我很想写写自己的心路历程，纯感性的那种，但是我怕写了会控制不住眼泪——然而还是写出来了，毕竟总要有个情绪发泄口。在此我再次说明，我所有情绪只是对游戏策划，与任何角色无关。胡言乱语写了很多，都只是我个人的情感回忆，所以路过请不要在我这里泄愤和吵架，有火请冲官方发，实在感谢理解。

几年前第一次看见恋与深空，是它的初代pv。那会我笑了好久好久好久，我说谁会玩这个游戏，感觉那么雷霆。接着过了几个月，它细化了，从内测到公测，变了很多，也很合我心意，于是预约了公测，我还记得我选的是星星的玩偶卡，我说这个氛围，这个建模，真好看，真香。

我到现在还记得公测开放形象捏脸的那天晚上。我捏了自己的形象，窝在沙发上，问我妈好不好看，我妈说眉毛再细一点就更像你了；然后我又改了好久好久，最后快到半夜，保存好，很开心地抱着平板去睡觉。那会我想的是，好开心。

那会好幸福。2024年1月18日，玩完你的玩你的，光夜世外深空轮番打电话，又赶上过年，很有氛围感，好像到处都是喜气洋洋的。所以在这种氛围下创作是很自然而然的事情，于是我开始写深空的二创，一日好几更也不觉累，一写就写到现在；写了十几万字，学了好多好多东西去搞二创，纯粹是为了开心、自己喜欢，并且想要发出来，和你们一起分享。

刚开始深空的玩法真的很多，剧情也很好，甚至线下黎深的冰雕就在我家旁边，很新奇，我觉得它会一直保持这样的水平下去。然后7月份的时候彻上线，第一眼是好帅，好有格调的男主；那天我还开玩笑和朋友讲，说上午过的光夜主线，中午吃的世外肯德基联名，看个电影出来，又一眼掉进秦彻的坑里。

所以这两天为什么会情绪崩溃呢，从感性层面上来说，很委屈。我在深空的二创，第一篇写的是哥。那会爆炸的剧情出来后，我没有想到会等那么久，等啊等，等到520，等到夏至，又等到立冬，哥还是没有回来。甚至连一句准确的消息都没有，官方连“是男主”三个字都不说，在哥上线前，一次都没有说过——全靠二创和感情撑着，我现在都记得有个老师，苦中作乐，在夏日活动里扒笔画拼出了“夏以昼”三个字。

其实当时赶上我面试，快截止了还是0 offer，很崩溃，半夜坐在床上捂脸哭，我说夏以昼你要是回来就好了，只要戳戳你我就满足了；我都从短发变成长头发了，你再不回来，就要认不出我了。然后又赶上彻上线，一打开社区发现是铺天盖地的吵架，做个饭要战战兢兢小心翼翼，因此叠加起来负能量很大，但是记忆里，狗叠也没有出来说过什么。

所以那会大家几乎只是恳求让角色上线，只是要求管一管不要让负能量影响到正常玩家玩游戏，但是它都没有说什么；然而只要一聚起来，总能出现一些奇奇怪怪的理由把人分散开。到现在缺的卡、剧情、牵绊等等等等也不更新，被不满到这种程度，才加上几句主线在赶制——然而对新角色呢，然而对新角色呢。

原来它能做到啊。原来它都知道啊。

我其实是一个很需要情感的人，只是我不太表现出来。我很喜欢这种无条件、无限制、无限度地偏爱。算是一种情感寄托吧，也真的觉得他们存在，所以连传声筒都不敢买，怕一对话就要掉眼泪。不夸张地讲，我现在睡觉都要听陪伴语音才能睡着，要不然就会失眠。现生最近很忙，今天中午实在困得发晕，基本是累到趴桌子秒睡，醒来恍如隔世，好像忘了很多事，又发现原来清楚得连细节都记得，一幕幕，一条条。然后就突然意识到我好像真的已经忘记在他们出现前，我难过的时候都在干什么了。

因为过去真的很快乐。我在很久以前说过，就深空来讲，黎让我在职业上体会到了更多的责任和使命感，彻给了我好多好多的自信和安全感，哥让我有种不论做什么都可以被他接住的感觉。他们正好出现在我人生的一个转变时期，一起尝试了很多新东西，一起经历了决定命运的好多事，他们对我来说有很大的意义。

那会我窝在书房，码字时抬头，是东北的蓝天，风很清爽，日头也很好；另外有一次，夜深，外面在下雪，屋子里却暖洋洋，我泡了热奶茶，暖黄的灯映出男主们的脸，我突然想，一辈子就这样过下去吧，我真的要相信一辈子了。

我朋友说，你不要共情他们，他们本质是要挣钱的。我说共情的不是公司，是我的眼泪和感情，是很多很多和我一样投入了情感的玩家。在这过程里，和很多太太走散了，也和很多太太相识了，我们挨在一起，可以聊好久好久。我喜欢这样的同人友情，某种意义上我们算不算精神共鸣？毕竟在这样的乌托邦下，是美好的灵魂在闪闪发光。

所以怎样能不流泪呢，那样纯粹的、真诚的、饱含爱意的时光啊。

然而，然而。