回避型男人提离婚时，会说一个很典型的理由。

——他觉得你太强势了。

这时，如果你不想和他离婚，就会努力做出改变。
比如，你会尝试把自己的情绪压下来，不再发脾气攻击他，遇到什么事都询问他的意见，尽力去关心他。

但尽管你做到了这些，他还是不愿意和你和好。

主要原因是，回避型的人，认为的强势并不是你脾气大。
而是，你们对“情感需求被满足的路径”的理解不一样。

这和他原生家庭的经历有关。

在他小时候，他的主要养育者就很强势，在和强势的父母相处时，他就需要弱化自己的力量去迎合养育者的权威。
假如他说了自己的需求，但因为满足需求的权力掌握在他父母的手里，而父母又是那种强势自我的人，不会以他为中心，他得到的是被否定、被忽视。
逐渐地，他就会形成一个认知：自己的需求不能提，即使提了也不会被满足。

这时，他就有可能形成两类行为机制。

一种是，他会对需求被满足这件事彻底失望，会回避需求的表达，觉得“把自己要什么”说出来是不安全的。
而这时，他内心会很失望，觉得没有人爱自己，他就会进行情感隔离，觉得自己不需要父母提供的爱。

另一种是，他会迎合和顺从养育者，压抑自己的需求，用乖顺的特征让养育者先对他满意，从而给他奖赏，他的需求就有被满足的可能性。
他会采取迂回的策略，先付出，试图把爱进行置换。

无论是哪种行为机制，在长大了步入亲密关系后，他都不会直接说自己的需求。

可你们在一起后，你有需求的时候会直接说出来，会明确地给别人提要求，不考虑别人要什么。

这就会给他造成一种你很强势的感觉。

他理解的强势，是指你太直接了，有需求就直接给他提，没有照顾他的感受的意识。

尤其是，当他提出离婚后，你虽然会管理你的脾气，但是你还是会以你的意志和需求为中心，很少主动思考他需要什么。
他会觉得即使他选择了不离婚，继续留下来，你们的相处模式也不会改变。
在重新相处的过程中，你还是会直接地索取，不理解他的迂回，不会和他用付出去相互交换，不会向他反馈爱。

因此，他说你强势，并不是指你脾气太大了，而是你情感需求满足的路径比他的要直接很多，而他即使满足了你的需求，也得不到你给他的爱，他就会觉得“不公平”，也看不到他在婚姻里有得到爱的可能性。

那么，想要修复好这种婚姻，要做的核心是：你能学会用他接受的方式表达出你自己的需求，也能看见他的需求是什么，理解他行为机制背后的情感渴望，去满足他想要的被爱。

当你调整了给他提要求的姿态，也理解了他的生存策略，他才会感受到被懂得。
那时，他就会再一次靠近你，你们也才有机会重归于好。

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