内心越匮乏的人，越是执着于获得被爱感。

比如这些场景。

只要跟另一半分开，即使是短暂异地，你就会焦虑不安，无法应对一个人独处；只要对方态度稍微冷淡，回你消息有点慢，行动有所懈怠，你就会产生被伤害的感觉，觉得他没那么爱你；某些时候，对方没有把你放在首位，没有以你为中心，你会觉得自己不是重要的，他没那么在意你；
……

你会有分离焦虑；需要强烈的分享欲；希望事事有回应，事事考虑你的感受，以你为中心；你希望自己处于情感高位，希望对方顺从你，自己可以把控感情；你难以忍受低浓度的亲密关系……这是为什么呢？

很多人的理由是：因为我爱他，他走进了我的内心，我才对他有高期待，才把自己的所有依赖给了他，我不图他什么，只希望他好好爱我，这有什么错？
这当然没有错。可是，健康的亲密关系，不止是获得被爱，还要有反馈爱的能力。

你总执着于获得被爱的感受，本质原因是，你内心有很强的匮乏感，你无法制造出爱自己的能量，你把“爱自己”的命题交给伴侣，你会从亲密关系里去找补，从对方爱的行为上获得意义感。
如果对方表现得足够爱你，你才会感觉自己是重要的，有价值的，是漂亮的，是被认可的，是幸福的；而如果对方冷淡，忽视你，没有把你放在首位，你会推翻自己的价值感，觉得自己不重要，自我否定。

这种认知，会把原本幸福的感情，推向不幸福。

因为，当你执着于获得被爱时，你会盯着伴侣的行为看，他做得好的地方，你会视为理所当然，感受到被爱和安全；而对方没有做好的地方，则会激发你的恐惧、焦虑，你会觉得自己不被爱了，被伤害了，产生愤怒、不安的情绪，从而去指责、抱怨、攻击伴侣，希望对方改正，来满足自己的需求，给自己被爱的感受。

而这些行为，会给他制造出一种体验——你把他当成自己满足被爱的工具，你总在索取他，只看到他做得不到位的地方，对于他付出的东西，你当做理所当然，你没有回馈给他爱。他会感受到，你们之间是单向索取的模式，他一直在消耗自己、满足你的需求，但却无法从你身上感受到被爱，因为你内在匮乏，连自己爱自己的课题都完成不了，更没有力量反馈爱。长期地被索取、消耗，就会让他想离开。

但你感受到，他真的不愿意再付出，不想再继续对你好，想离开时，你会更加恐惧，在即将丧失这份爱时，你会拼命去抓住他，哀求他别离开你，去卑微的讨好挽留，发誓只要他回来，自己一定会改；
而这些方式并没有让他回心转意，因为，你做这一切的目的只是为了重新获得被爱，继续索取，你的挽回指向的是利己，对方能够感受到，你没有并没有真正他的感受，也不会满足他的需求，就会更加想逃离你。
同时，“卑微挽留”还会给他传递一个信号——我都做到这种程度了，这么卑微了，你还不回头，那你就是一个坏人。这不会让他感到你多么爱他，相反，他会感受到被绑架，你的卑微只是想他愧疚不离开你的手段。

到这个阶段，对方会真正地心寒，他确认了无法从你身上获得被爱，更加坚定地想离婚。

不过，到了这个阶段并不是没有修复希望了，只是对方幻灭了，你需要做的是让他看见，他能从你身上获得被爱感，让他看见，你们的爱不是单向索取的模式，你可以很好地爱自己，你能填补内心的缺失，很有强的价值感，你的内在是丰盈的；同时，你也有能力制造爱、反馈爱，继续婚姻，你们是1+1大于2，你们彼此都能获得被爱的感受，他才可能回心转意。

#原来大家都是这么恢复能量的##婚姻感情#