「我以为结婚后就能被好好照顾，结果他不懂我需要什么。」

朋友小芸结婚第三年，陷入极大的失落。
我建议小芸先别急着决定要不要离婚，
尝试找个心理师，透过心理谘商好好整理一下。

在谘商历程中，小芸发现自己有许多期待，
是源于童年被忽略经验所留下的匮乏感。
她渴望的，是有人愿意理解她、陪她走过低潮。

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我们常以为，长久的亲密关系就是一场「不断降低期待」的练习。

一次次告诉自己：「这样也可以啦」、「他就这个样子」、「别要求太多」。

真正成熟的关系，不是消耗彼此的期待，
而是学会看清楚：我期待什么？

这份期待，是出于我对你的爱，
还是我对被遗弃的恐惧？
希望你填补我内在空洞的不安？

身为心理师，我常陪伴个案梳理这些藏在关系里的情绪线索。

原来，有些期待是可以温柔说出口的，
有些，则需要我们自己先消化、整合。

爱，不是全然的投靠，也不是无条件的承担。
而是当我们都还不完美，都还有缺口时，依然选择同行。