你的物理双眼，还包括你的心眼，也就是在心里想象TA的样子，而不是自己的样子。你的镜像神经元就会开始工作，并让你「穿上TA的鞋，走来走去。」
角色互换是必要的。
余秋雨曾说，「完全不考虑读者而自命清高，也是一种人生态度，有时候还是一种值得仰望的人生态度。抱有这种态度的人可以做很多事情，就是不适合写文章。」
我把这句话改一下，拿来亲密关系中也合适：
完全不进行角色互换，也许可以做很多事。
但就是不适合搞对象。
这又回到了第一个阶段：提供价值。
如果你无法角色互换，你根本不知道对方需要的是什么。
这个阶段，是彼此深度同步的前提。

最后一个阶段，是当感情里的双标怪。
任何错误，放在别人身上，可以罪无可恕。
但放在对方的身上，就一定情有可原。
你的爱人可以没有任何世俗意义上的价值，但对你来说，就意味着全部。
从这个阶段起，你们就从彼此，变成了「我们」。
从浅层的交换，走向深层的共生。
但它并不是一种努力的结果。而是前面三个阶段的必然。
任何一个阶段没有做好，都无法抵达共生。
很多人在开始的时候，就希望拥有这种深度的关系。
但他们还有很多路没走。
从价值交换的浅层，到秘密为彼此提供支持的跃迁，再到努力地角色互换，也就是把爱人，真正放到自己的心里。
深度共生的关系，可遇不可求。
但哪怕仅仅只是在感情里，两个人都努力做到角色互换，就已经可以称得上是幸福了。