2026年06月29日 周一
碎碎念。

最近很长一段时间
我把自己抛掷在一个
充满焦虑 黑暗 却又无声的空间里
我感受着自己身上的情绪猛烈着
却又立马抽离 陷入一阵平静
我感受着我身上的痛苦在无限地放大
可我却只能全然接受着

最近的我屏蔽掉了许多声音
烦躁的 让我感到不安的 痛苦的
许多喧嚣的 刺痛我神经的 声音
我需要 许多的安静 安静时刻
来沉浸式的感受一下 身边能够被我观察到的
美好
现在的我
好像只能听得进大家的赞赏与安慰
跟朋友们聊天时对方给予我的鼓励成为了
我限时能够好好活下去的动力
很感谢她们
每次跟zyy见面的时候 她都会送我一个小礼物
可我没能给她准备上什么可以拿得出手的东西
在感激之余 我真的有点愧疚
谢谢她能够对我这么的好
也谢谢枝儿总是主动来找我聊天
听我说话 总是鼓励着我
真的会很感激

然后会感谢y吧
虽然说跟他聊完之后其实这段时间
我很悲痛
毕竟在我无数次表达情感之后他的回答是
感谢 抱歉
他说了时机不对了
他说了离我们分开的日子已经过去太久了
他说要我朝前看 知道自己真正要什么
这些我都知道
可是 有时候真的很没有办法
我 或许有点恋旧吧 可能吧
总是陷入回忆漩涡当中
被其一点一点吞没
每次当我有点清醒回神时
我也会挣扎着去看现实里的人们
现在与我的关系如何
与我的距离如何
有时候发现大家找到了新的陪伴者
不再需要我的时候
我也是真的会感觉到一些落寞吧
物是人非事事休
欲语泪先流

hh
当然 其实我是一个很不喜欢交朋友的人
在一段关系里我很看中的一点是
真实 真诚 真心
我喜欢观察 也喜欢 试探
我会抛出很多稀碎的细节去试探一个人是否
对我友好
是否会反复的踩踏我的雷点
触犯我的底线
或者说 是否会给我制造焦虑
让本身就一直陷入崩溃情绪的我再次
永恒的感受着另一桩事情带给我的痛苦
我发现很多人习惯性的依赖我
习惯性地将很多自己不愿做的事情直接抛给我执行
也不管我是否情愿 是否乐意
习惯性地在我身上索取情绪价值
不管我当下的心情是怎么样的
不管我真的是否开心 是否快乐

对于大家而言
我究竟是什么
是无限体谅他人的
情绪废料桶
还是永久性的
ATM机
为什么这么多人会对我的情绪我的钱占有欲能够这么强烈
其实很讨厌借钱的
毕竟我的口袋总是见底
在很多朋友逾期不还的时候
脾气暴躁的我真的会有一巴掌扇过去的冲动
但是我不能
我居然不能
因为我已经不是过去的那个脾气很爆炸的
炸炸了
在成长的路上我学会了太多的
体面 隐忍 退让 克制
很多人说我是 讨好型人格
总是一味的忍让 一味地给大家展示自己的好脾气
但是要说的一点是
我其实根本不喜欢讨好别人
我身上并不在意别人的情绪 别人的想法
可为什么要忍让
无非就是想给别人保留面子
然后知道自己一旦情绪爆发之后
会变得十分恐怖 面目可憎
所以也需要一定的体面 来保持
我的形象 我温柔体贴善良的形象
但是很累 真的很累
我不想再伪装下去了
也听过别人说朋友之间要互帮互助
我需要无条件的对对方好这种言论
我真的很想问 why 凭什么
我为什么要对别人好？
荒谬 可笑 神经

看到过去很好的朋友给别人热切留言后
看到大学同学一毕业就把我的抖音取关后
看到一系列关于人性方面的纠结与冷漠之后
我选择放弃一切 过去的记忆
就让大家的记忆都停留在
一个美好的 快乐的 温和的 平静的下午吧

然后就是要说 今天做了一个梦
梦的开端是我在一个公司上班
公司的老板是我的对象
其实在梦里讲不上他是否真心爱我
因为他从未说过爱我
从未表现过爱我
可他又是真的对我还行
记忆最深的片段是
他在陪我吃烤肉的时候
他把肉一点一点烤好后总是先全塞给我
然后微笑着看着我说要多吃喔
他还会给我调好蘸料
他调的蘸料真的 超级美味
可恶 怎么出现在梦里
梦里的我上班累的时候总是会靠在他的肩膀上
其实现实里的我不太喜欢跟别人有过多的身体接触的
除非我真的很喜欢很信赖对方
那么梦里的他对于我而言应该是一个很值得信赖的对象了吧
后来公司遇到了危机
他做的第一事情是把我摘出去
让我赶紧逃
分离前的最后一个晚上
他在家里给我烤了肉
我边吃边哭
他笑着看着我说
出去之后要好好生活喔
可恶 他怎么不哭的
但是我知道他一定是一个情绪不外露的
只在乎权衡利弊的t人
他不喜欢让别人直观到他的脆弱 他的喜爱
我想他是真的爱我的
可是 现实不允许他 表露出太多
他需要承许多外界的压力
解决许多繁琐的事情
他不能分心 不能把过多的心思放在感情之上
他或许对我存在感情
但现实的迫因让他没办法做到真正的爱我
哎 其实两人在一生中有一暂短时的交集
已经是很幸运了

梦的画面一转 是我来到了乡下谋工作
冥冥之中
我走进了一家洗发店
老板娘一转头
对应上的是我妈妈的脸
可身旁跟他一起干活的男人
我却一点都不认识
我上前问了问两人的关系
那个男人笑着温柔地对我说了一句
我们当然是父亲了啊
我很错愕
所有人都在笑
只有我呆愣在原地
后面紧接着一件事是我在梦里爆哭的开端
梦里妈妈想要什么东西
那个男人立马跑出去买了
就算只有几步路就能买到的东西
那个男的也不会让我妈妈多走一步
别人调侃着他爱老婆
他就只是温柔的笑着
轻声细语地回应着

在现实里我从来没有看到我爸能够这么温柔过
没看到他能够做到如此的爱我妈妈
有时候真的很希望妈妈能够得到更多的爱
而不是被婚姻被家庭永远都困在了
情绪牢笼之中

梦境与现实总是相反
梦境太过美好 让我总是想要摈弃现实
其实我爸对我挺好的
我爸很爱我
但是能做到的也只是 爱我
对于其他人 我只看到了他的负责
没看到过他的爱
他总是脾气暴躁着 言语粗鲁着
这也是我梦境会出现另一个爸爸的原因吧
希望我妈能够获得幸福 真的
我在梦中落泪 痛苦
一直哭到现实
我在现实里响起的那一刻
我妈立马冲来把我喊醒了
跟我说是在做噩梦了
我再次回归现实
妈妈跟我说不要想太多
不要让自己这么劳累

可是我真的没有办法
哭泣并不是我能自主控制的事情
情绪也是
我没办法驱赶走我身上所有的痛苦
我只能一点一点远离给我制造痛苦的根源
仿佛这样自己能够真的
获得一些喘息
我需要幸福 快乐

最近状态太差
导致我爸我妈都不敢跟我说些重话
买了这么多橹穆周边
我爸我妈没说我一句
也是让我感到够意外的了

然后这几天在看穆祉丞演唱会
昨天看的穆祉丞哭的时候
忽然的感受就是心疼
尚小的年纪就要经受这么多
各方的审视与压力
以及网上的一堆质疑与舆论攻击
真的其实很为难了
所以我会很希望橹穆是真的
至少在生活之中
获得一份真挚的爱真的很宝贵
而且这份感情与亲情与友情完全不同
这个世界上真的会有一个人
如此认同你的存在 你的价值
能够如此包容
你的所有好的坏的他都照受
不管如何
他都坚定的爱你 陪伴你
支持你 鼓励你
我想人生旅途之中
能遇到如此一个重要的人
真的会 很 幸福吧 很满足吧
会觉得自己是这个世界上最幸运的人了吧

二十七号第十一首歌
送给我未到场的恋人
不管是二十七号还是二十八号
恋人的间奏一响起
我也很想落泪
也不想去深究这段间奏是否是wlj演奏的了
只要他们幸福幸福就好
幸福自己知道就好

最后
最近这个微博可能要弃用一段时间
不知道什么时候会回归吧
经常来我微博观看的朋友们
感谢你们
然后就是
后会有期 来日相见了吧

最近最开心的事情就是
连续加班之后的一个晚上
收到了王橹杰的周边吧
幸福
我需要永恒的幸福!

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