家里蹲一年了，今天遇到了很难过的事，想要抒发一下情绪，如果不符合投稿规则请不要骂我，我现在真的受不了任何骂。
第一次考编没认真学，差两分进面，脱产后突然间开始对备考有些ptsd，每次打开书就是各种321法的幻想，所以只能借助一些影视媒体来转移注意力（实际上也没认真看）。家里蹲这一年到最后，其实开始焦虑了，近期我一天只需要吃一顿，每次考试前后两天都几乎没办法吃进去东西，只能机械性进食一些小面包（对不起我很想活着虽然我不知道为什么要活着，但是很想活着）
回顾一年蹲着的生活，其实有段时间因为一直睡大觉完全改善了心理状态，因为我经常生病，第一年考试还做了一个让我个人很痛苦的小手术，所以这段时间是我最幸福的时候。但因为这样我对考试内容准备更加无法靠近，甚至到了打开书就要吐的地步。
但我还想考。有个朋友考上了（我个人认为是运气更大因素，天时地利人也和，因为他根本没准备过没接触过但上岸了），跟我说我可能不适合这个，我其实心里很不舒服。
去年十月份的时候，我在菜市场突发低血糖被送走了，菜市场很多中年人都录了我的视频，让我更加恐人更不敢出去。
今年一月的时候，回了趟老家。奶奶已经老了，跟我说，暂时找不到工作没关系的。可我却不知道暂时是什么时候。
今年，实在是受不了自己了，决定出去找工作。父母很支持，动用了很多人脉，猫猫那边很努力，找了大城市的关系很多关系，其实都被搪塞了，猫猫看不出来，我提醒她，但被她骂了，觉得我以恶意揣测她的亲人。我哭了，又哭了。
今天，豹豹给我找了一份工。这份工他很努力去外地找了朋友，连上了朋友的同学为我留了个位置，跟我说百分百入职，于是我本来打算出去的（我在初高中的时候过得非常自闭，常被人评价过于爱贬低自己，应当是初高中留下的后遗症，所以我想离开这里），就留下来在这里了（因为豹豹胃不好，还为此喝了酒，如果不去，我觉得很对不起他）
这是我这几天情绪崩溃的开始。其实我已经很久没那么崩溃了。起初是人事经理在看完我的简历不回复，然后在人脉支撑下交代为我看不上他们公司。约定面试后，办公室内两位女性和一位男性刺我考一年考不上已经不可能考上，又刺我本科屈就他们厂区，不如提升学历再去考编。然后有个人说，研究生也难啊，真能考上？当时心里麻木了，进去一对一后，更是难受。做了几道性格题，说我性格太被动又把父母当仆人用一样使唤没做过事，我说没有我会承担部分家务，但仍然刺我，问我大学，问我高中——可我那时候怎么可能不依赖父母？所以我给了回答，我说对。他就笑了，又说我被动，我说我会做好的，只要给我干我都能做好，她说我怎么事事都要听吩咐，应当自己找活干。当天回绝了我三次，我争取了三次，最终过了面试，后来才发现忘记问薪资，于是晚上问了，结果经理说看报告我不满他们公司氛围又态度很差，把我训了五到七分钟，然后我才发现，他根本不知道我要入职。
我很难过，其实这几天发生了太多事，让我觉得难以承受。也许我说的一切对大家来说是一件可以克服的事，但我实在是为此再次失眠。
知晓人脉无法走通的豹豹猫猫也哭了，我第二次见豹豹哭，突然就觉得一切都好好痛苦，其实我的一生应当是努力大于摆烂的，但只是小小几次偷懒，居然让我们家走到现在这个地步。舍不得怪家长，不知道如何抱怨世界，全部归因于自己又觉得太苛责，归根究底感觉我这样的人根本不适合🔥在世上。。。如果天堂能永远让我安心睡觉就好了