「我曾在我的《爱，需要学习》这本书里，专门开辟一章来讨论对出轨的处理。其实出轨不一定要修复，有时候分开也是一种选择。但很多时候，我们受了伤，可还是希望能够修复这段关系。这个时候，下面五个问题，就变得至关重要。

1.是因为感情不好才出轨吗？
和这个问题相关的，是如何看待我们的过去、我们的关系。对这个问题，我总说“不一定”。出轨的原因是各种各样的，关系到价值观、忠诚和责任感、人格的成熟度、出轨的成本、当时的情境、所在的文化和环境、夫妻的矛盾，以及感情。正是因为有这么多因素的影响，感情好的夫妻也会遭遇出轨的难题。所以出轨有时候是人祸，有时候是天灾。

那感情好不好的区别在哪里呢？区别只在于，感情好的夫妻，更容易修复彼此的关系。

2.他还会再犯吗？
这个问题的背后，是我们对再次被背叛、再次受伤的恐惧。这是一个艰难的选择，本身就面临很多未知和不确定。有人说，出轨只有一次和无数次之分。如果你把出轨的原因看作不能改变的个人特质决定的，那也许是对的。如果你把出轨看作经验的产物，那你就要知道，“出轨”和“出轨被发现”，是两种不同的经验。出轨的经验，是带着浪漫和刺激的幻想，是婚姻里没法满足的愿望，在另一段关系里得到了满足。出轨被发现的经验，则是慌乱、焦虑、内疚、自责，站到整个世界的对立面、成为自己也不想成为的人的失落，面对受伤的伴侣的痛苦，对要庭被碎、我子或伤的恐惧。这种经验退余让人群怕的。很生人说：我经历过一次，再也不想经历第二次了。

3.选择了原谅，是不是软弱？
原谅会冲击自我概念。有时候让我们觉得自己被伤害了，却仍然舍不得婚姻，是因为自己软弱，不够勇敢。

我是这么看待“勇敢”的：在这种情况下，如果你要守那原则，宁可承受情感破裂的痛苦，也要学习不再依赖他，寻找新的生活，这是一种勇敢；如果在这段关系里你受了伤，你忍着委屈，冒着可能被伤害的风险，重新学习去靠近这个人、理解这个人，因为你知道这段感情里有你想要的人、有你想保护的东西，这是另一种勇敢。前一种勇敢需要面对失落的勇气，后一种勇敢则需要在巨大的委屈下，仍然选择宽容和原谅的智慧。

4. 怎么看待出轨中的欺骗？
出轨中常常包含很多欺骗，这是最伤人的地方。“我在等着你过情人节，而你却偷偷跑去跟那个人约会！”“当我问你为什么这么多加班，你还怪我不信任你！”

该怎么看待这种欺骗呢？

在《婚姻的重病》里，当妻子质问丈夫是不是干了坏事，丈夫很生气地质问她，为什么不相信自己？这当然是一种欺骗，可是有时候，丈夫其实也是骗了自己。他不敢面对自己的背叛，所以固执地相信，妻子质疑自己就是不对的。如果说丈夫处心积虑骗了妻子，体现的是人性的恶，那他在骗妻子的同时，也不自觉地骗了自己，体现的则是人性的软弱——不敢面对真相的软弱。

5.我们的感情不再纯洁了怎么办？
很多时候，夫妻的矛盾意味着“我们的感情不再纯洁了”。但如果纯洁的感情像是清澈的水，可以长出水仙来，有波折的感情则像泥地，也会长出带泥的玫瑰来。

但无论如何，这是婚姻里的一种创伤。它提示我们不得不去面对婚姻里的问题，以及真实的人性。有时候，只有在快要失去时，我们才能撕下谎言和光环，真实地看待我们的感情。

而这常常意味着，我们要重新做出选择。」

《中国式家庭》