售票处规定1米5以下儿童半票，我儿子刚好1米49，却被要求购买全票，工作人员不给我解释。儿子当时就急了，骂了售票人。我十分震惊，这可是他30岁以来第一次骂人啊！

一山东哥们儿，人高马大，一口气能把百来斤的东西扛上5楼，一顿饭三大碗面，啤酒十几瓶像喝水，能吃能喝！有一次拉的屎，三条狗都没吃完。

我爸睡觉，我磕瓜子，被打。理由：吵到他睡觉。我睡觉，他嗑瓜子，我让他别磕了，被打。理由：嗑瓜子你也管？现在，我磕瓜子他就蒙着被子了。毕竟，我已经18岁了！

今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了，还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家，搞得我没吃饭就被赶出来了。

昨晚在一家高档商店购物的时候，媳妇对我抱怨说：“一直有一个胖胖的黑人女人跟在我身后。”我回头看了看，说：“那是你的影子！”

父子二人逛庙会，儿子突然问：“爸爸，什么叫大尺度？”父亲沉吟了一会儿，答：“看到观音菩萨了没有？穿得严严实实的，这叫正装。看到弥勒佛没有？肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度。”

我已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。每次我都说：“最近太忙了。”老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”

老婆把猪蹄给切了，高兴地跑去跟老公说：“老公，我会分割猪蹄了。”老公：“切个猪蹄咋了？证明你是女汉子么？”老婆：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了！”

小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗？”母鸡道：“不行，我必须下蛋！”小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”