当孩子伤害了别人，他需要的不是惩罚，而是被引导去修复关系。

静静老师讲过一个育儿故事。

有一次，她朋友家的孩子被送到她这里。她正好带着那个孩子和她儿子一起去游乐场。

那个孩子有点“小霸王”的感觉。

游乐场里的玩具本来都是公用的，先到先得。结果他抢了另一个小朋友手里的一个茄子玩具，还把对方一把推倒了。

静静老师第一反应不是立刻惩罚他，也不是马上讲道理，而是先把被推倒的小朋友扶起来。

然后她又从旁边拿了一个茄子玩具，对两个孩子说：“这个茄子可是那一筐茄子里面最漂亮的茄子。你看它是绿色的、紫色的，怎么怎么好看……”

两个孩子听完以后，都两眼放光。

静静老师接着说：“这个茄子，我打算给刚刚被推倒的小朋友。因为他被推倒以后想哭，但是瘪着嘴也没哭，他特别坚强，所以最漂亮的茄子给他。”

这时候，朋友家的孩子生气了，拎着茄子就冲过来要打静静老师。

静静老师握住他的两只手，问他：“你是生气了，是不是？你为什么生气？”

孩子说：“我的茄子，你不能给他，这是我的茄子。”

静静老师问他：“这个茄子是你从家里带来的吗？是我们从家里带来的吗？”

孩子说：“不是，就是我的茄子。”

静静老师又问：“那你手里拿着的茄子是谁的？”

孩子说：“也是我的。”

静静老师继续问：“你能把这个茄子带出去吗？”

孩子不说话。

静静老师问：“那你现在要干嘛？”

孩子说：“我要打你，我要打死你。”

静静老师没有生气，而是顺着现实回应他：“那我可不能松手。我一松手，你把我打死了怎么办？我的儿子还这么小，我得牢牢地抓住你。”

她就这样握着孩子的手，大概三五分钟。孩子的手都被握红了。

后来孩子说：“我不打人了，你松开。”

静静老师说：“那我松开，万一你又打我怎么办？”

她接着说：“这样，我一松开，我就马上跑。”

孩子说：“好。”

于是她一松开，就马上跑开。结果孩子也没有追她，后来又跟刚刚那个小朋友玩到了一起，而且玩得还挺好。

等他们从游乐场出来，穿完鞋以后，静静老师给他和自己的儿子买了带球的冰淇淋。

这时候，朋友家的孩子突然说：“阿姨，对不起。”

静静老师问：“为什么对不起？”

孩子说：“我不应该抢别人的玩具。”

静静老师问：“那你是想跟那个小朋友说对不起，是吗？”

他说:“是的。“

静静老师问:“那你要不要回去跟他说？”

孩子说：“不用了。”

静静老师说：“阿姨觉得你是个很好的小孩。”

孩子又说：“阿姨，对不起。”

静静老师说：“你不是已经跟小朋友道歉了吗？”

孩子说：“阿姨，我不应该打你。”

静静老师告诉他：“你没有打阿姨。阿姨提前握住了你的手，后来阿姨松手之后，你也没有追着阿姨打。阿姨觉得你是一个很会控制自己情绪的小孩。”

她又说：“你看，你有情绪，你很希望那个茄子是你的，但是你最后还是控制住了自己的情绪。你是一个很棒的小孩。”

这时候她儿子不高兴了，问：“妈妈，那我厉不厉害？妈妈，我好不好？我是不是个很棒的小孩？”

静静老师也立刻看见了她儿子，并且对他说:“你看，妈妈都没看见，威廉也是一个很会为自己争取的小孩。刚刚在整个游乐场里面，妈妈都在关注别人，但是威廉自己也玩得很好，还交了很多朋友。威廉不说，妈妈都忘记了。”

她又说：“看来，能够自己表现自己，也是一个很好的品质。妈妈为你这份‘自己推荐自己’而感到高兴。”

两个孩子都得到了接纳，也都挺高兴。