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长篇预警，语言可能有点混乱致歉[泪]
女孩们好！我感觉我情绪不太对劲已经三四个月了，因为是今年考研，爸妈去年暑假已经开始给我着手准备并报班了，因为知道如果不考研之后工作会很难找我也不甘心只做底薪的工作，所以就顺着他们意愿开始考研，尽管报班很早但是因为没有很强烈的欲望所以三天打鱼两天晒网地学得也不太认真。前两天刚放暑假爸妈就带着我横跨几个省去听说很灵验的寺庙为我学业祈福，但是为了省钱自驾去，这几天我过得真的很痛苦，本来就因为就业考研的事情有点焦虑症到了每天晚上都哭身体动不了有紫/餐倾向的程度，长途的行程让我身心都处在不安全的环境下非常应激，昨天晚上又哭累了才能睡着。其实我对爸妈有综/交/新/养真的很无奈，甚至被迫参加了很多许/愿/还/愿的活动就像这次一样花了很多的时间和精力，我觉得去一次还不如让我在家里多学习几天有用，但是从十几岁开始我就知道反驳他们的观点没有用还会让自己很生气，所以已经过了很久不反抗保持沉默的确日子，这样至少我被他们输出观点的时间会减少很多，但是这样我依旧很痛苦。
因为这两天在路上的时间很长，所以他们也聊了很多关于婚姻家庭之类的事，例如女孩子要趁早结婚不然会被男的嫌弃，再高的学历也没用最后还是要早点生孩子等等，各种刻板印象和对女孩的规训，我真的听得特别痛苦，我自从接受了女性思想之后就决心以后要独立生活，不结婚不生孩子，但是这些我都没有告诉家里人，因为我已经懒得跟他们争吵了，但是在这种环境下真的生活得很痛苦。
关于我爸妈，我是独生女，从小到大他们没有苛待过我，但是小时候我爸对我很严厉，在很小的事上都会发火，他在外地务工，每次回家都时候我就会害怕，现在想想可能我现在的cptsd倾向有可能源自于此，但是有时候又是疼爱我的，这让我很矛盾很痛苦。我妈很疼爱我，甚至有些溺爱，但是她也是被深深规训的女性，是那种会跟我诉苦但是转头又说这毕竟是你爸啊的这种人，我想过纠正她的那些思想，但是尝试过几次之后没有任何作用，我就放弃了，毕竟我在这个环境中已经非常焦虑痛苦了，没有任何力气拯救别人。
前段时间我以为焦虑症爆发过一次，我爸妈也会心疼我，说尽力就行，但是我觉得如果我真的摆烂他们也会压力我。而且其实我也想争口气，考上好的学校然后找到能自给自足的工作，经济独立然后逃离家人父母，但是一想到他们为了培养我花了二十多年的时间精力金钱，我就会感到很愧疚，更加痛苦了，如果真的一个人逃跑以后肯定会面对一场我跟家里人的一场腥风血雨，最终的结局可能是我或者我父母以字///沙威胁，我不敢再想象下去，或许我应该妥协吗，就这么按照他们的意愿上学工作找个人结婚生子，可是好不甘好痛苦。
我本身就是一个非常非常敏感的人，也很内向，这就导致我脑子里会有很多很多想法和情感，这些可能就是导致我焦虑的原因，但是我不知道该怎么缓解，在痛苦的时候我只能一直做刻板行为全身僵硬或者痛哭几个小时，我也是很好面子的人，我觉得告诉别人这些想法很丢人，并且没有人能给我提供实质性的帮助，感觉像在一个孤岛上，好痛苦。我甚至不想去看医生，我觉得很麻烦，被别人知道我这样脆弱的一面也很羞耻。
谢谢大家倾听我的碎碎念黑泥，因为太痛苦所以来求救了，我也尝试过看书听歌出去闲逛等自救方法，但是现实太多让我痛苦的事我已经没有办法自我调节了，但是我真的不想去看医生吃药，这让我会有更大的心理负担...
写完之后发现我心里承受能力真的好弱，就这么些小事都受不了了，我不知道为什么会这样...我觉得可能是遗传，因为我爸妈家里人情绪其实都不太稳定，因为一点小事就会焦虑，然后还把焦虑传递到身边人身上，哎其实我也不知道该怪谁了[泪]
谢谢大家看完，如果可以给予我一点改变现状的帮助我会非常感谢[泪][泪]谢谢大家！