【初中 】
今天在家收拾屋子的时候，偶然翻到了初中写下的一张纸片。
看着上面满篇的“难受”“委屈”，我从只言片语中 想起来那件小事，淹没在我痛苦的初中记忆的一小件事。它真的，很小很小，小到可能如果不是这张纸片，我可能都记不起来了——那天我难受，至于是胃病还是发烧，我已经不记得了，毕竟当时的我身体问题太多了。我找班主任请了假，回到班上 朋友担心地问我怎么样了，我只是笑着说没事 别担心，我请假了。此时的班主任从后门走进来正好看到，冷不丁地说了一句“我看你也没多难受啊，还能笑得出来，还回家？”她探究、审视、犀利的眼神和语言 我忘不了。我愣住了。我不明白，明明我只是笑了一下，我只是不想让朋友担心，这就是我不难受 是我装病的铁证吗？？我忍着身体的不适和心里的委屈 我想不明白为什么，为什么我笑一下就是不难受，更不明白为什么我做了什么让她这么针对我？？不是因为这一件小事。如果只是这一件小事，或许真的没什么。
毕业后总有同学回母校看，也有不少人问我 要不要一起回去，我每次都说， “不去，不可能，我恨pgsz，我这辈子都不会再去那个地方了。”很多同学都不知道为什么我反应会这么激烈，为什么我对曾经的母校那么深恶痛绝？我知道，对于他们来说，就算在这个学校有被老师批评，有过不美好的经历，当时大家都一起痛骂学校，可毕业后 还是会对这个地方有着深厚的感情。
我不一样。
我不一样。因为我的班主任，她几次当着全班同学面羞辱我，两次剪我头发，剪下我的头发扔在我桌子上，让我留好做纪念，几个男同学大笑，你若无其事地继续讲课，我低着头看着练习册，视线一下变得模糊，一颗颗纽扣大的泪珠在练习册上晕染开来，那节课讲了什么 我一个字都没听进去，那页练习册上的题 我看不清 但我记得。我始终不明白为什么，为什么偏偏是我？只有我一个女生被剪过，两次。老师，你是冷嘲热讽、当众辱之的霸凌者，你知道吗？
我被男同学xsr，那一刻我懵了，我从来没有遇见过，也从来没有人告诉过我该怎么，我在班长的安慰陪同下 去找了班主任，班主任说这种事 说出去对你一个女生也不好听，下节课我找个理由 把他打一顿 行吗？当时的我那么想我根本没有经历过这种事情，我就这么稀里糊涂地答应了，你作为一个老师、一个班主任、一个成年人、一个女性，你在我遇到这种事的时候，你甚至都没有告诉我的家长。老师，你是推波助澜、助纣为虐的帮凶，你知道吗？
我被造谣有x病，我甚至bj了，但因为年龄问题，jc让学校处理，我说我什么都不要，我就只要她受到处分 得到她应有的惩罚 付出她应有的代价，年级处的老师说 别抓着这点小事不放，你非得要毁了她的一辈子吗？ 说的就像我才是那个施害者一样。……我不明白为什么。这件事就这样石沉大海，直到我毕业 都没有任何结果。老师们，你们是坐视不理、姑息养奸的加害者，你们知道吗？
我知道，我不是个听话乖巧的好孩子， 我一直都不是，我也知道曾经的我做过不少错事，但我扪心自问 我不是十恶不赦、罄竹难书，我真的做错事，我接受一切应得的批评和应承担的后果，而不是我什么都没做，还要受到来自“祖国的花园和园丁”你们的二次伤害。就像我什么都没做，只是跑步 都要被说“xxx，你看你娘们唧唧那样！”
对别的同学而言，那是充满欢声笑语和美好记忆的母校，对我而言，那是一个名字都不想再提的地方。甚至每次返校前都会开始喘不上气、一踏入就会反胃 甚至不止一次真的吐出来。那有我真挚的朋友们，我怀念 我珍重，但只是那个地方 只是那个建筑，它们承载着的 只有我无法言说的痛、耻、悲、怨。

我现在高中过得很好。这是我第一次在毕业后提笔写下初中的那些事，我想或许也是最后一次。因为我已经足够强大，强大到可以面对它们了。
那些事情再也伤害不到我了。我也足够爱自己、学会保护自己了，也明白如果再遇到同样的事情该怎么做了。
但我还是，再也不会回去了。

我才不要回头。

我不会感激这些经历，更不会感激那个迂腐不堪的地方和人。我只会心疼当初独自经历这一切的自己，感谢后来没有沉浸在痛苦中自怨自艾的自己，珍爱现在百折不挠坚韧不拔的自己。

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