也？26已经过了一半了……

总说上班后的日子有点难熬，可还是过得如此如此转瞬即逝……快到仿佛记不清这几年我究竟经历了什么值得或不值得的事情……
总有些事不愿回忆 也有些事值得反复回味

间歇性地成为小太阳是一个慢慢修炼的过程
一次又一次坍塌后重建自己心性的过程是漫长且难耐的 但所幸我从未因不值得的人或感情让自己陷入困境 理智这个东西在这方面一直无比清醒地存在 否则我必然步入婚姻了 而我所有的迷惘全部来自于个人 个人 个人
在长期痛恨的社会达尔文主义下被迫前进的自己却没有把路走得很好 嗔怪一下自己无伤大雅 而常常无法与自己和解让我深受困扰

那天结束以后 其实特别怅然若失 同样的地方来了两次 坐在了一个渴望能讨到好彩头的01位 可是狭小的桌子总是摇摇晃晃的 没差真的 不重要 可是 结束以后我想忍住什么都不看的 抱歉 我太想提前知道一些了 事实总是事与愿违 就是当下的感受只有一种 这几个月的付出是一场笑话 不知是去年分数线过高的缘故今年出题人要把我们当日本人整还是刻意加大难度 出偏题想压低分数 我不想细数自己如何努力过用心过 朋友说付出会有回报这件事本身就只在童话里出现 以及那些没有工作顶着全职压力的考生难道付出会比我少吗 有人说我人生的配得感太低了 或许吧 是一种试图竭尽全力后的无力感 我那天的情绪原来在聊天里的只言片语就能被人感知到身心疲惫

当时一直刷到一句话“没有人哭是为了解决问题”尤其是成年以后 大家只是在宣泄情绪而已 哭完之后擦干眼泪继续前行 所以那天在我一时不能接受的情况下外加一些劝慰以及父母完完全全能理解我
我无法不泪水决堤 我难过自己的付出 我难过自己依然如此 即使在那之前我可能只睡了三四小时到晚上也依然没有多困 因为心事重重不觉困意 可明明人和精神都很疲惫 这句话我写在了作文里“山海寻梦，不觉其远，前路迢迢 ，阔步而行”我想我也可以送给自己 即使我一点看不到自己的未来在哪 我也可以保持探索欲和勇气去慢慢体验

说来滑稽 有个家伙开玩笑说道干脆找个人结婚算了 一时的迷惘和长期的不安我还是分得清的 都说我这个人是完全没办法妥协让自己选择这条路的 心性太高亦如此 因为不相信任何人可以成为我的长期生活战友 其实很多时候往往放弃比坚持更难 因为在我有过想放弃的念头时我真的很难过 说不出来的滋味 如鲠在喉吧

这段时间我什么也不想做了 我知道我又需要重构自己心性了 我要让自己停滞 无厘头放空 时不时发呆

只有能做到且愿意接住你所有负面情绪的人才值得真诚以待 其次都是其次 我太讨厌冠冕堂皇式的假意设身处地为你着想了 听着多滑稽又好笑 同时有些事也让我感到很恶心 实话实说 现在的我的确不会对谁多真心了 因为见过很多不堪了 我不会再让自己成为事后回想的笑话 我明明一直高傲的 我就是这样的人啊 我为什么会想过妥协一些东西呢 我为什么逼自己产生有所让步的可能性 我都快27了 也一直任由自己个性发展到现在了 何必半途而废

现在想来 一直以来的付出如若得不到是怕自己的未来不太美好 完全是我自己的人生轨迹问题 从来不是什么让自己变得更好以此来推动我认识更好的别人
我不需要、也不想别人介入我的美好

我一直想要的都是自己完全主宰自己的世界
因为现实受限 所以时不时难过 可这是我能疏解的 但无论如何谁也无法主宰我的思想 我更不可能是一个任由对方通过思想风暴来试图束缚我的人 而且很讨厌这种自以为是试图谋求对方来达到让自己驯服我们女生的效果 恨不得让女生成为自己稳定家庭关系里的牺牲品 安心在家当好一名家庭主妇带好孩子做好家务
这里不是贵州大山 不妨去那儿看看 那里有九胎已生（十胎孕中）的辛勤劳动妇女 她们也自得其乐

最后的最后：“怎么能轻易说要结束”——仅指我个人成长进阶层面的选择题
我无法给自己一个答案
但我需要休息一段时间
这段时间多久我并不知道
但我需要让自己快乐No.1
虽然我也不那么期待生日了
可我还有15天就要按时长大了
27其实很好……[给你小心心]